（以上为前文）
您好，我是那名之前在树洞的初中生。
如果您是第一次看我的内容，请务必移步前文，如果不是，请继续翻阅。
很显然，我还在发文，代表我还没死，当然我父亲也没有，他现在还活着。不过2019年1月4月那天，他已经死过一次了，虽然不在有纪念性的1月1。
有一句名言——有的人死了，他还活着，有的人活着，他已经死了。
我日日月月都在轮回着死亡，平均一天一两次，时间不固定。
一句别人的话，很符合我的现状——我十几岁就死了，但是要几十年以后再埋。
不说什么肉体自杀的话，原因：一部分是因为现在我还没有那样的勇气，一部分毕竟做这件事关系到不止我一个人，我一个没办法独断，这牵扯到我的父亲。
如果他有一天自然死亡了，我估计也到时间了，不过是几十年以后的事情了。既然都是未来的事情，充满了不确定因素，那么就不多做分析了。
上次的评论我看了，放心，都看了，以前的我也看了，每个评论我都有很认真地看过去，您留言了，不用担心我看不到，你只需要担心我看了也跟没看一样。
但是您的建议我都有很认真地去思考过，适合我的我也会适当采纳。
先聊聊我对于个别评论的感想吧。
“作者很可能是家庭教育失败的产物。”
看了这句话，第一反应——挺有道理的。以此类推：
我是个义务教育失败的产物。
我是个思想控制失败的产物。
我是个……（欢迎继续补充）
然后我发现一件事，原来我不是“人”！难道“我”在“人”眼里，就是“物”吗？
我到没有很生气吧，就是觉得一概而论的下定义，太随便了吧。
“你太过敏感了，太在意别人的看法了，建议多看点书，做点其它事转移注意力。
割指甲很疼的，生活对你已经很残酷了，别再自己伤自己，找点开心的事做，自娱自乐也好。
有些事情父母也无能为力，只有你活的好生活才会对你好。”
我很喜欢看书，谢谢。
割指甲就是下意识的行为，有时候，想着想着事情就会不由自主地开始割指甲，没有刀的时候就用手撕（虽然经常撕错）。
我不是故意要伤害自己，就是下意识，成为一种习惯。就好像我会下意识的想多一样，很难改变，虽然不是不可能，但真的很难。
如果不相信的话，可以做一些“逆习惯”的事情，比如用不惯用手吃饭、用不管用手写字……（想不到了，词穷o(╯□╰)o，欢迎补充）
那种下意识的行为，大概就是饿了我会想吃饭，困了我会想睡觉，它已经成为了我生活甚至生命的一部分。
不是我刻意的，但我真的很难改，也转移不了注意力。
“你是自卑吗 现在才多大 你怎么知道你以后不会有成就 生活 人生 瞬息万变 或许你现在没什么朋友 混的不好 让你觉得这一切是你爸爸 你的家庭带给你的 如果没有他们 你可能会好一些 其实你只是自卑罢了”
“或者说你没病 只是软弱 无能 罢了”
“或许我说的可能太直白 可是我只是想让你明白 你的可能性还很多 别总怨天怨地 2019 祝你好运”
嗯，我是自卑。
原因很多，大概就是成长环境类的原因。
但是我没有混的不好。至少，我的朋友很好，我的家人很好，我的老师很好，只是我不好而已。
详细的事情，听我慢慢说，或者看看我以前说的，看看就知道了。
一下子是说不完的，我不可能一下子把我所以的伤疤都一个个撕给您看，那样太粗鲁了，而且时间不够。
我自卑的事情，一下子就看出来了，不过原因我得慢慢讲，一下子就明白了。
所以，慢慢来，好吗？
“中岛美嘉中岛美嘉听听她一首有名的音乐吧”
曾经我也想过一了百了？我很早就听过了哦，很好听，也安利给屏幕面前的您，推荐同mv一起听，还可以去听一下作曲作词者，也就是原创秋田伯伯（因为忘记后面的名字了，所以只好这样了，请不要介意）的吉他伴奏版本。
听歌软件不一定能搜到，可以去哔哩哔哩网址搜一下，mv的那种。
除了曾经我也想过一了百了，类似日文歌还有她活过啊、被生命所厌恶等。
我还很喜欢米津玄师的日文歌，比如LOSER、Lemon、Flamingo等。有极强的个人色彩。
除了日文歌，我还喜欢英文歌，强推：1-800-273-8255（这是美国的自杀热线）
内容很正能量，务必听到最后再做定夺。
以下是我的部分歌单↓
部分歌单
“当初我不开心，会看小电影”
正经中往往会有些不正经。
但其实正经不正经也只是片面的，如果认真的看待的话，这不是个玩笑，可以是个建议，我认真思考了一下。
我看男女会恶心，不是会吐，就是想吐而已。
因为接触性比较早，所以并不避讳这个话题。但不代表我希望多接触这个话题。
So……pass……
“如果您能看到就太好啦，写的有些长，先抱歉了QwQ
先说一点最直接的吧，我不敢说我现在不想死了，但是如果您能去医院的话，推荐您做一下ect（电休克治疗），副作用是可逆的，您也可以自己去查询一下。这个疗法让我最印象深刻的是，在全麻的时候，失去意识的一瞬间，我常常在针头插入皮肤的那一秒想象那是注射死刑的一刻，冰冷而难以碎裂的绝望都可以随之远去。然后慢慢似乎想通了一点，自己到底想不想“去死”。
之前我朋友评论过“死都不敢死，还怎么敢活着”，（然后他删除了hhhhh），其实这句话我也想再次说给您。我知道，或者说我暗自相信，他的意思是希望您能面对痛苦，面对此在的残酷现实，我没法告诉您“一切都会好的，一切都会过去的，活着是快乐的”，我知道有些人可能打心里这么想，我敬佩他们，但我不。我没法告诉您痛苦是可以消散的，没法向您保证活着就能遇见什么让您感到愉快并找到意义之事——说到底，找寻意义有为了什么呢？我等芦苇需要什么呢？
能不能活着，在我看来是必须面对死亡的，不要逃避，我亲爱的您，我知道这很痛苦，精神上的纠葛崩溃终究转移到肉体上的血迹瘢痕……但是我卑微地恳求您，再次思考死亡到底意味着什么，他的价值，他的动机，他的神圣的辉光……我知道，您不是自卑而软弱，说到底，任何有自知之明的人类都该自卑，（“认识你自己！”遥远的德尔斐神谕啊……！）您也不必把那些评论放在心上，您的价值只能，也必须只能由您论断。
感谢您能看到这里，我也希望您能看到这里，如果能给您带来帮助就太好了，因为你值得(❁´`❁)*✲ﾟ*”
真的很长，我的感动也很长::>_<::，你不用对不起，我更应该对不起。
ect的话，我估计没有那个条件，因为我该怎么和我父亲说呢？也不知道要用多少钱，不可能是免费的。那就先收藏起来，等以后长大了，自己去吧。
去医院的话，下周考完试不久就会去了，大概是去验血，体检之类的。如果去心理科的话，也只能等以后了，原因和前面一样。
谢谢您啦(๑• . •๑)
“如果你还活着，可以自己找个时间去找当地的妇联，一般妇女儿童保护机构都在那里，去那里求助，把你的问题说给他们，他们就会帮你找免费的心理医生来给你做咨询。这些心理问题其实和数学问题一样，当你困扰在某一个方程式无法解决的时候，找个老师帮你分析分析就好了。不要给自己压力，因为昨天已经过去，今天也会过去，明天照样会过去。”
当地妇联，没有了解过这个。我在外地，不是很了解这边……也不了解这些……
“孩子很可怜，会出事的，是不是可以换个环境，是不是可以求助老师？一定要有个排解的方式。还有没有其他的亲人啊？”
“……”
诸如让我求助之类的建议有很多，就不都展示出来了。
其实我想啊，可是那些都令我畏惧呢，到了该怎么说呢，开不了口，如果只会哭的话实在太糟糕了(有过欲言又止然后只知道哭，哭完以后就想好不说了的经历)。
或许这里会是一个求助的好地方吧。
但是我更希望，我不是在求助，而是书写自己的从前现在和未来。
我在叙述，或者讲故事，只不过这个故事过于真实。
如果您，想继续了解我这个正处于崩坏阶段的初中生的故事，可以继续看我更新（如果有一天我突然没了消息，大概是真的死掉了），留言没关系，您想说什么，您说，有必要我会回复您，不留言也没关系。
我只有一个小小的请求——把我当个“人”看，好吗？
我现在我是一个初中生，一个马上就要期末考的初中生，现在的我很丧。
有缘再见。
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