美错

一睁开眼就看见窗外的阳光明媚。

熬夜的精气神终于在这场安稳的睡眠中得到了修复。

心情格外的愉快，打开微信就看见他无数的信息。他在吃饭，他在打球，工作好累，你在干嘛，下雨了，我想你。

也许一个人的喜欢，就是从想跟你分享琐碎的日常与也想知道你的日常开始的。但这还是让我有点不太习惯，我想，兴许是因为太久没谈过恋爱了。

可是，我本来就没有在跟他谈恋爱啊。这么一想就觉得轻松了很多，不然看到他那些信息有时真让我有压力。事无巨细的日常会让我忍不住将它们串联起来开始想象，想象他这一天的生活片段，像一部电影一样。但这是大脑的条件反射，内心却不想这么做。

大脑说，你应该尝试去喜欢他，其实他很不错。内心却说，别让他占据你太多的生活，如果不是因为爱只是不错，那么选择明明可以有很多。大脑又说，先有喜欢才有爱，爱也不是莫名就有的，爱是相互用心经营出来的。心反驳，爱是精神层面的强烈吸引，经营出来的是相互依赖后习惯彼此的感情，类似亲情，而绝非真正的爱情。

噢，唯物主义与唯心主义的激烈碰撞。

几乎总会发生这样的事情，它们一个理性一个感性，一个墨守成规一个自由随性。身体里的两个我总是在拉扯，于是我开始静坐，冥想。让脑子静一静，让心也沉下来，然后再问自己。

大脑发送的指令是“你应该”，心发送的讯号是“你想不想”。我的老师说，我们一生中最重要的课题就是要臣服于心。

骇……就算知道了正确答案是什么，我们却很难这么快就改变多年以来的思考模式与习惯。

我自然是不爱他的，但我已开始有点习惯想起他。我不知道这是真的自然而然因为想念而想，还是因为为了让他取代另一个人而给自己培养的习惯。

人终究是会自然选择趋利避害的。所以当我每一次想起那个人还是会心痛的时候，想起不被爱不被他所在乎的时候，就会赶紧让他来救急。他就像我的救伤队，至少能给我抚慰。他能明确的让我知道，我被爱着，我很重要，我是特别的，我很好很好。

他包容我，真是像极了我曾包容他的样子。

所以我怎么忍心，让他承受我曾经历过的心被狠狠碾碎的伤痛……

善待他就是善待曾经的自己。我努力回应但不是骗取感情，那一天我们坦诚的面对彼此，他说，你心里的所有真实想法都可以告诉我。于是我想了想，坦白说，我现在并不想要进入一段关系，也不想要改变目前的生活，暂时只能把你定义为朋友，但我不排斥给到相互了解的机会，也不排斥你慢慢靠近我。我承认好感有一些，但还没有到喜欢那么多。

平时不会特别去想你，但如果收到你发的信息，那么也会想一下下，想想你这一天都做了什么。我可能不会那么主动，因为这个行为是受心所驱使的，由不得我掌控。但我也不会刻意被动，怕黑就会开灯想念就会联系，如果你慢慢发现我会开始主动给你发信息或者分享什么，那也许就说明，我开始喜欢你。

还有就是…我心里还有一个人，我还没有办法做到把他完全忘记。时常还是会想起，但不会再联系。我不会把你当作替代品，可我承认也会有一点想法是用一段新的感情去抚慰上段感情的伤痕，所以我愿意去了解你，但我不会刻意，不知道需要多久，也不确定最终是不是能成为如你所愿的关系。就是顺其自然，能走到哪里就算哪里。如果你愿意，那就陪伴彼此一起走，如果你不愿意或者后来觉得耗不起，你也拥有随时离开的权利。当然了，我也一样。

我不喜欢吵架不喜欢冷战不喜欢被管束不喜欢撒谎，我喜欢坦诚而直接的沟通，不要猜忌怀疑，心里如果有疑问有不满可以直接说出来，是误会我可以解释，如果是我做得不对不好我可以道歉，如果是无心但让你感觉委屈，我可以哄你。我希望这份感情给到彼此的是温暖与力量，而不是疲惫与痛苦。我不想消耗太多精力在感情上，毕竟生活已经很不容易，而我们也有太多的责任在肩上。我希望我们面对感情的态度都能够理性而成熟。

我们之间不存在什么承诺，如果有一天觉得无法继续或者你爱上别的人那么我希望的也是好好告别，好聚好散，至少还能够祝福彼此。但还有一点，不论后来发展成为怎样的关系，我都绝不愿再走进一段婚姻关系。当然了，我说的是法律上的界定。而事实上，真实的亲密关系我觉得并不是一定需要婚姻来维持。法律婚姻是为了在法治道德上约束彼此，但你知道，其实这个社会所谓道德并不能真正约束彼此，反而最终成为伤害彼此的利器。能约束彼此的只有我们自己的心，只有当心里真正认为这个人对我很重要，绝不能失去，那才足够约束自己。

我们之间也会有各自的隐私与秘密，在不影响这段关系的前提下，我希望能相互绝对的信任与尊重。一些事，我可能不会主动告诉你，也不是想刻意隐瞒你，有时候我希望关系中也有相对独立的空间，有属于自己的自留地。但如果你想知道，只要你问，我就会诚实回答你。

太直接理性的语言也许有时候少了一点人情味，但这是我的沟通方式。把该说的都说清楚，把内心的真实想法与需求都告诉你，不做猜测，尽所能的给到彼此想要的。感情是一种双向的选择，这是我对于我们这一段关系目前的所有真实想法与考虑，之后会不会有所改变我不知道，但现阶段可能不会接受你提出的任何不同要求或建议，毕竟我还没有那么喜欢你。有爱才会有包容与退让，所以现在确实没有，但我不排除未来有。

所以，就是这样。就是这样一个我，对于未来没有规划没有预期，对于感情理性但也有太多的不确定，毕竟有时候我们都不够了解自己，但只要得到的快乐更多，我就认为值得。你，确定还是要爱我吗？

我看见他的眼里有泪光。

他说，谢谢你的坦诚，这样理智的你正是让我觉得最特别的地方。没有那些女生的矫情，坦率真实得可爱。我没有一开始就想要你给我确定的关系，我知道你很慢热，也知道你需要时间。

他说，你知道吗，就只是这样就已经能让我很快乐。你说的所有我都能接受，只要我知道你对我至少是有感觉的，也会想念我的，我就觉得好开心好幸福。我只要能在你身边，想你的时候能见到，就很好。

你看，真正爱一个人其实很容易就满足，只要对方给到一点点的确定的甜，确定她心里也有你，即使什么也不是，也爱得心甘情愿。

我知道我能使你快乐，所以我给你这快乐。

而他……

他明明就知道他能使我快乐，他明明就知道我根本不会向他索取任何，他明明就知道我爱他那么多，他明明就知道只要在他身边我是什么身份都可从不曾想要破坏什么。

他明明就知道，我只是想要他确定的对我说心里有我，他会想我，即使距离遥远再不能见面我也会很快乐。我可以守护着这份爱好好的生活，让这份爱在脆弱时支撑我，可他不愿给我这快乐。

他总让我在他给的模糊不清的信号中，自我猜测对号入座，然后反复自我怀疑没被爱过。他否定我们的感情也否定我，一切只是玩笑一场怪我太过认真了…

原来故事从一开始就写好了结局。

那一天，那一段中秋的祝福也许并不是只给了我一个。我问他是不是群发的，因为都没有写名字。可是他说不是，虽然没有写名字，但也只发给了我。因为是他，所以我信了。

所以后来我都愉快的对号入座。以为拍的好看的云是给我，夜晚的星星是想我。可是他又说，没有写名字所以也不是给你看的。

噢，那好吧。

他的字从来不是写我，他的想念没有给过我。他的星星女孩有很多很多……

以后不做星星了。要成为会发光的太阳，可以照亮世界，有且仅有一个。

后来我明白了，没有写名字的告白，都是美错。