原创厦门的海边，加了mix的球面滤镜
医院的走廊很长很长，我站在楼梯口往一侧张望，竟然一眼望不到头。走廊的光线也很暗，只一个昏黄的灯泡由电线连着自房顶悬下来。没有风，这灯泡却在半空中左摇右摆，映得我影子一会儿很高大地站在墙上，一会儿又扁胖地被我踩在脚底下。我想稳住灯泡，就伸手去抓。谁料我这一张手，它竟碰瓷似的自己掉下来，直直地落到我手心里。
我小心翼翼地托着它，不知所措。正当这时，有个男大夫从我身后的一个房间探出头来，喊我的名字，慌忙间，我把灯泡塞进了我的领口，然后若无其事地转身走进那个房间。
一进屋，我看到我男朋友老冯，竟坐在那里，他眼睛红红的，看我进来，他生硬地挤出个微笑站了起来。我说“老冯，你怎么在这呢。”老冯没回答，他径直走向我，一边说着“快给大夫看看你脖子上的包，一边就来扒我的领口。”我急了，我说“你别闹，我这藏着灯泡呢，哪里有包。”说着我就低下头自己撑开领口看，结果左面锁骨上真的鼓着一个很大的包，大包把皮肤撑得很薄，皮肤下的血管清晰可见。而那个灯泡，不知掉到哪里去了，竟然消失不见了。
医生走过来，把听诊器轻轻按在我的鼓包上，听诊器冰冰的，感觉像针扎样的疼，我吃疼地往后躲，老冯摸着我的头让我乖点。医生认真听了半天，然后摘下听诊器，表情严肃地说，已经不行了，回家静养吧。
我知道我快要死了，一瞬间天塌的感觉，脑袋里空白一片，心在不停地往下沉，往下沉，仿佛要掉进无底深渊了，从腹腔传上来一阵痉挛，直抵咽喉，嗓子眼发紧的疼。我隐约能接收到自己的一点感受就是舍不得。很酸楚、很揪心地舍不得，这意识只停留在这一种模糊的感觉上，至于具体舍不得谁，舍不得什么事物，无从分辨。
我死死抓住老冯的毛衣袖子，追着他的眼睛问他“搞错了吧，怎么会是我呢，不可能是我呀…”老冯的脸上流淌着大滴大滴的泪水，一颗一颗竟能清晰地数过来。他两只手攥在一起，揉啊揉，竟然揉出一张化验单。化验单上只有红细胞这一项，诊断却写着视网膜母细胞瘤，再看左上角的患者姓名，赫然写着我的名字。
老冯穿着睡衣，靠在我家保温阳台的窗边抽烟。保温阳台还是前阵子新装修时的样子，没有锅碗瓢盆那些杂物，显得干净整洁。我见老冯穿的单薄，就拿我爸经常穿的蓝色浴袍给他披上。他回头看着我静静地笑，他把烟叼在嘴里，腾出手来把我举到我家的粮食柜上。
我坐在柜子上面，两腿来回地打着悠悠，刚想和老冯说话，却看他变成我爸的样子，这情景就像我小时候的一个夏天的夜晚，当时我也是被爸爸举到搭的花架上，荡悠着腿 看爸爸妈妈亲密地聊着天，我不见得全听懂，但是我很明确地感觉到那一刻很幸福。
再往窗外望，果然如儿时的那个夜晚般，圆月高高地挂在天上，大毛星伴着它，几颗小星星忽闪忽闪地依附在旁边。夜空下面静悄悄的一片。地上的房子亮着灯，那房子里是一个杂技团，晚上有小孩子在里面练功，练到很晚才睡的。
我小时候分不清杂技团和马戏团，我盯着那房子里的黄色的灯火望，慢慢地就看见一头大象从窗前走过，大象的背上搭着飞毯，飞毯上蹲着一只戴金色帽子的小猴子，小猴子窜到它印度主人的肩上，它印度主人穿着白袍子，戴着夸张的大大的白帽子，他们并没有在玩，而是为跳火圈担惊受怕，他们艰难地受着训练，挨着皮鞭，我的心也为他们悬着…
当我从幻想中抽离出来，爸爸又变成了老冯，他依旧静静地冲着我微笑。我叹了口气，我说“老冯，如果我不在了，你把我妈娶了吧。”老冯一僵，收回了笑容，一副诧异又埋怨的样子说“你说什么呢，真是的。”我深吸了口气，“那你能保证经常来看她么？”我低下头，兀自低声说，“你也不用买东西，我妈不缺东西，你就隔三差五地来给她收拾收拾屋子，陪她吃吃饭，尤其逢年过节来看看她。”老冯抽了口烟，然后他盯着我的眼睛说能，他保证。我想了想又说，“要不我给你生个孩子吧。”我看了他一眼，他没说话。我又接着说：“你把他养大，有空领他来姥姥家看看。”说完我又反悔了，“算了，别给你们添累赘了。”
我半卧在床上，我家还是我小时候的样子。一进大屋，对面一面墙的组合柜子，黄黄的上着亮漆。这套柜子在那个年代是很时兴的，家里有结婚的新人就会由婆家买来一套。这柜子的两边高高立着的，用来放衣服放被子，中间的矮柜上面刚好用来摆放电视，电视的上面有三曾木板，摆放工艺品，还有我爸爸年轻时在单位获得的优秀奖杯。这三层架子外面罩着茶色的有机玻璃，玻璃的颜色和对面茶几桌的玻璃是配套的。茶几桌的后面是一排沙发，沙发上罩着奶奶拿缝纫机轧的沙发罩。沙发在一进门的右手边，而左手边就是床，我就靠床头坐在这床上。我的腿上盖着小时候包我用的小毯子，毯子粉色的，上面是梅花鹿的图案，毯子带商标的那一边上，还有我妈妈亲手绣上的字，绣的正是我的名字。
电视开着，里面正播着的是西游记红孩儿，妈妈蹲在靠窗那边的地上，收拾着地上的废纸壳子，似乎是从沙发底下掏出来的，被踩扁的装冰箱的纸壳箱。她还拿着抹布，一边听着西游记，一边东擦擦西擦擦地忙活着。
此时我那种酸楚的揪心的感觉又涌了上来，那就是舍不得。不同的是，此时我很清楚的想起来我舍不得的是什么，就是我妈妈。真的很不想离开你啊，妈妈。你这么温柔，这么疼我，可是我就要去到一个没有你的世界了，那里是什么样子的呢？那里会克隆一个你给我么？
我忽然想到，也许地狱的样子就是没有妈妈吧。
“妈，我和老冯说好了，以后他会常来看您的。”我哽咽着说，眼睛一刻也不离开妈妈。可是我妈好像并不知道我病的很严重，她头都没抬地说“我用不着他来看我，只要你俩好好的就行。”我又说：“您再找一个吧，老了是个伴。”我妈又是头也不抬地说，“不找。跟你们爷俩操一辈子心我还嫌不够么？”我没再说下去。
妈妈干活累了，唉唉地叹了两声。她站起来，直起腰歇了会儿，然后她问我“宝宝晚上想吃啥？”我知道自己快要不行了，心想‘我要走了，晚上就只有你一个人吃饭了’。然而我还想瞒着她，我就说“妈妈，我想吃您做的锅包肉了。”
就在这一刻，我的话音刚落，我开始满头冒着大汗，接着从头顶哗哗地淌下水来。我妈看我这样子慌忙跑过来，她呀呀地惊叫，然后我听到她说“淌尸水了！”
我体力越来越不支，身体往一侧倒去。我意识到我不行了，我使劲拉着我妈的手。我努力地睁眼，拼命地想多看我妈一眼。我一声又一声喊着妈，可是我却发不出半点声音。
就好像旁白一样，我听到一个声音说，她死了。
我猛然睁开眼，两只眼睛里都是泪水，它们顺着脸颊分别淌到我两边的耳朵和头发里。慢慢地环顾四周，半晌我才搞明白，原来那只是一场梦。
哦，幸好只是一场梦！
虽然只是梦，可我还是难过了许久。我怕这梦是个不好的预兆，起床后我在卫生间里照了半天，我用手按，锁骨上是凹凹的坑，并没有肿块，我这才放下心来。
是谁说过，人没体会过死，就体会不到生。
如今我真真切切地体会到了人之将死的滋味，还是以梦这种有惊而无险的方式，我甚至觉得自己很幸运。我发现我并不害怕死亡，我只是舍不得离开。我很羞于承认，当我以为自己要死去的时候，我连从小疼我的爷爷奶奶都没想到；老冯我只是很依恋，但也没到一想到分开就痛不欲生的地步；亲戚朋友我完全没有想过；我养了八年，以为是我的最爱的小狗我一点都没有梦到；至于功名利禄、爱恨情仇就更是过眼烟云。我唯一难以割舍的就是给我生命的母亲。平日里，我觉得最贴心的人并不是妈妈，最理解我的也不是妈妈，我的梦想我的心结也不会和我妈说，我想鬼混胡闹就更不会让她知道。妈妈是谁呢？她是最爱唠叨，最会在我得意时泼冷水的人，是我到了学校最想不起来打电话的那个人，是我微信好友里觉得互看朋友圈会尴尬的那个人…可这场梦魇却以让我“死”为代价帮助我发掘到我母亲在我心中的另一面，这才是我心里真正对我妈的看法：她是这世界上最温柔的人，最爱我也是我最爱的人，我们互相愿意为彼此奉献生命的人，世间仅此一人。
想到这里心里很是激动，就像一个刚刚死里逃生的人，心中充满了感激，觉得自己是最幸运的人。我到厨房迫不及待地给了妈妈一个拥抱，妈妈正在包包子，她愣了一下，然后照旧头也不抬地说“你发什么疯呀，叠被子了么，这么大姑娘了还这么懒……”我没有像往常一样不耐烦地躲开，而是在她的面颊上轻轻落下一个吻，对她说，“妈妈我一夜没看到您都想您了。”妈妈抬头瞅瞅我，呵呵地说“就嘴甜，从小会用嘴哄人，也不知道你随谁。”我一面嘿嘿地傻笑着说我是真心的，一面洗干净手，带上围裙，接过她手里的擀面杖，和她一起包起了包子。
后记：梦里见到爸爸我很惊喜。爸爸去世好几年了，只有在梦里，我才能再见到他，近近地看着他，有时还能够摸到他甚至和他对话。我曾经很怕死亡这件事，然而自从爸爸死后，我便不再对死感到恐惧，我总觉得如果我死了就会去到爸爸那里，如果我活着，我就陪在妈妈身边。两边都有我最亲的人，我在哪边都不会太难过，也在哪边都不会很完美。就像那天上的月亮，一年中也只得几天月圆，我的人生也是如此，别人的人生也是如此，一生只得几回幸运，其余的时候，都像那残月一样，依旧很美，只是总有着残缺，不够圆满。
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