文/徐小胖
01
我是个有着奇怪气场的人，性格平和，人缘不错，但是我还是孤独，还是觉得没有朋友。
每个人对朋友的定义不一样，有人觉得朋友就是能一起玩乐的，有人觉得朋友就是可以随便使唤的，我觉得朋友是俩个人三观相同，你可以在他/她面前痛哭，丑态百出，不要面子，但他/她丝毫不会取笑你，反而是心疼你的不易。
很多人对朋友的定义很广，门槛很低。但是敏感如我，一直觉得朋友是个美好的词，不真挚，也就谈不上友情。
我出生在湖北一个小城市里，父母都是普通职员。可我的家庭并不幸福，父母几乎天天吵架，两个人脾气都倔强和自私，快乐好像从没存在在我的字典里过。
小学的时候，我成绩优异，名列前茅，人见人爱。仿佛自己是学校的焦点，跟班上的每个小伙伴都是玩的愉快，我不矫情也不作，小伙伴们都喜欢跟我谈天说地，尽管家里是冷冰冰的模样，但在学校的是时光是我人生中仅有的快乐日子。
到了初中，可以说是我人生噩梦的开始。我成绩下滑，偏科严重，老师把我放在了最后一排。我母亲又是那种不分青红皂白，一有问题就觉得是自己孩子有错的妈。于是，她开始对我有了暴力，我开始受打。我知道只要我成绩好起来，日子就没那么难过。但是可悲的是，我在尖子班，我坐在了最后一排，我跟不上老师的快节奏，知识漏洞越来越多，我越来越吃力。我越自卑就越学不好。
因为我成绩差，所以那些“好”生瞧不起我，他们势利眼地觉得我又蠢又穷，所以根本不跟我玩。
因为我成绩差，老师也会放养你，把你当空气，给你贴上“差生”的标签，甚至当众羞辱你，摧毁你的自尊心。
在学生时代，成绩差成为了不可饶恕的原罪。那时的我总在想，我做错了什么？为什么所有人突然都开始攻击我了呢？
我越来越孤独，也慢慢地适应了没有朋友的学生时代。一个人上下学，一个人看书，情绪低落的时候就会坐在家门口的花坛边发呆，孤独的日子里我爱上了看书，各种杂志，各种经典，好像在现实生活中找不到的归宿，在书籍里面有了共鸣。
那时我就知道了一个人的恶意是从小就开始的，不要小看中学生，这是一段没有道德约束，可以任意妄为的时间段，所以校园暴力频繁出现在中学也无需惊讶。
02
高中开始，我就转校了。离家15分钟的车程。
不知道是人品爆发还是老天开眼，我遇到了做人正派又善良的老师，虽然是刚毕业的大学生，虽然教书育人的经验不足，但是热情又好心的老师善待着每一个学生，没有因为成绩差就歧视你，没有因为你家境不好就看不起你，真的是教师界难得的清流。
我一直保持着温柔和善解人意的交友态度，跟很多同学成了朋友，大家其乐融融，因为我数学和语文特别好，特别愿意帮助那些在这两门课上有困难的同学。我骨子里很善良，很能理解一些寒门学子的痛苦，他们一个人来陌生地方读书，父母都在外面打工，一年就见一次，他们和我一样渴望有人关爱，有人撑腰。
但我知道我还是没有知心朋友，那个知己的标准太高，不是那么容易就出现的。大家生长环境各有各的不同，我没必要强制性要求别人理解我，这个世界根本就没有感同身受。
于是，我放下了对知心朋友的这个执念。我终于知道了人生就是孤独的，很多人只能陪你走一段路。人总要学着一个人独处，父母都不一定会理解你，更何况外人呢？
大家高中毕业以后就各奔东西，不同的学校不同的环境，加上没有及时交换社交软件，我和很多同学越来越陌生。
再后来就是上大学，如今的大学校园早就是成了半个社会，有一部分人非常热衷于追求官位，名利这些虚头巴脑的东西，把时间都花在了怎么当官的事情上。
同学与同学之间的差异那更是大到天南地北，维持不成熟的友谊非常艰难。
最后的最后，我们大学毕业了，再次各奔东西，我又回到了单打独斗的日子。
一个人拖着行李来陌生城市，一个人找工作，投简历，一个人租房子，签合同，一个吃饭，一个人逛街，好像生活又回到了原点。
室友君君跟我说“毕业就是换个地方孤独”。我点头如捣蒜。
我逐渐明白了生活的真谛，其实每个人都是孤独的，你看到很多灯红酒绿，纸醉金迷，大部分也只是维持着虚假的友情。
总有很多难捱的日子需要一个人走。
原谅我生性倔强，宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我带以君王。不入我心者，我不屑敷衍。
“二十多年没朋友，天涯任我游，一腔诗意喂了狗，我也不曾回头。”
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