从根本上来说，如果你希望得到某些东西，你只需保持一种比较喜欢的心态就行，但一定要避免使这种心态升级为一种“必须和强求”的信念。
非理性信念站不住脚的主要原因就是它们不符合生活事实，背离社会现实。如果你固执己见，这种非理性信念就会妨碍你去实现自己的愿望。
以恋爱焦虑为例。当你产生这样一种非理性信念，即“我心爱的人绝对必须爱我”时，你首先应该辩论一下，这种信念是否符合现实或事实。你应该不断对自己发问，直到得到一个合适的答案——“为什么我心爱的人一定要爱我？有什么证据表明他必须这样做？‘他绝对必须爱我’这种假设现实吗？有没有事实证据能证明这一点？他有什么理由必须爱我？我希望他爱我这样一种强烈的愿望与他爱我这种必要性之间有什么联系？”
事实上，你心爱的人有他自己的选择，他不是必须要爱你，他可以自由选择爱你或不爱你。实际中，他可能不会爱你。没有任何证据表明他绝对必须爱你，但有大量证据表明他可能不会爱你，而且，事实上，你往往会因这样的要求而烦恼。
他的选择可能与你的要求不一致。所以，当你坚持认为他绝对必须无条件地爱你时，你是在否认这样一个事实——他可能会爱你，也可能不会爱你；他可能曾经爱你，但现在可能已经不再爱你。
如果他不爱你了（而你认为他必须爱你），你可能会认为自己很差劲很无能，因此他才不爱你。但是，这种信念是不现实的，因为有很多原因可以解释为什么他不爱你，其中有一些不是你的原因，主要是因为他自身。例如，他可能真的谁都不爱，他可能不具备去爱他人的能力。相比他可能伤害你，他不爱你甚至都不是最糟糕的事情。
他不爱你了你就不会快乐的主要原因不是因为你不可能快乐，而是因为你认为你不会快乐。
非理性信念几乎都是不现实的，没有根据的。因为你希望心爱的人能够爱你，所以当他不爱你时，你会为未能达成自己的愿望而感到沮丧、失望，这点合情合理。但你的假设（你很爱他，要是他不爱你，你会感到很失望）和你的结论（因此，他绝对必须爱我）之间没有任何关联。在现实生活中，你的愿望不是必须得到满足。
你可以实事求是地对绝对必须、应该、义务和要求进行辩论，这样一来，你就会接受这样一个事实：你必须得到自己想要得到的东西，这种信念是不合理的。要是你得不到自己想要得到的东西，这也不是什么可怕的事情，你能容忍你得不到自己想要的东西；如果你表现得很糟糕，与你感觉你“必须”表现出来的水平不一致，你也不是一个被诅咒的人。与此同时，你还应该接受这样一个事实：你对自己、他人和客观世界的要求都是不合逻辑的。尽管你比较希望自己能将重要的事情做好，他人能平等、友善地对待你，而且各种客观条件都能井然有序，并符合你的心意，但你的这些信念永远也不是必须实现的事情。因为你很喜欢这样的状态，所以就必须达到这样的状态，这是不合逻辑的，也根本行不通。
你的需要和愿望都是合理的，在某种意义上说，这些需要和愿望都很好。但是，你并不是绝对必须得到这些东西。如果你认为你必须得到，你会因此惶惶不可终日。
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