文/白鹭
2018已过，时间好像被定格了起来，就如同家里的挂历一样，日子过完了就失去了作用，它似乎无关痛痒了，但回眸的瞬间，依旧会让我们热泪盈眶。
如果不是因为写这篇年终总结，我甚至都不知道我居然被一场病给折磨了三年，从2017 到2019，这中间的曲折和血泪，也许真的只有自己能够体会。
01
2018年伊始，我定了很多目标，在努力的同时眼前浮现的都是我实现梦想衣襟带花的样子。
我等破茧成蝶的那一天，已经等了很久，朝那条路上，也走了很久。
一月初，我的病还没有完全好，下乡的间隙总是会去向村里的前辈们打听各种土方子，只要听到有人说某样东西对我的身体有帮助，我就会照吃不误。
一个大叔告诉我吃麻芋头对身体好，我就去市场上买了三公斤，当作早餐吃，因为食管反流的影响，我吃多少吐多少出来。
我吃的一日三餐都不会消化，为了摆脱药物的控制，我尝试着利用水果、饮食来调理，有时候一天就可以吃掉三十个香蕉。
连续做了两次息肉手术后，我整个人都特别疲倦，即使身上还有其他病灶，我都没有想着再去治疗了，我开始积极乐观的面对生活。
我不再胡思乱想，不再悲伤怅惘，我有了自己的圈子，会和同事们一起出去散步，出去遛狗，还是会坚持写文字，为了照顾自己的身体，我一日三餐吃得特别均细。
有时候几天都是吃稀饭，辣子之类的东西一口不沾，基本上只吃碱性食物，不熬夜、不生气，体重也从生病前的三十八公斤长到了四十二公斤。
2018年的春节来得特别早，我所上班的镇政府放了我们八天假，还发给我们很多福利：一桶油、大米、糖果、饮料，领礼品的那天，我特别尴尬。
因为我根本拿不动那么多东西，从上班的地方到我家还有五十多公里路，需要转两次车，最后只得选择包车拉回家，一趟就花了我180元，为了不让我爸担心，我告诉他100元，我爸直呼便宜。
过完年后，我爸说要陪我去昆明好一点的大医院复查，但当时我明显感觉到我的身体好了很多，只是饭量很少，为了省钱，我就没有在意。
身体不舒服的时候我依然是选择去我们县城的中医院拿一些中药调理，一来二去，感觉效果不大，我就停止吃药了，身体也就一天天蒙混过关了。
02
四月份我要去昆明参加公务员考试，我从2017年底就在网上买了直播课，每天下班回来，都会认真地学习，越是临近考试，越是加倍刷题。
参加公务员考试的原因是因为我2017统考的时候考了第四名，申论成绩还不错，所以决定坚持下去。
2018年4月中旬，我又报名了四川宜宾市的事业编招聘考试，因为我有个学妹2017年一毕业的时候就考到了宜宾，她告诉我那边相对云南还算好考，所以我决定报考。
当然，我是绝对不会让自己裸考的。
每天下班后，我都会抬着书到河边背书，看我这么努力，办公室的领导都说我一定会考上的，我把知识点都记透了，凌晨三点还在做题。
之后，我向镇领导请了半个月的假奔赴那座寄托了我很多希望的城市——宜宾。
我请半个月假的原因是为了考完试后在昆明复习继续备战公务员考试，领导也很爽快，虽然扶贫工作很忙碌，但都鼓励我好好考试，立马就给我批了假条。
去四川的路上，特别艰辛。
这是我自毕业后第一次看见一个岗位带来的竞争和压力，2018年4月15日的列车上，大家歪倒六斜的靠在椅背上，有人背书、有人刷题、有人在谈论着考完这场试又该去干什么。
而我却没有任何思路，只是一边喝着桌上的粥，一边无奈地看着窗外。
我比任何人都需要一份因考试而得来的工作了，我的家、我的生活都特别需要这样一份工作。
但考试的过程中，我就大抵猜到了自己的结果，1比2000的岗位中，我真得有些不自量力，好比用鸡蛋去碰石头。
其实我的教育理论考的特别好，就是小学语文专业知识不会做，很多知识点都是大学里面的内容，但我大学里面接触的又都是文秘专业的相关知识，对小学语文一窍不通。
说来说去，我还是觉得专业是硬伤。
我一路踉踉跄跄地回到了昆明，开始了租房复习的日子，因为资金有限，我只能租宾馆里的顶楼，夜里都会特别害怕，需要用椅子去抵门。
我在镇政府上班的工资是每个月1600元，除去我日常的药物花销外，我每周都要买一些日常生活用品回家，再除去自己花在考试路上的钱，我基本上都是零收入。
考试路上经常要异地男朋友接济，如果没有他的支持，也许这条路我根本很难继续下去。
好不容易考完试，又得再次准备下一场考试，每年只有一次机会，对于我这个专科生来说，特别珍贵，即使我通过自学得到了本科毕业证，但都用不上，我能依赖的学历只是专科学历。
03
春节后，我和异地的男朋友见过一次面，相见的时间不足五小时，除去坐车、转车的时间，只剩两小时，尤其是还因为春运致堵，他又在车上待了整整一天。
那天，我坐高铁去昆明西站接他，原计划早晨八点就到达昆明，却晚点到下午六点，为了赶上回家的末班车，我们俩一路狂奔，甚至都忙到没有一张见面的合影。
去到我老家，我们俩又开始捣腾线路，因为家里的电线年旧失修，我爸不懂电路，所以我就和他提了这件事，他也就放心上了。
但因为是黑夜里弄，第二天早上又得赶高铁，我们都没有睡觉，那场电一直接到了第二天早上六点，夜里不明就里的奶奶出来骂了几次，我望着这惨败落寞的家，哭了无数次，个中心酸也许只有自己能懂吧。
23岁，在我最需要人陪伴的时候，我很感谢他，一直无怨无悔地站在我身后，竭尽全力帮我修复和家人的关系，尽他自己的所能让我和家人有了几丝慰籍。
考完试后，连续几个月来熬夜复习的我，身体又开始发出了抗议，我从淘宝上买过不少中医药书籍研究，试图通过自我调理让身体恢复。
每天早晨天不亮就去跑步，每天走的微信运动都是一万步以上，下班回家就熬草药吃，那些药有的是年长的同事给我的，有的是我从淘宝上低廉的中医药馆得来的，那段日子里，只要听到什么药有效，我就去找来。
也许是病灶已深入，纵使我有心想要调理，但都于事无补。
五月份，我去参加州事业单位招聘联考，但身体已经明显支撑不住的我，还是决定辞职，去往考试地治疗，因为那儿有一所解放军医院在省内声名远著。
其实，我是很不想辞职的，虽然扶贫工作有时很苦，但我的同事对我都特别好，办公室里的刘站长、好迪、胖子他们三人在工作中都特别关照我，因为只有我一个女的，我们的办公室关系很和谐，从来不会因为一些鸡毛蒜皮的事在背后斤斤计较。
辞职这件事我想了很久，最后才鼓起勇气递交了辞职书，我一直以为我今年是可以考上的，如果没考上还待在那，担心会被人嘲笑，加上当时身体不好，就决心辞职了。
外面海阔天空，我计划着这次的病依旧是吃几副药就好了，到时候我再去外面大展身手，去深圳或是其他沿海城市，找个文员的工作，再慢慢考，可能是我太高估自己了，到意外发生的瞬间，发现自己居然手无缚鸡之力。
我生病时写过很多文章：有难以为继的酸涩、也有壮志未酬的遗憾，其实更多的还是痛恨自己没有承担的能力。
我的病在很多人眼里都不是什么大病，可却难以启齿。
同事曾告诉我你就是得一个痔疮，有什么好怕的，就这病还能把你压垮？可你们不知道我被这场病折磨的下场，简直是“痛不欲生”。
图/手术单
之前一直在县医院诊治，医生说我长了痔疮，但我的症状根本不是痔疮，只能保守治疗，所以我寻遍良药，一心想要治好，后来去到解放军医院治疗，才知道自己身上远比痔疮的问题严重多了。
胃糜烂、胃下垂、胃息肉、胃出血、食管反流、食道息肉、幽门螺旋杆菌、肠瘤、肛裂、肛乳头肥大……
不做检查的时候根本不知道自己的身体居然变成了这样，而每一个病灶都需要行手术治疗，总共前后期治疗费用基本都要三万元左右。
这确实不是大病，但足可以压垮一个穷人的所有信念。
很多人都会对我说，你不要老是在写这些东西了，你的公众号里要么就是写你生病，要么就是写你童年的不幸。
在这里，我想问问大家，如果你和我一样处在同一个境地，你能如何?整个2018年我都期待过好运，尝试着用更加积极的心态面对生活，我的日记里都是“加油”“坚持”之类的话，把这些事写在文章里，不是为了博取大家同情，也不是为了一直把自己绕在这个圈子里走不出来。
我不过是想单纯地记录。也许我这样说，大家还是不能理解，可只要我自己内心不悲观就可以了，未来也许是我无法企及的彼岸，而我要踩着这些过往的苦痛，一步步抵达。
04
病恢复后，我一直在我们县城为了工作的事而奔波，毕竟我要养活自己。当时，时间已经辗转到了七月份了，在偶然间又看到了曲靖教招考试，不信这个邪的我又准备去试试。
出院后，我身上只剩一千多块钱，外加欠手术费四千多元，在县城租了房子之后，我手头上基本上已经拿不出多余的钱了，唯一的几百元钱都被我投入到了这场考试。
图/住院时的我
我报了小学语文岗位，1比1500的竞争，可我却固执地坚信我不会是炮灰，买试卷、现场报名各类事情折腾下来后，我几乎吃不上饭了。
为了省钱，我每天都只吃煮白菜和米饭，顺便买了一瓶老干妈来配菜。工作是在一家小学培训机构做辅导，但由于学生还没有放假，生源不够，我们就得出去招生。
图/自己做的白菜汤
工作很累，早晨六点半就得起床，为了兼顾考试，我和机构老板商量了之后就决定每天下午去上班，而早上就用来背书复习。
发传单的路上也遭遇了很多白眼，甚至遇到自己曾经的高中老师，我都慌不择路地躲了起来，我害怕他们看见我这副样子，我一直都不敢正视自己，特别失败。
后来我如愿坐上了去宣威的列车，去参加了这场考试，返程的列车上，仅有两百元的钱包又被偷，到达昆明后眼看要露宿街头，男朋友立马给我转了几百元钱。
夜里，我不断回想这一路上的危机，开始怨恨自己，厌倦了这么多年的奔波，我打电话告诉男朋友，我想结婚了，我再也不想考下去了，我不愿再一个人忍受着所有的事了。可他兴许是不喜欢我的哭诉，转而关机了。
次日回到县城之后，辅导班老师也开始在我身上挑刺，我也不得不和这份工作说了再见，耗了一个月，到最后还是踉踉跄跄地又回到了我的家乡。
放心不下我的父亲早就偷偷到了县城，在公园里他见到了我面黄肌瘦的样子，气不打一处来，责骂的话都说不出口了，只是艰难地对我说了一些话：
“都是怪爸没本事，当初还离婚，让你这么多年一直抬不起头，你的命也苦，跟着我受了这么多罪。我不反对你的感情了，如果那个男人真得对你好，你就去找他吧，这样你发生什么也有个人照应。”
图/帮我收拾东西睡着的父亲
那一天，我们父女俩的眼眶边似乎都有东西，只是没掉下来。
我就这样来到了边境某地，开始了入乡随俗的艰难生活，而父亲和我千方百计信任的男人却一次次让我看清了现实的惨烈。
05
他对我很好，但心直口快，说出的话有时候特别伤人，我有我的理想，可他却一直觉得我只有靠他才会过得很好。
有一段日子，我甚至都有一种“寄人篱下”的心酸，我尝试过和这段感情和解，可却不想一次次的让家人伤心和担忧。
我真得很难想象自己会为了爱情而来到这个地方，这之后的艰辛也是非同寻常，再加之没有经济能力，我更觉得这不是幸福，就他妈的是束缚人生。
我没有人脉，没有亲人，没有朋友，所有人都看不起我，都觉得我既然来到了这个地方，就一定和这个男人发生了点什么，有些时候不论我如何解释，都没有人相信。
工作中，因为我是外地人，遭白眼、受排挤都是正常的，有时候我都会想，我好像没有了爱情，只剩下苦熬了。
那个努力、自信的女孩到底去哪里了?我注定一辈子在这个地方苦熬着，割舍下自己的全部尊严吗？
我是一个女孩，虽然家庭不好，但也一直被爷爷奶奶宠爱着，我偶尔也会和闺蜜抱怨，如果我爸知道我现在过得日子是这样，一定会立马让我回家的。
可我知道，我有自己的责任，纵使工作不顺心，生活不愉快，我也得靠自己把手术费还完再回家，未来还长，一切都只能靠自己。
在2018年以前，我并不懂爱情，只是很单纯地以为他对我好，而我们也会慢慢好起来的，这也是这么多年一直没有分手的原因。
2019年，我希望我们可以好聚好散，真得累了，不论对方有多少不得已，即使是因为工作压力，我也不想再委屈自己了。
一个人好过两个人的荒岛，这世界任何想靠别人的思想都是不成熟的，只有自己过好了，才能得到尊重。
此前，很多朋友都对我说过，他很好，还有的说这个男人很爱你，你也许这辈子错过了就真的找不到了。为了这些话，我时常委屈自己，觉得自己就是个窝囊废，除了他，没有人会爱自己。
他大男子主义特别强烈，总是会打着为我好的名义安排好一切，比如：工作，他不管你喜不喜欢，永远坚持着一个定律就是，别人都能完成的凭什么你不能完成。
我活得越来越窝囊，工作，看脸色；生活，看脸色，我都看不见我自己了，因为我都卑微到尘埃里去了。
我二十四岁，即使一无所有又如何，可我有我自己啊，只要自己身体健健康康的，就一切都会好起来。
2018，期待与血泪叠加的一年，看清了很多人，也明白了很多事，可无论怎么选择，我们都得让自己有钱，然后依靠自己走下去。
2018年的最后一个月，我欠信用卡2800元，存款500元，没有最想要去的地方，只有最想回去的家。
2019不求一切顺遂，只求安稳，能彻底脱胎换骨。
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我是白鹭，感谢你的阅读
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