原諒我不願再成為你們眼中的“乖乖女”

撒拉美/ 文

原諒我不願再成為你們眼中的“乖乖女”

原諒我不願再成為你們眼中的“乖乖女”。

小時候，爸媽總會告訴我，“你啊，是超生的，為了你，爸媽沒少花錢，罰了一大堆款都要把你留在身邊，結果你竟然是個女生！唉，所以你要比哥哥姐姐們更聽話，不然爸媽就不要你了！”每每聽到這樣的話，我都心生畏懼，我害怕我變成孤兒。我討厭一個人！

於是，為了不成為孤兒，為了不是一個人，所以，我努力地朝你們眼中的「乖乖女」形象邁進。在家裡，我拼命地幹活，做家務，有客人來熱情招待，即使我有一萬個不願意。在學校，我努力學習，成為榜樣，我是班長，成績優秀的標兵，似乎什麼都全面發展。最終，我成為了父母們喜歡作比較的「別人家的孩子」。沒錯，我成為了父母她們在外面的驕傲。我以為那樣就足夠了。

然而，並不是。所有的努力都沒法成為你們眼中的最愛子女。

我有個姐姐，她和我相差一歲半，小時候，她長得特別可愛，並且很會討人歡心，所以，她一直是爸媽心中的最愛。而我，是最後的一個位置。

姐姐從小就刁蠻任性，就是現在人們口中的「放蕩不羈愛自由」的形象，喜歡的東西也一定要得到。姐姐和我年齡相差不大，自然我們倆的品味差不多。所以每次爸媽買了東西，姐姐都要先挑，我喜歡的從來沒有挑成功。那時候還小。自然讓多了就不願意讓了。有一次，我看到喜歡的衣服，馬上要了它，可是姐姐說那是我的，我告訴她是我先看到的。可是，這一次我似乎變得大膽起來，我一把抓住大聲叫道：“我不願意給你！”後來，我們打架了，然而媽媽來了之後什麼也沒有問就臭罵我一頓！我委屈，嚎啕大哭。然而，並沒有什麼用，衣服還是給了姐姐。

從小到大，我記憶中我沒少被罵，然而真正是我的錯的似乎只有幾次，而錯在於姐姐的卻是一大堆。小時候，姐姐做錯事了，最後挨罵的那個一定是我，姐姐偷錢了，最後被打的還是我。我那麼努力地做個乖乖女，對你們從不說謊從不偷錢從不做讓你們傷心的事情，最後還是變成我什麼都做不對。

然而我還是個孩子啊，受了太多委屈一定會爆發的。

我記得那時候我二年級，7歲。事情的發展我已經記得不全了。我只記得，那時候，姐姐搶了本該屬於我的錢，我告訴爸爸，委屈地跟他訴苦，爸爸卻嫌我煩，嫌我丟人，大聲地吆喝我。那時候的我，還有那時候的委屈通通被我吃進肚子裡，我惡狠狠地瞪著爸爸，一語不發，爸爸看傻了。我冷冷地吐了一句，：“如果我死了，你們會不會很痛快。”說完，便丟下傻眼的父親，冷冷地轉身跑開。我不知道我應該去哪裏。然而我最後也只能去你家裡找你。

當你看見我的時候，你便拉我去你家的後院裡，那裡有屬於我們倆的秘密小基地。到了小基地，我的眼淚也就開始不爭氣的流了下來，然而便是啜泣，最後就是嚎啕大哭起來。你沒有說話，就是把我抱得緊緊地，輕輕拍著我的背部⋯⋯

幸好，我還有一個你，每次受了委屈就能夠毫不猶豫地跑去找你，大哭一場，你總是安慰我，陪伴我。幸好，那樣的幸福，那時候只是屬於我的⋯⋯

原諒我不願再成為你們眼中的“乖乖女”

後來，你權我回家，我告訴你我想離家出走，不然就讓我死了算了，可是我不捨得你⋯⋯那時候你和我說了很多大道理，你說：“能吃虧的女孩以後都是幸運兒，就是因為你這樣，我才認識到你。而且，你還有我啊！”我不明白，為什麼那麼小的你就懂得那麼多大道理，有那麼多的見解，所以我只能聽你的話了。因為有你，慶幸我沒有任何理由變成壞女孩，仍然心存感恩，活下去。

當然，最後我回家了，下場不用說，我被罵了，臭罵了一場。最後還是讓我回了房間睡覺。雖然被罵，我卻沒心情再計較到底為什麼，內心感覺暖暖的，然後倒頭就睡了⋯⋯

第二天，我依然努力成為你們眼中的「乖乖女」⋯

原諒我不願再成為你們眼中的“乖乖女”

然而，時光荏苒，我長大了。我跑了離家裡挺遠的地方讀書，踏上高中旅程。然而，這也是我的轉變。踏上高中的路程，我就不願意再成為你們眼中的「乖乖女」。也開始有了自己的想法，不願意再跟著你們的腳步走。我開始懂得掙扎，懂得反抗，懂得爭取，我不願意再那麼委屈自己迎合你們。

你們總說：“現在長大了，有模有樣了，就知道叛逆的是不是？翅膀長硬了，懂得飛了是不是？我趕你出家門看你吃什麼？！”那時候我一點也不怕了，我冷冷地告訴你們：“那麼就趕我離開吧，如果你們想，我最後如你們所願。”每次這樣，你們都會氣得臉都發青。原諒我，那麼不孝，我只是想做回自己而已。

高中三年，在外地一個人生活，一個人照顧自己，一個人去看病，一個人做很多事情⋯我已經不怕一個人了。小時候我那麼努力的迎合你們，那麼努力地成為乖乖女，只是因為我討厭一個人，我害怕變成孤兒！然而，我現在確實是喜歡一個人了！一個人多好！孤兒也沒什麼了。就算現在你們說不要我了，我一點也不怪你們，一點也不。

原諒我不願再成為你們眼中的“乖乖女”

現在，我不想按照你們的方式生活，我想做自己。爸媽你們能給我一次機會嗎？我不是想任性，我更不想氣你們，也不想讓你們傷心，我明白傷心難過的時候，就算是心被撕碎一樣，最後，它狼狽地被丟了一地💔 不堪入目。這種感覺，我怎麼會沒有經歷過，年齡雖小，體驗的也許不足你們深，但也足以超過我現在年齡能夠承受的範圍內了。

可是，我還是想說，我還想做我自己，我還想給你們一個安詳的晚年，我想努力賺錢養你們，我想好好感恩你們當年為了生我下來而不惜被罰款，那時候家裡本來就不富裕，那時候你們一定被生活的重擔壓得喘不過氣吧？！我知道，你們已經用盡全力給我們最好的家了，那麼，能不能相信我一次，相信我有時候反抗你們的意見時是真的有我的道理？能不能相信我，我只是想做自己，但是依然還是那麼愛你們如依舊。能不能不再說，我現在的樣子就代表了以後會辜負你們的期望？能不能丟棄你們眼中那個「乖乖女」的形象，選擇接納真正的我？

如果你們真的愛我，我想你們就應該接納這樣的我 。

原諒我不願再成為你們眼中的“乖乖女”

原諒我，我不願再成為你們眼中的「乖乖女」！