2017年腊月十几的一天，他拄着一根小木棍，颤颤巍巍、步履蹒跚地来到了我屋里，给我送来几个水果。
2014年八月二十四日后，因为我的病情不断恶化，导致全身所有大关节活动完全受限、功能尽失，哪也去不了，整天只能一个人待在床上，甚是苦闷与孤寂，多亏他经常来陪我。
那天下午，我坐在床边上，正在低头痛哭，但更像是在哀嚎。忽然，我眼前一亮，我卧房门被打开了。我抬头一看，是他输液回来了。他驼着被、弯着腰，头上戴着一顶深蓝色的帽子，上身穿着一件扣着纽扣的、黑色薄棉衣，穿着一条卷着裤腿、灰黑色的裤子，脚上穿着一双灰绿色的、老式球鞋，背上背着个陈旧的灰布包包，手里拄着根小木棍，小木棍一下接一下的杵在地上，断断续续的发出“嘚儿……嘚儿……”的声音，有只手上粘着块医用胶布。
他拖着沉重的步伐，慢悠悠的朝我床边走来。他瘦得形销骨立，或者说瘦骨嶙峋也不为过，眼睛都落眶了，面部皱巴巴的，整个人看起来弱不禁风的样子。
只见他手里抓着几个水果，举步维艰的走过来递给我。随后又从衣兜里陆陆续续掏出来几个，有橙子，香蕉，梨，还有个土瓜。他眼中泪光闪烁，用很柔和很亲切的语气问我：“你咋个了（怎么了）？疼唉（是不是疼）？”我呜呜噎噎的边哭边说：“我难过啊！”。他说：“你肚子疼哎？还是哪呢疼？（肚子疼还是其他地方不舒服）”我说：“不是，我心里难过啊。”我眼眶里，肆虐的泪水仍在不停的往外流。
我也知道我不应该在他面前哭，每次他看到我这个样子，可能过后都会痛彻心扉的难过好久，甚至是偷偷抹眼泪，只是他不当着我的面而已。可一时之间，我难以抑制住心中的哀伤与忧愁，双眼也不听使唤，泪珠很放肆的从眼角蹦了出来。滴滴泪珠滑落到眼角下方，形成一朵朵泪花，一朵又一朵的泪花堆积在一起，汇聚成了一个泪泊，泪泊里的泪水顺着鼻子两旁缓缓的流了下来，淌到了鼻翼下面的嘴角处。
他见我一时之间，还是难以收起这肆虐的泪水，他很缓慢的解下身上的背包，轻轻地走到我床边，一边安慰我，一边把那只瘦弱的手伸向我的背部，在我背上轻轻的揉了几下后，在我旁边的沙发上坐了下来。我知道，这是他对我的爱抚。他那双落了眶的眼睛，就这样眼也不眨的看着坐在床边上的我，我似乎看见的他眼珠里有泪水在打转。他就这样很无助的、呆呆的凝视着我，他不言，我不语，好一会儿。陪我待了一小会儿后，他跟我告了别。我也无法起身送他，我就这样默默注视着那个瘦弱的身影，渐渐在我视野内消失，静静听着那沉重缓慢的脚步声和木棍发出的“嘚儿……嘚儿……”声慢慢远去……
我怎么也想不到后来竟会发生那样的事。
过去了好几天，也不见他来看我。我也很纳闷，这几天咋不见他上来了？我还以为是他病好了。后来有一天，我给他打了电话，才知道自从那天他从镇卫生院输液回来（就是来看我的那天），可能是医院里感冒病人太多，我想他或许是受到了交叉感染。
自打我记事起，他就患有一个腹痛的毛病，隔三差五就发作，一发作起来，整个人都缩成一团，在床上不停的挣扎，一声挨一声的呻吟着，好几次都差点就丢了性命，十多年他就这样挺着，我看着心里特不是滋味。以前因为小，没能力，总幻想着长大后，能有机会带他去看看病，带他四处走走。谁知，后来长大了，才刚上高中，命运又跟我开了这样一个完笑。无奈，始终无经济能力的我只能眼巴巴的这样干看着，什么也为他做不了！
2017年腊月十几的那几天，他的病又开始发作了，去镇上卫生院输了几天液，病情有些缓解。他本是老毛病复发，才去镇卫生院输液。不料，一波未平，一波又起，又染上了感冒，咳的很厉害，旧症新病夹杂，简直是雪上加霜，他的身更加虚弱了，不得不到镇卫生院去住院。有天夜里突然病情危急，连夜转到了城里的州人民医院。
第二天，听到这个消息，我心里忐忑不安，惶惶不可终日。每天心里是七上八下的，提心吊胆的，生怕传来什么噩耗。
大概过了两三天，在州人民医院重症监护室里的他始终处于昏迷不醒的状态，据说浑身插满管子，话也说不出来了，连眼珠也不会转动了，正在抢救。医生下达了病危通知书，说建议我二叔把他搬回家，可以回家准备后事了。
当这个不好的消息传道我耳边，对我来说简直就是一个晴天霹雳。心想：“难道我就要这样失去这个至亲的人了吗？”我简直不敢相信自己的耳朵，我在不断安慰自己，也在默默为他祈祷，希望神灵能保佑他（尽管我并不相信这些，但老一辈人还是有些相信的），能让他逢凶化吉，平平安安的。心想：“只要他有一息尚存，就还有一丝希望，或许大家感受到的只是假象呢？”
回到二叔家，没想到他又清醒过来了！只是话说不清楚，也有了一点点意识。当我家人告诉我这个喜讯，我满心欢喜。太好了！真的是太好了！这简直是一个天大的惊喜，我心坎里悬着的一块石头总算落了地。
后来，据说他也会吃一点点东西了，也比之前在医院时清醒了好多，他说让我二叔他们别再把他弄去医院了，在医院抢救时，受那种罪简直就不是人所能受的，再说一路上来回折腾，颠颠簸簸的，身体也受不了。
我爸妈和弟弟也每天吃完晚饭，就去二叔家和他待一会儿，村里很多人也来二叔家探望他，和他聊天。大伙眼看着他一天天好起来，都为他能躲过这一劫而高兴。可是好景不长，在回家20多天后，本以为他会慢慢好起来。可是……
2017年腊月二十六日凌晨三点零几分，我电话响了，顺手拿起来一接，电话里面声音很刺耳，语气十分急促：“赶快叫你爹你妈下来，你老爹（爷爷）怕是不行了。”我全身神经立马紧绷得比任何时候都紧，心脏跳的从来没有这样急促过，似乎心脏快要从胸口蹦出来，我屏住呼吸，竖起耳朵，就怕传来我老爹去世的消息。
那天晚上是家里的几个兄弟姊妹轮流守护着爷爷，除了我之外。不一会儿我弟弟急匆匆的跑回家来，一个劲儿的吸着鼻涕，泣不成声的说：“好像老爹不在了。”
顿时，我浑身瘫软无力，就像是一种刚跑完5000米长跑的感觉，记得当时过了好几个小时才缓过来。但是心里还有那么一丝丝幻想，不可能！这一定不是真的！一小会儿后，我听到一阵清脆的鞭炮声，这意味着我刚才我弟弟说的是事实。一颗颗硕大的泪珠夺眶而出，眼水霎时间沾湿了枕头。
我出生那年，他四十六岁，我是他的长孙，遂给取名“四六”，打我记事起，他就对我关爱有加。我上学那几年，学习成绩还可以，他很看好我。没想到，到后来我一病不起，他心里很难过，本来打小身体就弱的他（据说他出生时，我曾祖父已38岁，我曾祖母也已42岁，年岁大了才生育的爷爷，所以导致爷爷先天不足），慢慢的眼他花了，耳也聋了。就单说我卧床这几年，他没少来照料我，像是给我倒倒水，帮忙我换衣服，我大便时帮忙我……，多得数都数不过来。他对我的疼爱，比起我生病前，更是有过之而无不及。有什么好吃的，他宁愿自己少吃几口，也要省出来给我，哪怕是几颗糖果，一盒牛奶，也要拿来与我分享一点。
白天我父母经常不在家。现在我爷爷去世一年多了，每当我感到无助和孤独时、口渴时、肚子饿时、解大便需要帮忙时……，总难免触景生情，想起他在世与我的一段又段回忆，我难免又要不自觉的抹滴眼泪，甚至大哭一场。
想不到那天，竟是我和爷爷的最后一次见面！想不到，他与我的这次告别，竟是永别！我想我会永远记得那个瞬间、那件事：2017年腊月二十六日凌晨三点零几分，我69岁的爷爷去世了。
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