我想表达的自己

在简书上写了二十多万字，我感觉自己仍旧没有沉下去，我的思想有如浮萍，飘飘荡荡。

我忙着给这个人间论是非、对我的所见所闻指手画脚，而我真正想表达出来的内心深处那种隐密的渴望、偶尔被某个瞬间击中的奇异的感觉，我统统没有能力表达出来。

春天天气乍暖及特有的白花花的阳光、夏天暴雨过后滴水的屋檐及泥土的清香、秋天深远的天空、初冬远处的烟囱升腾起的灰黑色烟雾及窗前叽叽喳喳的麻雀都曾让我的心灵被瞬间击中，完全忘却了人世间所有的利益纷争，单单为眼前的一刻而感动。

我曾似图寻找一个人与我分享，但始终不曾找到过。人生而孤独，无论在我们的心灵欣喜万分还是颓废无比的时候，我们都很难找到一个人与我们感同身受。

昏昏噩噩完全沉迷于世俗生活未尝不是一件幸福的事，见人东家长李家短的聊着，心里永远琢磨着人与人之间的小恩小怨，什么婆婆今天给我拉脸子了、张三买了大房子有什么了不起、李四的儿子考上了名牌大学又能怎么样，虽然嘴上否认，心里却一刻不得闲。

这样的人看不见季节的变化，看不见云卷云舒、花开花落，感受不到大自然带来的惊喜，完完全全为过日子而过着日子。只能说纯粹也是一种幸福，而我偏偏做不到这样的纯粹，我的心里老有一条不安分的小虫在死命的噬咬，它总想让我这唯一的一生多一点惊奇的体验。

长篇大论的说教让人厌烦，我只想看到那些能够让人的心灵柔软、突然间会让我泪流满面的文学作品。爱不是喊出来的，所有的歇斯底里都没用，爱存在于某个瞬间，藏在某段看似平常却温情脉脉的话语中。刻意制造出来的惊喜不叫惊喜，无意的真情流露才能真正让人感动。

小的时候冬天太阳一落山，身为农妇的妈妈便忙着去喂她的牛羊和鸡，而我会莫名其妙的哭，一次哭得比一次伤心。妈妈不懂自己的孩子为什么太阳一落山就要哭，哄不住便会呵斥责骂。太阳完全落下去，天完全的黑了，妈妈回到屋里和我偎在炕上，我便心里安稳了。

长大后和父母的亲密感渐行渐远，将眼泪藏起，很少和父母诉说自己的心事。自己就是一根紧绷的弦，似乎稍一用力就会绷断，但始终撑住了劲，想像的土崩瓦解终究没有发生。

结婚后，稍微松驰了一下，让“他”代替了曾经的父母，有时候伤感袭来，我会将头抵在他的后背上泪流满面，说不出伤心的原因，眼泪挥洒完之后，犹如给自己的心灵洗了个澡，无比酣畅。

现在的我完全孤立于这个世界，父母已老、他已离我远去，我选择在深夜独自哭泣或走在路上抬头看遥远的天际，我时常将自己暂时与世俗生活隔离，只为感受不一样的生命。

回想这半年写下的东西，自己尚未活明白，就去指手画脚评价别人的人生让我汗颜。今天，碎碎念一大堆，我想表达的自己仍旧未及三分之一。