说真的，我很怕死

说真的，我很怕死

作为一名医务人员，值班熬夜是常有的事，但是，我还是想弱弱地说一声，说真的，我很怕死。

我知道，你肯定会很鄙视我。没办法，我胆子小，但我还是去学医了。这不，大学毕业后，我从事妇产科工作，一干就是9年。现在的我，依然干妇产科。

我承认，我一点都不高尚。虽然，我在工作上也是兢兢业业的，病人及家属也经常表扬我。但，我还是很怕死。

我刚来妇产科工作的那段时间，我经常加班加点。有一次，我的胸突然很痛，心脏像被电流触到似的。

那一秒，我陷入恐惧和不安。那种濒临死亡的感觉让我很绝望。

我脑瓜想到的是，我该怎么办呢？我才23岁，我是不是要死了。

等胸痛缓解过去，我哭得稀里哗啦的。

第二天，我赶紧去做心电图。心电图显示窦性心率，是正常的。心电图室的同事说，要拉心电图应该在发作的时候拉心电图，才有意义。

我傻眼了，但那之后我才知道心脏那样不舒服叫心悸。是因为高压强大的妇产科压力下，又加上休息不够导致的。

从那后，我就活得小心翼翼的。这些年来，除了值班外，我都不熬夜。平时多运动多吃蔬菜水果养生之类的，更不在话下。

但很不幸的是，我值班经常是一夜到天亮的。第二天交班完回去，我头重脚轻的，像是踩在云层里。

我就赶紧回宿舍呼呼大睡。我怕，我会死。

这种对死亡的恐惧，一直让我备受煎熬。因为，从来就没有人教会我，要怎么去面对死亡这件事。

去年12月28日12:05，我刚下班，却接到父亲打来的电话。他告诉我爷爷去世的事。

我不相信，一个82岁的老人家，突然说没了就没了。在我的印象里，爷爷的身体素质一直都很好的。年轻人感冒会去打针。爷爷感冒都不怎么吃药。

父亲说，爷爷吃完早餐，摔倒后去世。挂掉电话，我不顾形象地哭了起来。

我打电话向领导请假。我就回老家了。到了老家，我看见亲戚村里的人帮忙料理后事。

奶奶哭得撕心裂肺，其他亲人也哭得悲痛欲绝。而我，站在爷爷的棺材旁边，我想哭，却哭不出来。

根据我们这的风俗，去世的人第三天被带去火葬场火化。看着爷爷的棺材被推进去那个通往火化的电梯里那一瞬间，我很想去拦住亲戚，但我无论怎么做，我已经无法让爷爷活起来了。

即使我曾经抢救过无数个人，但我救不了爷爷，我没有能力让爷爷活过来。那种绝望悲恸我无法用语言表达出来。

我想大哭，但我哭不出来。

火葬场的火肆意地烧着，黑烟在上空弥漫着。大家沉浸在悲伤中。

我突然明白一个道理，每个人在死亡面前都是逃避不了的。一把火，一缕青烟，留下来的就是一盒骨灰。那些恩怨名利，在死亡面前，就不值得一提。

生命是那样无常，死亡让我们无能为力。我们能做的是，就是活在当下，珍惜生命，热爱生活。

时至今日，我还是会经常想起去世的爷爷。我会忍不住流眼泪。

曾经的我，是那样怕死。但现在，爷爷的去世，让我开始去反思自己的人生价值，以及活着的意义。

慢慢地，我开始对死亡没那样恐惧了。泰戈尔曾说过一句话，生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。

死亡是逃避不了的。那就趁现在，照顾好自己，身体健康，让家人平安幸福，也让自己活得精彩些。等到要死去的那一天，告诉自己，这些年，没白活，而就够了。

这就是死亡教会我们的意义。

后记:这些天，一直没睡好。爷爷去世的这八个月里，我一直在思考死亡这件事。我承认，我很怕死。但死亡是我们每个人都逃避不了的。所以，我告诉自己，不要去想太多，而是去珍惜当下，活得精彩些，人生也就有意义了。