前言：
这会儿是9月18日的1：02分，我刚刚下班到家。
因为9月20日有4个项目同时开标，因着中秋节，25号的项目也跟21号开标差不多，所以这几天超级忙，已经连续加班8天了。本来这篇日更文应该在9月17日完成的，但是因为加班，实在来不及写，所以只能现在补上了。
今天上午，跟公司一个后台很硬的同事吵架了。起因不便明说，想起4年前跟他起的争执和对他脾气的了解，今天是我自取其辱。
他转岗后脾气好了很多了，但是我的估计太乐观了，竟然以为他已经变得随和，真是想多了。
还是说说感受吧。
事情结束后，第一时间我感觉火气冲天，心里各种情绪在汹涌的翻滚。我尝试劝解自己，告诉自己把最近学到的东西用起来：
首先是要去在意在意自己和自己在意的人，在重要的人和事上面匹配足够多的资源，比如注意力。这句话的另一层意思也好理解：这个人与我而言并不重要，他不在意我，我也不必在意他，所以我不应该因为他的言行自我折磨，我要多关注当下于我自己而言重要的人和事。
如果大道理可以让人心情好起来就好了，我终究还不能有效的学以致用。尽管我一遍遍的提醒自己，可是他的话言犹在耳，依然犹如一把锋利的匕首，一遍遍在我的身心上刺来刺去，我的眼睛一刻也没离开过电脑屏幕。可是如果内心可以看见，我的心此刻一定是鲜血淋漓。窗外是台风“山竹”影响下的风雨交加，室内打着空调，温度有点低，我感觉手臂凉凉的。空气中湿度很大，我刚刚打印出来的文件，潮潮的。
第一招，收效不大。我紧接着想到了前几天看到的一篇文章，里面有一句话，大意是我们每个人拿到的工资，都包含了一笔委屈费的，只是级别越高的人，委屈费越多。我想我的工资里也是有的吧。我现在不能辞职，更不能因为一个人就离开这个氛围还不错的地方，更深层的原因是我已到婚育年龄，找工作很困难。原因嘛，大家都懂得，无非是女员工的产假成本。想到委屈费，我觉得心情好了一些。
第二招，略有收效。这时候，另一句话在大脑里清晰的显示：做小事会遇到小困难，做大事会遇到大困难。没有一行是容易的，天下乌鸦一般黑，处处都是围城，所以只能自我调整，除非有一天有了村上春树的才华，那时候才可以尽可能的远离人群，享受一个人的孤独与狂欢，所以，即便加班到很晚，日更还是不能断，这几乎是我未来的全部希望所在了。我必须努力，输不起。
第三招之后，我的心情平复了许多。内心的巨浪滔天已经渐渐变为微风斜雨。我开始反思自己：我之所以生气，大概是因为他的有些指责还是对的吧？我的情绪，包含了恼羞成怒。承认这一点很羞耻，很难受，可是，无论如何否认，这大概都是无可争辩的事实。我的工作原则是先大家商量好规则，定好之后就要严格执行，我讨厌破坏规则的人，很难容忍破坏规则的行为。可是我人微言轻，即便是我领导的领导，在他面前，也不能说一不二，我又能如何？想到了《镇魂》里郭长城看到黑袍使带走在海星捣乱的地星人，胆怯但又倔强的问出的那句：赵处，咱们不管吗？赵云澜一本正经的回答：管，你管一个我看看！稚嫩的郭长城瞬间就不再言语了，其他人也陷入了沉默。在这件事里，我连“郭长城”都不是，除了接受，我能怎样？
明白自己无能为力，接受难堪的现状，很痛苦很无奈，可是没得选。就像木心先生所说，人不是容器，人是导管，快乐流过，悲哀流过，一直到死。我只能自己排解。
第四招，全然接纳现实，面对真实的自己。无奈。
第五招，在此提醒自己，工作只是工作，同事只是同事，仅此而已。不要再生出太多感情。心门，可以对他们关闭了，他们不值得。这是我的决绝，也是我对自我的保护。
最后，想说，我对痛苦的敏感，是一把双刃剑，它让我对外界和情绪的感知更细腻，更深刻，但是也让我承受了更多的痛苦。我希望找到这个敏感的开关所在，继而灵活掌控，但我目前还没有能力，修为不到。
我还要感谢敏感，保持敏感，因为它让我与众不同，让我具有写作的一点点优势，是我未来区别于众人的希望所在。
脆弱时他人漫不经心的善意和安慰，都会让人热泪盈眶。没错，我今天的确哭了，一行眼泪是感动，一行眼泪是委屈。
我是一根导管，上午流过我的，恰好是悲哀。
谨以此文，献给未来的自己，如果有缘的你无意中读到了，希望对你有所启发。
今天不是开心的一天，但是也过完了，不会再来。
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