[为了叙事方便,本文以第一人称]
从我娶回她的一刻起,我就知道,她会一步步沦成为了我的仆人。
今年我年近六十,是一个一事无成的男人,我小时候就是家中独子,天生受父母宠爱,姐姐们照顾,好在父母在我年幼时便为我指婚了一个女人,虽然我根本就不认识她。后来,父母走了,姐姐嫁人了,她就成为了继续伺候我的女人。姐姐们嫁人了还是会时不时补给予我。他们都知道我好吃懒做,家里也是格外贫穷。
好在父母深知我的性格,挑选的女人姿色不算美,但是好在那个女人没什么文化,只知道勤劳苦做,一心觉着要以夫天。所以甘于为我做任何事。有她劳作,我便不至于饿死。
至于她为何没有离开我,那还得感谢我的岳丈,结婚前那个女人因为看到过我写给其他女人的情书,所以并不太想嫁给我,她说给她父亲听的时候,她父亲威胁她,既然指婚了就没有反悔的理由,那让村里的人怎么看我?如果反悔,就把你浸猪笼。感谢那个年代的迂腐陋习,给我们男人的权利委实让人开心。
现在想来,还真感谢我的父母和岳丈。给我选了一个朴实勤劳却又愚蠢懦弱的女人。让我的下半身有了着落。
可是事情不会一帆风顺的发展,我们结婚十年,却依然没有孩子。我自然不相信是自己的问题,所以一直带那个女人看中医喝药,她还以为我是关心她爱她。 虽然她告诉过我,前两年因为挣钱做苦活拉重货,怀过一个孩子,但是不幸流了。我相信她说的,但我更加相信我以后会有孩子。
我几个姐姐劝我让我休了她,我不肯。休了的话去哪儿娶这么蠢的女人来呢?所以我一直执意带她四处求医,能走路坚决不打车,能省就省一点,几年求医下来,花光了积蓄,她因为喝药太多,胃已经不大好了,虽然没钱也没有结果,可我没想过休她断掉自己的食物来源。那之后的一段时间,我背着她四处和村里的人发生关系,以此证明问题确实不在我。如此凑活的过日子,倒也还算平稳。下一个爆发点在年前的一天,她不经过我的允许用挣的钱给自己买了新鞋子,我和她大吵一架,老子都没钱吃烟了,她还想着买鞋子?可能是被我惹急了,结婚十年来,她一忍再忍,一扛再扛,她哭着说要走。我拉不下脸来挽留,于是我买了一箱酒喝醉在火车上,彻夜未归,我的好姐姐们,于是把女人接到她们家开导她,劝她留下来。后来因为她确实怀了我的孩子,所以,我知道,她走不了了。怀孕期间,我对她不算好,因为知道她反正也走不了。第一次觉得,男权至上的感觉真好。
后来三年,我有了一儿一女,再次感叹老天待我的确不薄。女人总是那样蠢,为了一个家愿意奉献自己所有。男人只需要婚前把女人骗到手,婚后怎么浪都无所谓了。特别是没文化的女人,被男权至上的思想侵入心扉。一旦嫁人,为了名声和孩子是断然不会想要离婚的。嫁错人就只能将就一生。想来还是做男人好,做一个懒癌的男人更是好。就这样,她为这个家比以前更加奉献自己的劳力,干更多的活,只为了养活我们的儿女。为了孩子的读书,我也觉悟了一些,愿意找一份轻松工作,来养活孩子,而孩子总要完成我未实现的梦想,虽然我一事无成了,但我会不惜一切代价,让自己的孩子必须有出息,!
十八年光阴就这样瞬间而逝,我们也从中年一直到了老年。在我无数次以鼓励为名的言语打击下,两个孩子成长还算茁壮,女儿虽没能上一本,儿子却上了一本,这一点我无比欣慰。儿子是我的希望,他也不负我,让我看到了我这一路来的决定是对的。我的儿子,是一定要按照我的路来走的。他活着可不就是完成我的使命和梦想吗?他要上我没有上过的学,去我没有去过的地方。至于女儿,终究是别人家的人,我无所谓。孩子如今长大,我背负二十年的重担终于可以卸下来了,再不用如成天担心孩子发挥失常考不上我规定的大学,在不用总是和别人家比较孩子的成绩分数。既然上了大学,就可以考研究生,再读博士。我愿意倾家荡产的让孩子读书,哪怕借钱负债累累也在所不惜。
女人年纪大了,身体大不如前,各种病痛接憧而来,有一次她腰痛让我帮忙贴后背的膏药,我玩着手机没有理她。女人就是事多。
有一次,女人半夜3点出去摘莲蓬,因为赶早要买,摘了却因为太重挑不完,打电话我,我正在酣睡没理。挑不完就不要摘那么多。
有一次,从来不看我手机的女人,破天荒偶然看到了我手机的一条短信“XXXX,我好想你”,被窝发现后与她大吵一架。女人都是这么神经病么?
有句老话不是说过么,男人,无论多少岁,都好色。和别人聊个天怎么了?有什么大惊小怪?
能克制的叫圣人,不能克制的叫禽兽。这句话我是极其不爱听的。
如今。我年近六十了,享受了一辈子被伺候的感觉,不知道是不是上辈子做了好事,这辈子起码还算凑活。但也算无憾了。
我20岁嫁给他的时候,把他当成了我这一辈子唯一可以依靠的丈夫。
我和他是父母们指腹为婚,十岁的时候我就知道,那个经常来我家拜年的小男孩是我未来的夫君。他长得倒也端正,我无好感,也无厌恶。我知道他家贫穷,家里农活重,他的父母三个男孩只有他一个存活下来,所以被父母姐妹呵护备至。
他写别人的情书,被我看到然后藏了起来。我说予父亲听得时候,父亲的确威胁过我,可是后来,父亲也因为他的不守信用生气要解除这门亲事。那天回去,他看我的可怜眼神带着哀求,我脑袋抽风,居然在父亲面前为他说了好话。
母亲在我出嫁前,对我说,他虽然懒惰,但是他承诺会一辈子包容你的急脾气。是啊,他所谓的包容,就是后来一连数月的冷战。
我挣的钱尽数上交不算,连他给家用的钱,都是扔在地上。我想,在他占有了我的身体的那一刻,无形中我就给自己的心上也套上了厚重的铁链,错以为这辈子非他不可。
所有的陋习,在我知道的时候,都已经太迟了。我可以离婚,却遭遇父母以死相逼。这可怕的陋习,从古代一直荼毒至今。
没有孩子的时候,或许我真的误以为自己爱过他。为他勤劳苦做,为他早出晚归,为他不惜一切。但是做任何的一切,换来的不是珍惜,而是觉得理所当然。
在怀孕的时候,他为我剥了一次桔子,我却误以为是爱;
十年无子,他的不休,我以为是对爱的忠贞;
他出轨在外,我却以为他会浪子回头;如今想来,过往种种,都是我的愚蠢罢了。
在我不顾一切要走的时候,却又有了孩子,盼望了十年的孩子。在他姐妹的轮番说教下,我妥协了。再次以为他虽不心疼我,但还是会心疼孩子。这一次,我算料对了,他果然心疼孩子,愿意为孩子出去工作挣钱。无数次,午夜梦回,我依旧心生悲哀,泪湿枕巾,娘啊,这就是你为我决定的婚姻。可是,每当转眼看到睡在身边的孩子,我又生出慢慢的希望和憧憬。娘的一生如此,再也不希望你重蹈覆辙。
如果说,我的前半生为了所谓的爱情,所谓的婚姻,所谓的名声而活,那么有了孩子的那一刻起,我只想为孩子而活,不顾一切,哪怕生命。我只惟愿她长大成人,长乐无忧。
再多的幻想,都经不起现实的考验,一次次错以为的希望,被碾压粉粹。一百次,一千次,谁也承受不起。
关于爱情,已经如梦幻泡影,早已经不见。留下的可能是少的可怜的,自以为的,陪伴多年的亲情。
生命,就是即便痛苦,仍无奈的,顽强的活着。或许,这就是我一生的写照。
丈夫,从来不是女人的唯一;身体被占有,心一定要自由;愿所有女人都能通过努力去过自己想过的人生。即便进入了错误的婚姻,都能快刀斩乱麻。而不是将就一生。
一切恩爱会,无常难得久。生世多畏惧,命危于晨露。由爱故生忧,由爱故生怖,若离于爱者,无忧亦无怖"。
网友评论