我经历过一场假地震

        2008年5月12日，汶川大地震已过去整整十年，经历那场地震的人们这十年无论生活怎样起伏跌宕，总是心有余悸，有种劫后重生的感觉吧。虽然远在一千七百多公里的龙城，但因为当时的爱情，同样牵动着我的心。再往前看，每年的512总是让我想起十二年前我也曾经历过一场假地震，和汶川地震时人们的反应一样，后怕的感觉一直存在，但经历的感情实打实，很温暖，很美好，那年是2006年。

        2006年6月，我在老家的小县城上高二，我不知道是地震局传出了不可靠的消息，还是有人造谣生事，只记得全县都笼罩在压抑的氛围中。可能当时已经6月艳阳天，突然下起了大雪，谣言四起，说什么类似窦娥冤的冤事要发生，说什么环境破坏严重导致气候异常，说什么我们要经历像唐山大地震一样的天灾，而最后一种说法被传的有鼻子有眼，很多村里都下发了帐篷，一时间人心惶惶。下大雪的那天，我特别清楚的记着学校当天发了新校服，蓝白相间，像极了仰望蓝蓝的天空时瞬间飘下雪花的感觉，那颜色那场景，至今不忘，不是因为美，是因为凄凉。

        下雪当晚，宿舍熄灯后无异常，应该大部分人都已进入梦乡了吧，大概十一点五十左右吧，突然听到楼道乱哄哄的吵闹声，因为我的床铺是在门背后的上铺，所以可以第一个爬起来望向门头上方的玻璃窗，看到好多人在跑。由于当时谣言地震，我下意识喊道“地震啦”，全宿舍八个人都迅速穿衣往外跑，比军训时候都麻溜。我动作最慢，当时有三个舍友已经开门跑走，其余四个人走到门口又折回来等我，那种生死关头，还有舍友在等你，心里一下子暖起来，似乎也不那么害怕了。我们手牵手从四楼往下跑，但根本下不去，楼道里站满了人，已经堵到三楼的楼梯口。整个宿舍楼都是吵闹声，叽叽咋咋的，一楼宿舍楼门被敲的震耳欲聋，估计堵在门口的人们都在使劲奋力的敲门，喊着闹着要校方开门出去。似乎时间并不长，楼管阿姨在校方的指令下开门，所有人推推挤挤的往外跑，楼上的人也一心向下冲，根本不管会不会发生踩踏事件。我们属于后面的人，冲向大门那一刻，满眼望到的是白雪皑皑，漆黑的夜晚把雪衬的格外刺眼。六月的天因雪多了十二分的凉飕飕，那天学校发校服简直是一大善事，绝大多数人都是在边紧一紧校服边跑向操场的。一进操场，乌泱泱的一片蓝，男生宿舍离操场近，那里已经站满了全校男同袍。

        可能是因为动静太大，惊动了校方，校长老师大半夜的都跑来学校了，在校方的播音室里要求回宿舍等待消息，不要乱不要跑。这个时候，是傻子才回去吧，谁还听校方的，任凭广播里说什么，操场的学生们都不为所动，最后校方的人都一个个轮流广播央求以及哀求了。又过了半个小时，可能有人已经扛不住了，又冷又困，嘟囔着，要死也不能冻死吧，开始陆陆续续一步三回头的往回走。大概用了一个小时，这种窗口效应起到了作用，所有人都姗姗回去了。可是校方做出了一个举动，把宿舍大门全部锁住，学生们肠子都悔青了，这是要困住我们逼死我们的节奏啊。

        我曾经在一楼宿舍住，那里有特别爱我的前舍友，虽然分班后不在一起了，可那个宿舍给我空了三年床铺，随时欢迎我回去。当时进楼门就碰到了前舍友们，她们拉着我要求我留在一楼，离大门最近以防万一，想起来也是满满的感动。当时在前宿舍排行老三，下铺七妹一见我抱着我，鼻涕眼泪蹭了我一肩膀，她在抽搐在发抖。大姐、二姐也拉着我，两人的手都是冰凉的，让我不要上楼去。八妹没有说话，但我看到了她眼神里的恐惧，是害怕，是不知所措，是无能为力。

        和她们不一样的是，我却莫名的兴奋，并不是开心，而是像一个挑战，像一个任务，像是超级英雄，要去拯救世界的感觉。因为在跑的时候那四个舍友等了我，让我生出无论如何要和她们共同面对困难的想法，毅然回去。她们看到我竟然像我一样兴奋，真是同路中人。那时候我很清醒，觉得自己特牛掰，第一件事就是拿着全宿舍唯一的手机给我爸妈打电话，很诡异的是当天不知道是下雪没有信号还是别的原因，根本打不出去，我给我爸妈都发了短信，内容忘记了，就记得是我说我对不起他们吧，不能在有生之年报答了。第二件事是给我当时的小男朋友去了电话，其实他就在离操场最近的宿舍楼里，他们宿舍的人都和我关系不错，我告诉他们，千万别打瞌睡，养精蓄锐一会儿再跑。没有什么情情爱爱，更像是一种江湖中人常说“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死”的豪情壮语，打心眼里不再害怕。第三件事就是迅速翻箱倒柜，我的舍友在找她的存折，我当时还不屑一顾，房子真塌了，要钱有屁用。麻溜的把所有的吃的喝的装起来，还一度沾沾自喜觉得自己聪明的不行。

        之后又跑了两次，也没能出了宿舍门，东倒西歪在离门最近的那个下铺挤在一起打盹，没多久就天亮了。

        第二天的早自习，没人在看书学习，都在议论昨晚的假地震，说谁谁谁紧张的都尿裤子了，说谁谁谁抱着布娃娃在哭，说谁谁谁卷铺盖睡在楼道，说谁谁谁都要开窗户跳楼了，有嘲笑有搞笑，有鄙视有重视，但更多的是庆幸真的是场假地震。也有好多好多的后怕，因为那时的感情很单纯，因为那时的朋友太仗义，因为那场假地震让我们在往后的日子里彼此扶持，一路向前走着。

        两年后，就是2008年的汶川地震，我已大一。和我的小男朋友因为那场假地震，有了真感情。因为他在部队，尽管一个城市，却无法见面，只有通过电话聊天。汶川地震时，第一次感觉到我离他的遥远，也第一次感觉生命的脆弱与无力。汶川，是他的家，他母亲的故乡，他所有的亲人都在那里，他的姥姥舅舅都失踪了，他要去找家人。因为他，汶川在我心里也成了我的故乡，我也要去，哪怕去当志愿者。尽管后来我们并未去到那里，但汶川这个地方成了我心里的一个结，就像是寻不到亲人的结，一直未解开，也一直牵挂着。

        再后来，我们因为种种还是分手了，我也再次寻找过爱情，可是再也没有了刻骨铭心，也没有了侠骨柔情。再后来，在那场假地震中，我的舍友们散落在各个城市，从南到北。有人已经在大城市实现梦想，有人已经在小县城安居乐业，有人还熟络到姐姐妹妹相称，一个电话可以聊上几个小时，也有人已经不知去向，联系不到。可是，我的舍友们带给我的温暖，是进入社会后再没有过的温暖和感动，是无法再同生共死的豪迈与魄力。就连那场假地震中，我们穿着的蓝白校服，也再没有一件衣服比得上它的分量。

        距离那场假地震已经过去十二年，距离那场汶川的真地震也已经十年了，这些年经历再多，也再没有从真假地震中得来的感悟更深，得来的感情更纯。那不是情爱你侬我侬，不是友谊地久天长，更像是战友情，是共同赴沙场的将士情，单纯、豪情、也傻的可爱。那年，我经历了一场假地震，但经历的感情实打实。可是，那只是美好的小天真，并不是理智和爱，你以为是刻骨铭心，不过就是淡淡的喜怒哀乐，还不自知。年少时，总是觉得生死是小，感情是大。而现在，才发觉除了生死都是小事，就如同生孩子时我遭遇了难产，除了庆幸我写了一份不算遗嘱的遗嘱给我老公，拜托他照顾好我的父母，照顾好自己以外，只剩一个念头，就是要活着，我不舍得我的父母，不舍得我的老公，不舍得这个花花世界带给我许多许多的美好，包括曾经的小感动。我给自己打气，宝宝要活着，我要活着，一定要活着，只要活着，所有的小确幸都还在，所有的美好都还可以再经历，所有所有的一切才皆有可能。

        以此纪念2008年5月12日汶川大地震，以此纪念我经历过的那场假地震，愿岁月安稳，余生美好。