翻开日历，距离大学最努力、最接近梦想的那天正好是三年。当天晚上我们是如何睡着的，已经模糊了，只记得我们坐在一起，各自拿着自己资料，一遍又一遍地背诵再背诵，似乎加上那几个小时，我们就能够把这大半年的知识吸收得干干净净。
日子安静得连一只小橡皮都能让自己乐呵很久！
一直没有对家里人说，为什么自己要考研，现在呢，也算是可以放下了。我是个胆小怯懦并且在某些方面没有自己主见的人，所以，在寝室陆陆续续开始准备考研时，我显得很慌张，我不知道她们是怎么下定决心的，在大三的那个五月里，她们开始挑灯夜战，以前十一点一关灯，便是各自躺在床上玩手机；突然，大家都搬出小桌子，从十二点到一点甚至两点、三点，夜里再也没有了嘈杂声，安静得出奇，可我却怎么也睡不着，躺在床上，思绪万千。终于，在六月的第一天，奖励自己一块棒棒糖后，抱着专业书去了自习室。
英文书占了一半
在对自己半信半疑的状态中，我踏上了考研这条不归路 。没错，主要是因为太闲了，闲到无休止地想念，想念那个分手的他。我想，只要自己忙碌，就一定能够淡忘。
感谢屠屠和钟大叔
桌面用来勉励自己
考研儿
暑假是特别煎熬的两个月，从那个夏天开始，气温高得不像话，四十度以上已是家常便饭。家里人并没有把我的这项决定看得多重要，觉着我只是头脑发热罢了，坚持不了几天就会放弃，可他们不会知道，我是有多么渴望成功，证明给某个人看。所以，我的书桌越来越厚，我的每天越来越长。当然自己还是有自知之明，英语是我的弱项，所以，每天13个小时的学习时间贡献了七八个小时在分值为100的英语上。逼着自己做自己讨厌的题、背讨厌的英语，顺利的让自己在两个月快结束时，濒临反胃。
竭尽所能恶补英语
因为天气太过炎热，工厂都放高温假，妈妈和弟弟都回老家避暑了，可我却不能，于是那七天成了我最难熬的七天，除了一天一个给家里打电话，几乎就没和外人说过话，两天一次的下楼扔垃圾，然后买菜，活得像个机器人。第六天晚上，在下暴雨之前，刮了巨大的风，闪电和雷鸣一直响彻在耳边，那是第一次害怕暴风雨，我坐在床头，像是几个月前失恋的那个晚上，再也坚持不住，害怕、无助、迷茫一起袭来，让我只能哭泣。那是第一次早睡，第二天一大早，闹钟响起，眼角还有泪痕，可是我还是用最快的速度洗漱，开始新一天的学习。是的，泪是昨天的，今天却又是新的一天。整个暑假，除了睡觉，唯一休息的时间便是中午吃完饭后的半个小时，我能打开手机上上网，也是那个夏天“小幸运”横空出世，而“明天的自己”陪着我丢掉一次又一次想要放弃的念头。
被自己唱到感动
同样倔强、奋斗的生命
开学了，我终于把英语嚼动了，为了适应考试节奏，每天下午成了练习英语的专用时间，上午用来攻克300分的专业课，晚上开始学习政治和复习当天的所有知识。然而我也大四了，实习、找工作……让我开始有些动摇，看着自己刚看完一遍的书、看看镜子中长满痘的脸，突然就害怕了，害怕自己的孤注一掷换来的是失败，于是我便不停地找人倾诉，找室友、找闺蜜、找同学，他们也总是一个劲儿地劝我，我在日记里，一遍又一遍地给自己大气，可每每看到他人胸有成竹时，便会觉得自己底气不足。现在想来，很感谢那些听我倾诉开导我的大家，就像老贾说的：你努力了不一定会成功，但你不努力你一定会失败！至少让自己无悔。度过了瓶颈期，我似乎找到了学习方法，我一直自诩政治不错，所以在学政治时，虽开始得比别人晚，可终究是不落后于大家。
报名了
黑夜中的灿烂
黑夜中的努力
十一月到了，每周一清晨，我都会拾一片枫叶，写上话语，夹在书中，鼓励现在的自己，也送给未来的自己。
十二月，室长说她放弃了，开始每天日上三竿了才到自习室，并且早早地就回寝室了，我们为她不值，可也并不多说什么，是的，我们平时能俭省的话，尽量俭省，毕竟更多的能量要消耗在书本中。那段时间，坚持不下去的人越来越多，在十点过后的教学楼经常有听见撕心裂肺的哭声，那些都是考研学子在发泄着白天伪装的情绪，可第二天，望望彼此，永远都是一副斗志昂扬的模样。
各种路径搜集经验
边备考边鞭策自己
最后一周，当我准备最后一次复习时，因为过敏（天知道，我为什么突然对豆腐过瘾）突然全身上下长了豌豆大的东西，让我坐立不安，却又无了奈何，时间本来不够还得忍受痛处，让我快要崩溃，可还是找了个自习室，关上门，在教室里面边抽泣边上奔下跳地背诵肖爷爷四卷套，现在每每想来，却还是心疼。
复试的签
最后一天
考研成绩出来了，险过，但复试终究是没能过，于是，收拾书本，装进箱子，打包回家，像是从没奋斗过一样。
当然，怎么可能没有奋斗过，虽然没能如愿，可我们，见过凌晨的校园、追逐过深夜的星辰；从蝉鸣到烟火、从春花到秋叶、从迷茫到坚定。我们，努力、勇敢、自信，追逐前方而不觉疲惫——我也从未后悔！
穷尽一生，走完梦！
（时隔三年，和我一起考研的同学就快要毕业，不知道自己是不是仍旧在原地踏步，或许，心里还是会有些不甘，可我仍不后悔那半年多的努力，那个女孩让我心疼，更让我感动。）
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