备考期间吃得最多的早餐搭配
一直都不是一个很好很优秀的女孩子。这是我最有自知之明的地方。
2018年的1月1日，晚上闭眼睡觉前我在日记本上写“希望今天陪我的人，能陪我走完这一年。”你看，我一点都不贪心，从来不信世上有什么长久，所以即便是新年愿望也不敢许所谓的“一辈子”。然而即便只是一年，也算奢求。
3人行，5人餐，最终只剩下一只天使在旁。还好，还有一只天使啊。
2018，于我而言，是悲的一年，亦是喜的一年；失望过落寞过，也开怀过酣畅过；遭到过诋毁，同样但起了赞誉。怀疑过很多，得到过很多，期待过很多，思考过很多。似乎是每一个阶段都有故事，每一个故事都有情节，每一个情节都有人物，而正是这些人，丰富了这一年，也丰富了我的这一生。
第一次主动给人过生日
常常在想，要有多么幸运，才能与我的家人成为一家人呢？总是给我宠爱，相信我，疼爱我，支持我，无缘由的。在图书馆看书累了或是在宿舍半夜醒来时，总是喜欢趴在阳台的窗口上。其实我很不明白为什么很多天台或者宿舍的窗户要被锁上，是怕有人想不开吗？哪有那么多胆大的人啊，很多人都是羸弱怯懦地不发一言或随大流表态，生怕活不好，由何曾敢去死？
每次趴在窗口时，都希望视线可以再远一些。虽然知道纵使极目远眺看到的地平线也不会是在家看到的那一道，但至少他们很像。我可以在脑海中完成一个简单的动作：秒速跨越山河，秒速随风流向远方。曾经在家望远方，现在家反而在远方。
家人的意义就在于，每一个感到绝望的时候，我会想起他们，想起世界上还有一个我可以不顾形象待着的地方，还有几个会无条件爱我的人。因为他们在远方安好，所以我温暖一腔，热血一腔，未来的路，敢肆无忌惮前往。
春天停在了我的手上
很想要写写格格。她是我生命中遇见的第一个女博士，是我很想要并肩的人。我会永远记得我在她家吃饭和留宿，说来好笑，除了自己家和酒店以外，我只在几个人的家里过过夜：二姨家，三姨家，小姨家，大姐家，跟素宝贝一起在一个姐姐家，小艺家，还有格格家。我会永远记得我跟她在省会大剧院地下停车场的一辆车上吃泡面，她似乎总是做一些跟形象身份不符和的事儿，越显违和，越是有趣。其实我已经很久没有见过她了。但只要想起她，心里最期盼的，就是给她祝福。愿她永远开心，愿她永远幸福，愿她不要再遇见年少轻狂不懂事的小朋友，愿她所求皆如愿，所行皆坦途。
还在三楼时我的位置
告诉我最喜欢的姑娘说，感觉自己是一个友谊情缘很淡泊的人呢。身边总是有很多人，但来来往往，最终剩下的，一只手就可以数清了。可能也是自己对“朋友”这个概念的标准要求有些严格的原因吧。跟谁都可以聊的来，被绝大多数人宠爱着，跟少数人亲密，与个别人交心。
对友谊我向来很悲观。可能是从小就没有朋友的原因吧，也或许是小学的时候被认为最好的朋友深深地伤过，所以不敢去信任，不敢毫无保留，甚至于，可以分享喜悦，不敢袒露忧愁。努力塑造一个阳光开朗热爱世界的形象，时间久了甚至分不清要哪一个才是真的自己了。
但当我尝试着，忐忑地开始跟这个姑娘吐露一些不那么好的情绪，讲讲我也有的烦恼和忧愁，诉诉我的一些消极和抱怨，发现她并不是我想象中的那样会因为我没有传递出阳光开朗和快乐就不喜欢的时候，就像有一束光，一滴一滴照进了被我竖起“禁入”的友谊的境地。过去来不及弥补了，但从现在起，我愿意学着去爱，去做一个更真的自己。
上官弦和董事长永远是好朋友
关于梦想，脚步从未停歇，虽然走得可能有些慢，但步伐越来越坚定。
考研于我，是一次经历，更是一次成长。我曾半认真半玩笑地告诉大哥，这是我一个人的坚守。
没错的，我，一个人。
大二那年跟我一起约定考研的朋友，因为不在一起工作了之后，我甚至连他不考了的消息都是从别人嘴里得知。那晚我还偷偷哭过呢，想想就好笑。感谢天使文静和天使乔一直跟着我在图书馆五楼，但即便如此，因为文静还没到考研时以及乔姐跟我专业不一致，也很难有关于考研共通的讨论。
某天背书时偶遇的阳光
九月，生了一场长达一周多的病，发烧到将近40度，没劲儿去图书馆，就在宿舍，边看书边哭。十月，有消息说我想考的学校和专业不招收学硕，那一中午突然有些惊恐，绝望又无助，但迅速调整计划买了所有专硕的资料，从头开始，重新准备。十一月，得知题型题量大调整，面上云淡风轻刀枪不入，心底有多少担忧和恐惧，量化也量不出。十二月，跨越几乎大半个城市去考试，车的问题，房的问题，附近能不能吃上饭的问题，“不当家不知柴米贵”，那几天才真正了解了。
自己偷偷在被窝里哭过好多次。因为做题效果不理想，因为觉得有压力，因为不被支持和理解，因为害怕和恐惧……而这些，都是不足为道的。考完最后一科交了卷跟监考老师笑着说了谢谢之后，眼泪忍不住一下就掉下来了。我想，经历过这段日子，以后我一定会更独立、更勇敢更坚强吧，因为这些时光以来的一切决定，都是我自己做的。
备考的几个月，唯一的一次想要放弃，是在经历生死的那几天。我之前最看不起的就是中途说放弃的人，但那几天突然觉得坚持的意义是什么呢？读书有什么意思？活着又有什么意思？写到这儿我很想感谢晓彦老师，那是整个假期我最绝望最无助的一天，但是因为她的原因，阴霾很快就散了。你相信吗，很多时候，繁星彩虹落叶飞雪也同样美，但只有和风细雨，才能带来春天。而她，就是和风细雨的意义。
考完研后同样一条回宿舍的路
那么对于自己呢，是不是也应该说点什么？
就像我在这篇絮叨最开始说到的，我一直都很清楚，自己一点也不聪明，一点也不优秀。
我有很多不好的地方，贪吃且懒惰，没有上进心，自卑又高傲，敏感也脆弱。
唯一值得庆幸的是，纵使我有千般不好，但始终没有变坏。
我还是会去珍惜所有的美好，因为知道没有什么永恒，所以才会珍惜美好的一分一秒。
我还是会在书上或影片中找到共情楚然后哭，不是说只有所有哭的人都是有感情的，但在遇到同感时还能哭出来的人，是很幸福的。
南一吃得最多的两个菜
习惯了在年末给来年的自己一个关键词，2017的我希望2018是努力，2018的我希望2019的自己是开心。
济南是一座适合用来长大的城市。而我希望。不管是还在济南的这些日子还是日后离开济南，我都可以一边长大，一边保持未泯的童心，去珍惜身边所有的值得珍惜，去爱世间所有值得爱，去疯，去闹，去热烈，去大笑。
考完试去玩啦
越来越多的人喜欢叫我“莫宝贝”，感觉很喜欢这个称呼。
宝贝宝贝，这个词儿听上去就有被宠溺的幸福感。
那么，2018的莫宝贝，这一年，谢谢你啊。谢谢你那么坚强那么勇敢，谢谢你坚持了自己的梦想，谢谢你一直都有努力，谢谢你知道自己喜欢什么想要什么，谢谢你没有成为自己讨厌的人。
2019，会更好的。
一定会。
2019，要变得优秀，变得美丽，变得快乐！
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