“我怎么写不出来呢？”我脑海里这样问到自己。
这事发生在高三的一次自习上，我做着语文练习册，在一个仿写题上停了10几分钟，最终跳过了这道题。
那一刻我意识到，我的想象力已经贫瘠。
初中时，作文曾是我的拿手项目，因为无题材的限制，我便能做到将自己的情感寄托于文字。不仅仅只是作文被当做范文读，不仅仅只是老师在班上点我名说我文笔不错。
而是老师在读我文章时，哽咽的声音；而是老师在闲聊时说我心思细腻，写出的文章打动人心；而是老师在我的作文下评价“让她想到了张爱玲……”，但那是我第一次知道张爱玲的名字，可我至今看不懂张爱玲。
高中时我的作文平平无奇，因为我读书不多。在以议论文为主的高中里，我实在没有那么多新颖的论点。
起初我还能在周记上搏的一个“A+”，但后来连周记都没有了。时间不知不觉过去了三年，直到我在一个仿写句前停留了10分钟。
从那以后，即便脱离了议论文，我再写出的文章，都只是从前到后的叙事了。用“然后，后来，最后……”串连出那些发生的事。
我还安慰自己，没关系，我现在想追求的是朴实的文字。
如今想来，略感遗憾。我记得我曾经写那些文章时的情景，记得我在文章里散发的情绪，但我却不记得我的文章是怎样的一个构成了。
或许我曾经能有敏感细腻的心思，来自于我外在和内心的不符的矛盾。当我越活越自洽时，我少了很多矛盾，少了很多担忧。我越来越坚定，越来越不迷茫，但也少了曾经细腻敏感的心思。
我多次想起她们曾说我“心思细腻，多愁善感”，我想或许我应该珍惜自己的“细腻”，而不是将它定义为一个缺点，试图改善它。虽然那段矛盾的时光，我并不快乐，但或许那种不快乐，也是我细腻文字的来源。
可年少的我那懂的那么多道理，现在想来或许我的灵感缺失，除了高中议论文的束缚，也有我对曾经的自己的抛弃。
我想逃离那个表面虚假的我，表面虚假的时光，我撕掉烧毁了那些记录了我整个青春的文字，我也曾删除那些在空间留言板上留下的只言片语。不过碰巧在删除照片时，被姐劝了一句“不要删吧，放在那里就好，就算你现在不喜欢，将来回头看，都是回忆。”我才收了手，留下了部分青春时期的照片。
当我感慨我再也无法写出中学那样的文章时，我多想翻一翻青春时留下的那些文字，我想去看看那会的我在诉说着什么。
可惜，我什么都看不到了。
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