毕业后，除了野心我一无所有

毕业后，除了野心我一无所有

毕业纪念日，打卡。

像今天这样特殊的日子，不用刻意想起，因为一直记在心上。

“毕业后，我知道你过的并不容易。”这句话，我说给自己听。

“毕业后，你除了野心一无所有。”这句话，我也要写给自己。

周末晚上去看电影《最好的我们》。

两张票几乎是包了场，后续我会补上一张照片为证，其实都是临时起意的事儿，只因为身边陪着的是一个老朋友，我想做什么她都会点头说好，然后带我去。

我坦然的承认我因为一些事，情绪很down，用她的话来说，在小区门口见到我的那一个刹那整个人看上去都蔫了。

是啊，昨天还有活力满满的枝丫，今天就是一朵蔫了的花。

越长大，才知道能够在别人面前依旧这么情绪化是多么难得一件事，不用硬装，不用硬抗，不用刻意扬起嘴角说我很好，而可以无所顾忌的说：“我就是有点难过了，我想去唱歌。”

“那唱完想去看电影吗？”

“去，我想看《最好的我们》。”

坐在我面前的姑娘或许已经忘了，我们在几年前的7月12日初次相遇，自此再也没分开过，这些年的喜怒哀乐我很少与人主动去说，都写成了文字放在了各处，我总是在想，像我这么任性的人，遇到谁都是给人“添麻烦”的存在。

索性是她，一直觉得我是个有趣可爱的小姐姐，虽然我还记得最开始她说我像一个小妹妹来着。

这一程，有她在，我安心之极，丧一点也能被治愈。

当我因为电影里的一个点笑的前俯后仰，她在一旁颇为好奇的问“笑点这么低吗？”我只是想起了一些事，虽然画面中那些蓝白校服的年代感离我远去，可那些人和那些熟悉的场景我都还记得，真好。

散场后站在凌晨一点的城市街头等车也不害怕，我知道有人会送我回家，看着我的背影才会放心的离开。

“我们从小得到父母的爱，太过理所当然。无条件的获得，最终惯坏了我们，在得知有些感情也需要自己争取，更需要听天由命，甚至会求而不得的时候，就通通慌了神儿。”

“怎么还是一个小孩子呢？”清晨的杭州，我收到了一个大大的拥抱。

其实几乎没人知道我最近几日的辛苦奔波为了什么，也没人会主动的来问，并不是相信我强大到能自愈，只想给我一个空间歇歇脚歇歇心，这些我都懂。

我不是那种爱倾诉的女生，因为我总觉得它会徒增很多解不开的问号，当一群人在热闹时，我也爱蹲在拐角。

所以当我偶尔想说话时，她们早已准备好时间和食物，说累了就吃点，再累了就睡一会儿。

各种奇招怪招都给我用上，整的我连想来点悲春伤秋的情绪都酝酿不出来，到最后只剩下了发自内心的没有形象的笑声。

电影里说，最坏的事情都不会发生在夏天。

我相信了这句话，最好的还在，最坏的没来，我所有的期待都还完完整整的落在手心里。

写完这篇，我就要去领我的娃哈哈了。

此刻，也希望超人这次不要放我的鸽子，我是个一排娃哈哈满足不了的人啊，我在等晴日，也在等和我的心理导师重逢。

我离开村庄许久，时常会觉得自己好像已经回不去那里。

可如今在不同的城市游走，我最大的安全感还是来自于他们，那种不需要动脑子的相信，至今在别处我还未寻到。但凡有他们在的地方，我都可以做回多年前的那个“村姑”。

“有我在这，你怕啥，你看我一个人能打三！”

“你看我都给你烤了一中午的肉了，你就不能笑笑么……”

……

我们在一个村庄里长大，但村前和村后有距离，年纪小时其实联系并不多，后来大家在不同地方读书时联系倒是多了起来，总是有的没的互相伤害，哈哈。

这一程，最该感谢的应该就是他了，陪吃陪玩陪走路，放弃了周末打球的时间，还要因为晒黑了不时的被我怼。

是有点惨了。

接下来的日子里，我可能在给他介绍小姐姐这件事上不会太成功，但我是个很大的鸡汤罐子，哈哈，道路前程若迷茫，我都是最好的树洞，从学校到社会的过渡确实很难，可我们都要往前走啊。

“当有些东西变成为了我们随心所欲的底气和盾牌，那些对于生活的顾虑就会渐渐消散，下一次，我要去坐轮渡看日落，你可不许怂。”

“毕业后，除了野心我一无所有。”

而这份成年后的野心是什么？我想大概是活的真实有趣，拥有强大的行动力，去想去的地方，见想见的人，都不要犹豫。照顾好自己，也照顾好家人，照顾好爱自己的人，也心安理得的接受爱。

生活，有望穿秋水的期待，也会有意想不到的惊喜。

20岁+的年纪，我不再想做回小孩子，只想保持一份小孩子的天真，真诚，勇敢，无惧，尊重自己的想法，也尊重生活的给予。

又是一个夏天到了。

伴随着一场考试，一场典礼，一场聚会，一场车票，或许你也觉得有些东西在逝去，年少轻狂不知天高地厚，我们都普通平凡，人群中容易走散真的太容易了。

但我希望你能够相信，那又怎样，走的足够远，你就会遇上你自己，而你想要见面拥抱的人，山高水远处也在等你的到来。

我们等再见，就会再见。