写信人:东巴克
不知道该以怎么样的称呼来称呼你了，叫你大名吧，觉得生疏；以前叫过你鸭子，又觉得老土了；既然不知道叫啥，还是叫你叶子吧，这样好听一点。
不知道为什么，叶子，我想写给你一些东西，很纯粹的那种。
或许是因为我现在经历了一些能让人成长的事吧，就像人生中总有几次过不去的坎那样，所以现在的我就很害怕遗憾和后悔，所以现在的我就觉得人生就这么一次，想去干嘛就去干嘛，不能犹豫，不能后悔。所以，不知道最近哪一天起，就想和你说说我心里话。我挺喜欢写作的，那就用我喜欢的方式，来给你写一封信吧。
当然，也或许是因为我哪根筋搭错了吧。或许现在的你看来会很幼稚和搞笑吧，也或许未来的我再看到这封信也会觉得幼稚和搞笑吧，哈哈。但是，想给你写就给你写呗，起码以后想想不会像以前那样后悔一些事情没去做吧。
正是大学毕业季，我不知道你是否考研了，还是保研了，亦或是准备去工作了，因为我们似乎从来没有深入交流过，上大学也没有怎么联系过。但是目前对于我来说，的确是即将告别了学生时代，真正步入一个逼迫自己从男孩成为男人的时间段。那么，我现在觉得，虽然还年轻，还未老，但以后的日子，可能就不能再叫做美好的带着懵懂和羞涩的青春了，更多的就是面临社会的各种压力与无奈，也就没有了那种能真正让人无比怀念的青春时光了。
在这个还能叫做美好的青春的时代的最后结点上，我想给你说说我的心里话，给你说说这么多年你对我的影响，这么多年你在我心目中的样子。无论你怎么想，你怎么看，现在的我，能够很坦然的面对自己的内心，无论好的坏的。这可能也是我写这封信的初衷吧，仅此而已，很纯粹，没有其他任何想法。
记得小学一年级的时候，我们还坐过同桌。然后，我的记忆就到六年级了，二年级到五年级貌似真的没有什么印象了，无论是否关于你。那时候都太小了，我只依稀记得，你很优秀，学习很好罢了，那时候也好像没有七情六欲的样子，六年级的时候，似乎才有那么一点吧。因为六年级，我就开始喜欢你了，可能从现在的角度看，那就算不上喜欢，顶多只是一点好感吧。那时候的我们，也似乎都没有什么印像了。
后来，我们初中也在一个班，也算是比较巧了。初中，你的成绩基本都是年级前三吧，而我从小学开始，学习就超级差，一直觉得自己太蠢了，虽然初中似乎有一些好转了，成为中等生。但是人呀，终归是想越来越好的。所以那时候，我就超级羡慕你和兰子。特别是初中开始学英语，一直就是我的伤，怎么弄就是学不起来，怎么做就是没有起色。逐渐对英语，就放弃了，逐渐在你们那些学习好的人面前，我就越来越自卑了。
当然，我的自卑，也源于我的家庭。后来你租房在我大姑家，可能听她说过一些我家里事吧，但是我也相信，你当时听大姑讲的，很多也都不是那样，而且你当时知道的，可能也只是冰山一角罢了。如果以后我们能成为很好的朋友，有机会的话，我会讲给你听。
初中，那真的是一个懵懵懂懂的时光呀，也是人生最青涩的岁月。那时候，我喜欢过班上几个漂亮的女孩，虽然现在看来，也不谈不上有多喜欢，只不过正处于青春发育期，对于比较漂亮的女孩，都会有一些好感，都会去喜欢，这应该也是我们那个时期班上所有小男生都有的样子吧。现在回想起来，内心深处还是会有一些地方留给那时候的青涩，至纯至真，不容许任何人玷污的青春。
现在觉得，三年很短，一晃就过去了。而初中的我们，根本不会想到岁月会如此之快。那时候的三年，在那时候的我们看来其实很长。
仔细回想一下，初中喜欢你的岁月应该是最多的吧，虽然这期间也喜欢过别人，但兜兜转转最后喜欢的还是你。那个时候，你应该也知道我喜欢你，至少你应该知道，我喜欢过你。但是那个时候，真的好傻，从来没有去给你说过，从来没有勇气去说，只能也只会在桌上或者书本上悄悄写上你的名字，不停的写，不停的写……因为那个时候，喜欢归喜欢，但从来没有想过女朋友之类的事情，用现在的话来说，并不是不知道女朋友是什么物种，而是真的没有想过女朋友这件事。所以说，那个时候真的好懵懂啊。
用现在的眼光看初中的自己，真的就是觉得那时候自己情商为负呀，还心胸特别狭隘，就是典型的可怜可恨孤僻狭隘的小男生一枚！而那时候，说心里话，会经常觉得你很好强，你又是班干部，所以每次班级有什么活动，就会觉得你们几个班干部在做决定，根本不会去和我们这样的人交流，不管我们愿意与否。所以有那么很长一段时间，其实是特别见不得你和兰子的，当时觉得你们好高傲。所以初中有段时间，其实总会和你做对的，再加上那时候自己什么也没去经历过，就觉得很多时候很“不公平”，那时候觉得的“不公平”，其实完全不是真的不公平，只不过真的只是自己心胸狭隘罢了。而这种狭隘，后来我才明白，真的都是自己极度缺乏安全感所选成的。
记得初中有次打乒乓，当时好多人，一人三个球，你结束了，本来该其他人上场了，而你却还想接着再打一个球，本来就只是玩玩罢了，当时别人都同意，就我说不行。反正有那么一段时间会经常和你作对，不知道你是否还有印象，你那时候也肯定特讨厌我吧。
当然，和你作对的日子是少数，绝大多数时间，我是很羡慕你的。那个时候，你的学习真的太好了，你不知道我有多么羡慕你啊。一直拿你作为榜样，觉得你们一个个的可牛逼了。于是初二的时候吧，我就开始发奋图强，记得那段时间，每晚回家都学到十一点才睡觉，要知道初二的时候，好像大多数人都是九点多就睡觉了。那时候一点也不觉得累，一点也不觉得苦，反而很快乐。于是，我的物理、化学、生物、地理、数学，基本都能学到班级前几名，我觉得就这几门科目当时的成绩，其实足够和你一样优秀了，只不过历史、政治一般，英语永远都是三十分，所以总体成绩总是没有那么好，总是在年级二十名左右，不过幸运的是，自的努力也不算白费吧，中考也考了年级第九，我记得你那时是年级第三吧，所以也蛮开心的。
后来上了高中，我以为自己也能进火箭班，结果只是中等班，不好不坏吧。高一，你们前六个班都在新教学楼，而我们七八班，虽然是中等班，但却在那栋很烂的楼。可能在全校人的心目中，都会觉得只有你们哪栋楼的学生才是好学生，我们都不算。再加上高一我和吴健、小康的关系很好，经常去你们尖子班上自习，能深深感觉到，你们一二班的学习气氛、同学关系，真的超级好呀。但是高一的时候吧，也终于从村里，换了一个新环境到了城里，再加上认识新同学，高一也就没太努力学习，所以虽然还羡慕着你们，但也就没有那么羡慕了。
高二分文理班，我年级平均排名120左右吧，所以，文科一个班，理科两个班，也就是一共180人可以去你们最好的班，我以为我一定可以分班到你们尖子班，结果就是天意，我依然在中等班，不好不坏。
我觉得从小到大吧，我一直都是倒霉的那一个。也就是从高二的时候，我开始得了抑郁症，而这很大一部分原因是高一认识了一个很虚伪的朋友，再加上自己家庭原因，从小极度缺乏安全感，高二的时候终于迸发了，这种状况一直到我上了大学才有所好转。也就是说，高中三年，我有两年都在抑郁症的痛苦下度过的。
现在听说抑郁症，都会觉得可怕。可是那时候，我只能硬抗，最后扛了过来，所以现在想想，我也挺牛逼的吧。大部分人只知道它可怕，但没有体验过，终究体会不到抑郁症的痛苦。很长一段时间，都是生不如死的感觉。其中最大的症状，就是害怕，莫名的害怕，无论在哪无论干什么，即使坐在教室学习，都总会觉得害怕，是那种来自灵魂深处的害怕！害怕到坐在教室学习，经常喘不过气来，感觉心脏都要停止跳动了，即使多么用力吸气，都没有用。现在觉得那时候真的好傻啊，得抑郁症这件事，从来不敢告诉别人，老师、家人、朋友、同学，没有一个人知道，包括从小玩到大的肉哥。那时候，心里一直很自卑，觉得自己就是一个小角色，就算我告诉别人我得了抑郁症，谁会来关心自己呢？不过幸运的是，高中偶然的一次，认识了一个和我一样得抑郁症的同学，所以到现在，我们关系也很好。现在想想，都不知道那两年自己是怎么扛过来的。
高二第一学期，得了抑郁症，白天只能强迫自己学习，晚上宿舍熄灯以后还坚持要学习，因为心中总想着超越你——我的榜样。也正是因为这样，才能勉强在恐怖的抑郁症面前，咬着牙学下去。那段日子，晚上两点睡，早上六点起，那么拼命了，成绩还是起不来。后来想想，也知道原因了，一是睡眠太少，记忆越来越差，二是表面的努力，并不是真的努力罢了。但是每次看着你和你们班的那些同学，下课也仍然在玩耍，也没有多么认真，多么努力，可是就是比我成绩好，我就超级不服气。
到了高二下学期，我想：凭什么你们玩着玩着还比我学的好，老子就是不服！然后暗自发誓，我就再学一个月时间，如果成绩还没长进，我以后也就混日子去。那时候，下了很大决心了。一个月后，我从年级两百左右吧，成为年级第五十名，成功登上了一次光荣榜，那时候，对我来说是无尚的荣誉。因为楼下广告栏的光荣榜，只有五十名，而这五十名，几乎都是你们尖子班的学生。而我，一个中等班学生名字，终于出现在那上面。虽然是很不起眼的最后一名，但我当时也真的好希望，你能看到。
希望你能笑着对我说：你真棒！可是其实你应该并没有看到吧，因为你总是在前十名。那时候的我，那时候的我，真的很喜欢你啊。可是，我，性格内向、情商低、并且有抑郁症，我从来没有也不敢向你表白，去勇敢追求你。那时候，和你走在一起，都会是很羞涩会脸红的。
时间一点一点的还是过去了，我的成绩自此以后就每次保持全班第二名。到了高三，我以为还会分班，我以为我一定能到尖子班，我以为可以和你成为同班同学，因为我觉得，我的成绩可以秒杀你们尖子班至少一半的人，我有这个能力。可最终，并没有分班。虽然，学习靠自己，但是学习环境不同，真的是不一样的。这一点，我在大学，也深有体会。
当时，似乎除了英语，其他成绩都已经达到了很不错的状态，于是我狠抓英语，也终于慢慢有了起色。记得有一次，英语考了九十分，我兴奋到整晚睡不着，要知道从初一到高三整整六年的所有英语考试，我第一次及格呀，那是一种永不言弃后的胜利，那是完成了不可能完成的任务后的喜悦。再随着自己的努力，之后我的英语还过百了。
从高二第二学期到高三第一学期，整整努力了一年呵，这一年的努力程度，到现在都无法超越。可是呀，人的精力毕竟有限，因为这一年实在太努力了，到了高三第二学期感觉力不从心了，感觉学不动了，成绩就慢慢的又滑落了下来。最后高考，觉得也就只能考个二本院校了吧。
我这个人，情商不怎么高，也没有像有些人一样讲所谓的兄弟义气，我没有这种情怀和气场，但我其实很重感情。所以，我认识很多人，也有很多关系超级好的朋友。高考前120天，我就顺利搬到你们班的117宿舍。我想，都是学习比我好的，应该我也能进步吧，只可惜，还是学不动了，成绩依旧没有起色了。
高考完了以后，看着你、看着我们宿舍的徐鑫、小洪、徐坤……我知道，你们都能上好大学了，而我是最差的一个，这是一种落寞的感觉。我有二战的准备了，我想，也挺好，二战之后，我就有机会和你上同一所大学了。
可是，人各有命吧，结果我考得也没有那么差，最后就想想，还是来到了我现在的大学了。
我后悔吗？以前我后悔！我遗憾吗？以前我遗憾！
我后悔我当初没有再努力一点，我后悔我高中为什么不去努力追你。所以当我们再也不会在同一个地方求学了，当我们真的分别以后，才真正懂了初中的班歌——那些花儿。
那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在他身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
他们都老了吧?
他们在哪里呀?
我们就这样各自奔天涯
啦……想她.
啦…她还在开吗?
啦……去呀!
她们已经被风吹走散落在天涯
有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
啦……想她
啦…她还在开吗?
啦……去呀!
她们已经被风吹走散落在天涯
他们都老了吧?
他们在哪里呀?
我们就这样各自奔天涯。
后来的日子，无论我有多么想你，多么喜欢你，也只能简简单单的想想罢了，因为，上了大学，我们的圈子，再也没有了合集，这就是无奈。
很多道理，我们都明白，可是只有体验过，才会真的懂。慢慢的，我就懂了，什么叫做我们吹散在天涯，什么叫做离去在人海茫茫。有些故事没讲完就真的只能算了，我也庆幸好在曾经能够一起经历过同一片春秋冬夏。
很多人带着耳机听着自己，我也一样。
高中喜欢你，喜欢听王菲的《红豆》，希望你能把风景看透，陪我细水长流；大学喜欢你，喜欢听田馥甄的《小幸运》，明白了不懂感情爱上你，离别了才会觉得刻骨铭心。
大学，我有无数次想和你聊天，想找你说话，想去成都玩，可是，最后都放弃了。因为，你发的朋友圈、你发的空间动态，我去点赞去评论，你似乎也从来不会回复，我发的动态、朋友圈你也不会去关注。即使几次为数不多的聊天，也都是潦草收场。我知道，我对于你来说，也只是小到不能再小的角色了。
我曾经有很多次做梦，梦到你来我们学校找我玩，那是多么开心呀，那种梦永远也不想醒来。我一直觉得，你是那种圣洁的公主，高不可攀。虽然，在我最爱你的时候，有想过去成都追求你，有想过以后去成都工作，有想过考研考川大，可是每当想到自己如何努力如何拼命，最终都会换来你的无视，换来你的拒绝，我会害怕，所以最后，这些勇敢的想法，我都被自己否定了。
现在我知道，我的很多想法是错的，我应该自信。不过，当时，自己的确是自卑的，所以这么多年，无论我在哪个餐厅吃饭，我都不会对服务员大声喊叫，我都是非常尊重他们，嗯，不过这的确是个好习惯。
从朋友圈，我知道，你去过很多地方，拿了很多奖，大学过的风生水起。虽然我大学也挺努力的，但是平台不同，格局就会不同，我知道我们差距越来越大了。生活总是喜欢开玩笑，大学毕业，我也没想到我会如此失败，成为真正的loser——考研失败、没有工作、女朋友分手、好朋友去世、欠债两万、父亲尘肺晚期，这就是如今我的处境。我之所以说出来，并不想得到你的同情，只不过我觉得我能很坦然面对这一切罢了。就像一个朋友给我说的，现在的我无论做什么选择，都是向上走。
人生真的不容易啊。王小波说过生活就是一个缓慢受槌的过程，他二十一岁没有预见到这一点，他觉得他自己会永远生猛下去，什么也锤不了他。我二十一岁的时候，就懂了好多人生的大道理，我觉得我比大部分人对生活都看的清楚，看的长远，所以我觉得，生活也永远锤不了我！可是直到今年，遇到了好多好多事，突如其来，措不及防，我才发现，我错了，错的一踏糊涂，原来生活想锤谁就锤谁，并没有一点点商量的余地。
人生要成长，要蜕变，就必须经历大的挫折与苦难。我的这一次大的磨难即将结束，我也由内而外地悟出很多道理。
现在，我很害怕遗憾和后悔，但是遗憾这个东西，很多时候自己无能为力，所以我觉得，以后无论做什么事，要对得起自己，对得起时间，不能让自己后悔。就好像等待时就开心，相遇时就欢喜，相处时就尽兴，告别时就用力。我希望自己的人生再也没有悔不当初，只有义无反顾，过去的，就让它过去，现在的好好把握。所有，这也是我给你写这封信的目的，没有别的意思，只不过我想让你知道，这么多年你对我的影响有多大；我想让你知道，有那么一个过去不怎么样的男生，默默地喜欢了你很多年；我想让你知道，也许这辈子再也没有人能偷偷喜欢你这么多年，从小学到大学毕业，断断续续十来年；我想让你知道，你给我的感觉，就像《那些年》的沈佳宜……
故事易写，生活难唱，这个世界风很大，孤独的人也总是晚回家。
当我站在人生的悬崖边上，回头看了一下过去走的路，恍然发现很多路走错了，才走到悬崖边上，上天推着我从崖边跌落低谷，我才知道我的人生不过刚刚开始。我不知道未来我是否一定会成功，但是我知道，我的人生和以前不一样了。
好了，这封信写到现在，断断续续半个月了，该结束了。我不知道你看完这封信之后会有怎样的感想，会惊讶？还是会觉得搞笑？亦或是没有任何感想。如果，看完以后，你对我的印象不再停留在以前，不再那么差，我很真诚地希望，未来我们能够成为很好的朋友，交心的那种，因为这都是我内心深处最真诚的表达。当你看到这封信，我把这么多年内心最深处的东西暴露出来了，我勇敢了，便不会后悔了。
谢谢你，曾经出现在我的青春里！
祝：未来左手爱情，右手梦想，成为人生最大的赢家！
收件人:叶子
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