“不论结局 我已经很感谢相遇”

“不论结局 我已经很感谢相遇”

2019.01.28  星期一 晴

我曾经想象过很多次遇到后来的人时我的反应，或是怦然心动的乍见之欢，又或者会是日久生情的久处不厌，但是我想象的所有描述里从来没有出现过一个词叫做命中注定。

当初看到他的照片的时候，我并不知道他的名字，但是我就是有一种感觉，我和他会有故事，或长或短。

我等他，等他来找我，他来了。

他出现在我情绪很低落内心很崩溃的时候，就像那句话描述的一样：“我的意中人，是位盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云来接我”。

后来他总喜欢用缘分形容我们之间。一样向往着那个陌生又有些遥远的北京，一样很喜欢很喜欢有很多朋友的热闹，一样觉得换位思考和相互理解是那么重要，一样的家庭氛围甚至很多很多一样的处事方式。

每次他说缘分的时候，我总是只是笑笑，甚至还会说内心毫无波澜，但是他不知道，我也没说过，我们之间就是有很多缘分，我说过我很喜欢他的名字，但是没说过为什么，为什么，因为之前我很多很多故事的男主角我都叫他阿浩。

之前的阿浩只是个代名词，而如今好像真正的阿浩出现了。

是 这篇故事男主角也是阿浩，不是喜欢阿萨姆的阿浩，而是和我一样喜欢可乐的阿浩。

在我和他认识的短短的不到一个月的时间里，在很多很多个深夜里，他总是笑着说：“我给你讲个我童年悲伤的故事”。

每次他讲完故事，我总会说：“以后别给我讲你童年的故事了，童年的你像个傻子似的哪有现在那么聪明”。

但是我没说，我不知道曾经从哪里听过一句：“一个人肯不耐其烦地对你讲他童年他小时候他从出生到现在的故事，是因为他准备把你带进他的生活里”。

所以喜欢喝可乐的阿浩讲很多很多童年的故事的时候，我也会想他是不是像别人说的那样，准备把我带进他的生活里。

我问他说：“以后你会碰到别的女孩子，也会像如今对我讲一样讲你小时候的事情嘛”

他说：“我想想对着别的人再讲一遍很多事情，我想想就觉得好累”。

我不知道他当初的这句话有几分认真，至少在那个时刻我是有区别于别人的吧。

我向来是不相信缘分，不相信命中注定的，可是我和阿浩之间的种种都好像让我对此产生了怀疑。

阿浩说：“大概没有人能够想象到我们之间是怎么相处的”。

是啊，所以当别人问我和他怎么样的时候，我总是形容不出来，而别人也总是理解不了。

我曾经试过很多次告别单身，身边的新朋友老朋友也有很多人提到过喜欢，可是很多人我一眼就知道没有以后的，也知道同他们我根本迈不出第一步。

有很多个瞬间，我觉得阿浩很能懂我，懂我自己给自己画的怪圈子，懂我很多的欲言又止，或许也懂我在感情里不愿意去相信任何一个人。

没有人会用全部去爱我了，而我却还在等用全部去爱我的人。

我告诉他：“我是受不了一丝丝委屈的人”。

所以当我想到如果我们在一起了会是什么模样，如果在一起了越来越熟悉会是什么模样，如果在一起了面临异地会是什么模样，我就准备退缩，计划逃跑了。

闺蜜说：“要不你们算了吧，没有以后干脆不要开始”。

所以我想了想，试了很多次才把那句：“要不我们算了吧”说出口，说给他听。

我没有听很清楚他的回答，他或许说了不。

但是我知道我开口的一瞬间我就后悔了，因为在这句话里我又看到了那个把自己保护的太好的我，又看到了那个在感情里不愿意尝试的我。

之所以我后悔，是因为我又开始像丢下很多人一样准备和他好聚好散，但是我很清楚遇到像他一样的人很不容易，他们都以为在感情里身高才是我丝毫不让的条件，可是他们不知道感情的很多条件里我也想和他聊的来。

想和他聊的来，又怕只是聊的来，我真的是及其矛盾又奇怪的人。

暧昧的很多瞬间很像爱，而我真的或许是有些害怕这种感觉。

闺蜜问我：“你对他什么感觉”，我说：“不知道”。

而我必须要弄清楚我对他到底是什么感觉，只有这样我才能能够知道什么样的以后对他对我才是最好的。

所以我说：“咱们先一段时间不联系吧”。

我闺蜜对我的做法表示无语，她说：“你这样的人，放一放就更没什么以后了”。

我不敢想也不愿意去想闺蜜的话有几分正确，即使阿浩也觉得我这种做法不好，但是他还是同意了，我想他是相信他自己，也是相信我。

而我，不知道自己值不值得被相信。

可是我明白地知道，无论我和喜欢喝可乐的阿浩能够联系多久，未来的路能够走多长，不论结局，我已经很感谢相遇。

感谢他曾经让我正视过自己，正视过自己对很多事情的逃避，一些人的出现总带着这样或者是那样的意义，而他在某些意义上来说，也算是照亮我的一束光，也许这就足够了。

在那些聊到深夜的日子里，他曾说：“即使我们没有在一起，你要记得我和我带给你的故事”。

我笑着说：“好”

记得你，和你带给我的故事。