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亲爱的灵魂：
今天是2022年2月14日，情人节。
应着社群写作主题的要求，在今天这个特别要讲“情”和“爱”的日子，每个人要选择一个写情书的对象，然后给对方写一封情书。
我想来想去。最终，还是决定选择给你——我自己那亲爱的灵魂，写一封情书。
亲爱的灵魂，我与你共处了四十多年。但是，我很抱歉：我并不是十分了解你的感受，了解你的需要。
因为在所有选择面前，我总是先去满足别人，而一直把你放在最后，甚至置你于不顾。
对不起！
对不起！
对不起！
这一封情书，是我第一次给自己那亲爱的灵魂写。我想告诉你的，不仅是我对你真切的忏悔，还有我也想问你：如果提前了解你所要面对的人生，你是否还会有勇气前来？
亲爱的灵魂，这个问句，在我几年前看电影《无问西东》时，听到影片里的人物张果果的独白，我心里就埋下今天这个“问”的渴望。
你从出生开始，经历人生的同时，也经历着苦难。
出生时难产，医生差一点就要启用吸引器把你从母亲的肚子里吸出来。当时的母亲，生产时已经属于高龄产妇，她害怕你被吸出来时遭遇脑子缺氧的状况，留下后遗症。所以，母亲拼尽全身气力，把你产下来。
这是亲爱的灵魂，你选择出生的第一次劫难吧。
之后，你的肉体，体弱多病。三岁那年，一场始料未及的“天灾人祸”，使得本就体弱多病的你，几次差那么一点点，就被推进鬼门关。
记得有一次，母亲抱着一动不动的你，舅舅回来看见，说：“没用了，没用了……好扔掉了……”
那时，母亲大哭。外婆使劲掐你的人中。或许，你觉得此生的旅行才开始，不舍得来到人间三年，马上回去。又或许阎王压根儿嫌弃你，不能自食其力的小娃娃，收了你，还得养着你。
所以，你又奇迹般存活下来。
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俗语都说，大难不死，必有后福。
说真的，我确实好些盼望着这个后福，究竟什么时候到来？
初三那年，父母双双下岗。家里还有一个年幼的妹妹。
我想，我不能读高中，我得去读中专。然后，毕业直接走向社会工作。
我这样想，我这样做。从决定改考中专，到填报中专职业志愿，都是我自己一个人所为。我并非不信任我的父母，而是他们根本无暇和无力顾及我。
于是，我去了异城，读四年中专。
四年后，中专毕业，我回到家乡找工作。当我从学校里出来，走上社会，我发现中专文凭太低了，所以选择工作的机会不是太多。
我有自知之明。我不挑工作，觉得有单位录用我，便可。我有信心从低处做起。这样，我进了离家不远的小企业，从事客服工作。
而后，我开始做提升文凭的规划。我报了自考，过了五年的自考生涯。白天上班，晚上看书。五年里把大专和本科共计32门都考完，顺利拿到专科和本科文凭。
在我工作第一年，让我最为悲恸的事情，就是外婆的去世。
可以说，外婆是这个世上抱我最多，给我最多爱的人。
外婆从六十多岁起，卧床。但她是一个守信的人。她说过，要等我毕业回来。她真的做到了——在我回家工作的第一年深秋，外婆走完她八十多年的人生，从此离开我。
我重新面对生活，面对工作。但是我抑郁了。我开始惧怕很多与外婆有关的事物。我不敢踏进外婆故居的四合院，我不敢听到“外婆”两个字，我也不敢听到曾经在外婆口头说过的任何食物名，比如“年糕”。
外婆离世的两年里，我过得暗无天日，麻木又麻痹。直到两年后，我懂得外婆的爱是永恒的，爱在我的生命时空里曾经发生过的，爱就在那个时空里永存。
所以，我的心里：爱在，情在，外婆在。
在职业生涯里，我力求稳定。于是，我渡过了人生二十年重要的职业阶段。
回首成人的这二十年，我承担家庭困境的方方面面，每时每刻想的都是怎样为家庭出一份力。其中的艰辛，亲爱的灵魂，你应该知道。我不想再赘言。
等到父母两人退休，物质生活稳定了。妹妹也有了安稳的归宿。当然啦，我却走到了中年。
中年，在我意识里，这是一个承上启下的人生成熟的阶段。我认为我终于熬到可以自由支配属于我的时间和自由的时候了。
很遗憾！母亲病了。不可逆转的病。
我似乎刚刚能见重生的希望，却又让我跌入命运的低谷。我不得不放下自我，担负起作为长女的所有责任。
我很累。我很累。我很累。这是我近两年反反复复出现在内心里的语言。不知道亲爱的灵魂，你可有感知？
我相信，你是有感知的。因为每当在我绝望的时候，你总出现在我的梦里，温柔地抚慰疲劳的我，给我前行的力量。
我感受到了！
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未来的路，还很长……回馈你情与义的时候，不能再等了。
我要认真学习爱自己，爱亲爱的你，灵魂。
成年的外甥女有一天突然对我说，每个灵魂选择来到这个世界，都是携带着它要完成的目标。
亲爱的灵魂，你也是如此，对不对？
感谢你选择和入驻了我这样的皮囊。
感谢你四十多年这样不离不弃的伴随。
今生，也让我为你做一件事吧。那就是成全你今生的渴望。
你的渴望，也是我的渴望。你我心知肚明。我们一起努力，好不好！
情书写到这里，我的眼前，透过电脑屏幕，我仿佛看见了你点头和笑脸。
还有，你在说，当花儿只有强烈绽放的时候，它才会知道自己是谁了！
深深地爱你，我那亲爱的灵魂！
最后，不忘道一声：情人节，快乐！
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