今天很高兴在新的工作环境中参加了一个既有趣，又有意义的活动――公司组织的“读书会”活动，与同事们一起品读《非暴力性沟通》这本书。
非暴力性沟通，作者米歇尔·卢森堡博士的观阐述观点是：“调停双方的矛盾，要用心倾听双方的感受，阐述出客观事实，其中的某个因素无法满足不了双方的需求，知道这个根本点后，引导他们各自讲出自己内心期望的要求，从中解开矛盾所在。
这是一个很理性的方式处理矛盾问题。情绪的宣泄，是从讲出自己内心的不满，委屈之后，才能释怀的。情绪的宣泄之后，才能慢慢解开矛盾的根源，从根源上去解决，讲出需求后，一方觉得改进起来不是那么难，既简单易行，实践起来又有根有据的途径去改变，才会真的愿意去改变。
慢慢品读此书，收获颇丰，受益匪浅。发觉平时常用的词汇中，观察与评论的区别在于：
能否不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物。
感受和想法的区别是：
能否识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责等。
体会与正发生的事情和感觉相关的需要——所有人共通的需要（如食物、信任、理解等）——是否得到满足。
4、提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非要求（希望对方的行为是出于由衷的关心，而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等）
这几点，在日常的工作和平时与朋友的沟通交流过程中，遇到双方无法理解，有分歧时，应该如何解决。
例如A想提醒B，上班迟到不是一件好事，如果他直接用，“你最近经常迟到。”这表面上是在陈述一个事实，但实际上已经是带有情绪上波动的语句。
事实是：B这几天迟到了X次，影响到A对B的原有的判断。A认为的观点是不应该迟到，B没有满足我期望，A提出的要求是希望B不要迟到。
但讲出来的话中，“经常”是带有情绪话的词汇――多久算是经常？这容易引起B的情绪波动。
其次，是迟到这件事引起的不满吗？不是的。究其根本是B迟到的行为，让A觉得这与他自身对B的标准不一致，这样的不一致，A无法接受，期望B能够改进这个不足，满足他的期望。
这样的分析过程，避免了双方因为小事会造成的不必要的误会，或者更大的影响。用合理，冷静的方式去面对，去解决。
就像本书中，印度哲学家克里希那穆提曾经说的，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
这样科学冷静的解决问题的方法，是我今天品读完这本书后最大的心得体会。
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