我要做远方忠诚的儿女和物质短暂的情人。
——海子
凌晨，我翻来覆去还是决定写下这篇文章，不是博话题，博关注，博同情，也不需要那群站在道德制高点来批判我的人。
我庆幸，今天的自己没有自裁于昨天那场狂风暴雨中。
幸福的人千篇一律，不幸的人百般姿态。
除夕前，苦想两天一夜，我决定远离家人，一个人无牵挂的生活。
这是我单方面的决定，未向父母透露过半分。
后来，因为疫情，被滞留在家。
这个被搁浅的计划，如今也重新提上日程。
我并未不孝，或是逃避赡养父母的责任，只是单纯不想看见他们。
该尽的义务，我不会推脱敷衍，可该付出的感情，却被日复一日的失望磨灭。
在外人看来，我的家庭很温馨，我独断甚至不可理喻的决定或许会毁了这份和谐。
不，不一定。
毕竟我可有可无。
我们一家人默契的隐忍不发，为幼妹编织一场令人羡慕的童年。
父母慈爱，哥姐怜惜，长辈喜欢，全家捧在掌心的宠。
我以后或许会后悔无亲人挂碍，但我心口的积怨再也按耐不住了。
我一直以为父母的催婚是为了我好，直到无意间听到他们说，我出嫁后他们就彻底摆脱了。
我想起往昔旧事。
我被扔了，后来没人捡回家，父亲于心不忍便把我抱回来，所以我自小粘父亲。
父亲也对我很好，有求必应，爱护有加。
那时候我的兄长比我大一岁，自小常住姥姥家，似乎因为民间神棍的胡言乱语，说我命硬，克生养自己的家庭，所以我被扔了。
好在确实命够硬，几天没被人拾回去，没饿坏，没冻伤。
长辈都不喜欢我，对我避而远之。
娃娃的天性让我无师自通讨好双亲。那个家，我暂且留下了。
几年过去，调皮的我把腿弄坏了，家里不听在外年轻长辈的劝告，执意在医疗技术相对落后的县城医院进行手术，三次无一例外，全部失败告终。父母终日以泪洗面，我疼到麻木，三次全身麻醉，四道十几公分丑陋狰狞的伤疤，时刻提醒着我，我的一生彻底完了。
我成了残疾，虽不明显，可每每踏出一步都伴随着针扎般的刺痛。
那时候，我不以为意，并未察觉它对我的影响。
直到小学，无知稚童的嘲笑，我明白自己和别人不一样。
我品尝到自卑的味道，尽管我故作骄傲坚强。
毕竟，父母爱我呀！
未知前事，我以为家里面喜欢女孩，直至我靠墙的拖把绊倒被不长眼的哥哥，鼻子碰出血，我被男女混合打骂了一晚上。
知事后，才明白所谓的重女轻男，小事随女娃，大事靠边站，呵
此后，我不争长辈的宠，不争父母的爱，安安分分就好，我以为结束了，却只是开始。
敏感自卑成了我形影不离的伙伴，性格古怪成了我的甲胄战袍。
我成了一只刺猬。
父母越发偏爱兄长，我除了成绩，一无所有。
除却挨打挨骂小事二三两，相安无事数载。家境不差，却在七岁学会洗衣做饭，打扫卫生，家务事事事亲为。
变故再生是初中，和自己堵的一口气，想逼自己高负荷运动，却自负到以为自己康复了。
我彻底与轮椅为伴。
日后，即便努力的做了康复训练，也只是摆脱了轮椅。
烈日当空，心渐渐凉了。
父母愈发难看的躲避，亲朋好友可怜的眼神，班主任似是而非的话语，无知同学的肆意嘲讽，撕毁的试卷，被扔在水桶浸透的作业，一桩桩，一件件快要逼疯了我。
压死骆驼的最后一根稻草很及时，也很戏剧，就像命中注定，我听到他们说：既然人已经废了就要早做打算，趁着年轻再要一个孩子重新培养。
说话的人曾经是怎么把我夸到天上，现在就怎么把我踏进泥里。
我当时也只是一个无辜的孩子啊！
中考前夕，几月未见的父母将产检报告拿给我看，可笑的苦苦哀求，他们只是想证明自己家也能有健全的孩子，为什么我不能理解呢？
我第一次无语，我说什么了？
一出现，怀胎七月。我能说什么？
自幼随姥姥长大的兄长是被遗忘了吗？
甚至莫名其妙的说一些那个年纪的我不能理解的话：如果我不高兴，她冒着生命危险也不要，不会委屈我，她会对我们一样好的，她不是故意要这个孩子的。
那天起，我的性格两极分化，一面乐观善良，一面冷漠阴沉。
中考失利，怨不得谁。
妹妹哭了，被误会，被咒骂，好像也没那么在意。
随便的人生，随意的学校，按照他们的规划一步步迈过，放弃自己的兴趣爱好，放弃自己擅长的热爱的，似乎我的人生成了定局，不甘心，也不想认命。
反抗不了，又不愿默默承受。
孤僻冷漠似乎是必然。
生活成了牢笼，而我，是笼子里拼命挣扎的小兽。
逃去哪？
我失去了乐观上进的心，笑嘻嘻的假面看了作呕，酒窝失了生机。
不会笑了，我难受。
压抑，孤寂，冰冷，蔓延了我的世界。
开始了怨和恨，悲和痛。
渴望温暖，又害怕触碰温暖。希望破灭了，那便只剩下万劫不复。
排斥意图接近我的，避之不及对我好的。
可温暖袭来，没人能躲过。
我努力融入人群，试着放下，学着做一个乐观开朗的普通学生，而骨子里的自卑，我失去了唯一的救赎。
原来，和我这样内心潮湿阴暗的人做朋友，真的很可怕。
我开始偏执的认为，成年人不需要朋友。
选择退学时，已经接近高考，我义无反顾的离开，人生彻底崩坏。
我尝试了以前害怕的不能的，一点一滴的改变，重新学会了笑，，如果再坚持一点，属于我的革命就胜利了。
可惜了。
过于心软，真的是病。
无能懦弱，还心软，我厌恶这样的自己。
何时起，我在嘘寒问暖后，冷笑着嘲讽着，你真虚伪，真恶心。
去年创业失败，身无分文，工作失意，似乎去年没一件好事降临。
岁末，依旧孤家寡人一个，落破穷酸，斗志不再，但还是满怀希望，祈盼自己还有家能回，过年不就得团团圆圆嘛，我又高估自己了。
又或者，我低估了他们的绝情。
胃疼的老毛病犯了，两天两夜起不来床，无人过问，他们一家在外逛夜市吃烧烤发朋友圈。
住院了，说活该。
过年了，给自己打气快了快了，马上就能离开，可票过期了，也没走出这里。
曾经我以为爸爸很爱我们，舍不得打骂，有求必应，会谈心，会保护。
我以为妈妈只是刀子嘴豆腐心，嘴硬心软，她对我严格只是希望我有学识，讲礼仪，所以打小一堆不允许，食不言寝不语只是基本。可对妹妹的溺爱，晃花了眼。
我以为兄长很护短，只是面冷心热，口嫌体直。直至他偷偷和前任说，我是赔钱货，害人精。
我以为小妹很暖心，兄长一脚踹飞她我接住并挨了一脚，此后同仇敌忾，待她百般好，衣食住行一一打理，不容一点的不好。她却冤枉父母不在家我打骂她，更甚的是她骂我癞皮狗，赖在他们家不走。
也许是心态问题，过去所有的不在意都变得在意了，以为很好哭，又觉得不值当。
我的好，不是需要谁回报什么，渴望家也错了吗？
昨晚，被一言不合的兄长拎起垃圾桶砸过来时，我虚拟的温暖被打碎。
母亲说，有钱的人，说话也有底气。
死心了吧。
不是因养儿防老所以不敢数落他一句，不是因她还小便不加约束，管教，只是偏爱罢了。
这话也就哄哄小孩儿，怪我太傻。
教会我人情世故的三位姐姐说我会幸福的，之前不信，现在信了，离开他们我确实会开心。
覆水难收，破镜难圆。
人与人之间有了隔阂，就不会亲近了。
从今往后，孑然一身，既无亲朋，也无故友，无牵无挂，了了余生。
三毛说：一个人出生了，人们并不知道她的未来，却说恭喜恭喜；一个人死去了，人们并不知道死后的世界，却道可惜可惜。
我们生而破碎，却用活着来修修补补。
恭喜。
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