我的痞子少爷

有人说，一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。

我十几岁时看到这句话，没记住是谁的名言，但深深的印到了脑海里，以至于在夜深人静时，在孤独无助时，在痛苦压抑时总会想起，然后被无数次准确的印证，所以二十几岁了，越觉得这句话如此的贴近自己。

不，应该是贴近任何人。

可是我曾抱怨过，为什么有些人看起来毫不费力，我却需要花巨大的力气去整合性格，如果我是内心刚毅的人，我首先会抱怨这个世界，厌恶这个世界的标准，因为那些本就接近标准的人活的更轻松愉快，凭什么。可惜我是怯懦的人，我只会憎恨自己为什么生来离标准好远。

按我以前的想法，这个标准应该是受欢迎度，比如性格外向的人更容易获得好感，会说好话的人更招人喜欢，有个人魅力的人容易让别人追随，等等。

不得不承认这很不公平，有人天生就有如此能力，有人却用一辈子也学不会。

我意识到我必须整合自己性格的时候正值豆蔻年华，十四五岁的年纪，我有着这个年纪的青涩与欢乐，但更多的是困扰和懵懂。

大概那时候在学校里学习比较优秀而且会出黑板报又会演出跳舞的女生是少数，尽管我性格内向，寡言少语，老实乖巧，但仍然有着较高的知名度，甚至会招一些异性的青睐。

可是我却极其排斥异性，在男生面前我总是一副高高在上、横眉冷对的样子，心里也是嗤之以鼻，久而久之便不怎么受异性欢迎，我反而开始失落起来。

在几个示好的异性当中唯有十三给我的印象最深刻，因为我对他最随意，打他骂他他也不会还手，从不在意他的感受他的需求。

我最愧疚的人也是十三，他经常惹我是一回事，我总是狠狠的打他是另一回事，以后的很多年，我都后悔没有用更好更正确的态度对待他。

我之所以在后来总是想起他，是因为学生时代里他对我的无赖，我对他的依赖。

他喜欢调戏我，时常想方设法的与我肢体接触，语言上也像个花花公子，但从没说喜欢我的话，也可能我忘记了。

他是痞子差生，我是乖乖女优等生，我从不会放弃底线与小痞子混在一起，我的自我意识一直提醒我要做一个好学生，我向来都是挺胸昂头骄傲的从小情侣面前走过，好像我比他们高一等。

可是在一天下午，十三像往常一样回头说着诱惑我的话，他的座位靠窗，在我的斜前方，他说：你要是跟了我，我保证你吃香的喝辣的。我仍对他的话不屑一顾，可是我忘不了他眼中的神采飞扬，他的眼里有着憧憬与期盼。

我低头装作没听见他说话，心里塌陷了一小块。

我对于他有意无意的想碰触我既排斥又渴望，排斥是脸面上的理智上的，渴望是内心深处的潜意识的，他总是张开双臂走近我，在离我一点五米处站定，大胆又怯懦，像是情不自禁但又怕惹恼我，毕竟我不喜欢玩闹，我用厌恶的脸摆在我们之间，所以他从不会逾越。

十三清楚的知道我的厌恶，可他仍纠缠了我许久，我不相信他是真的喜欢我，因为他脸上的玩世不恭让我却步，我看不到他的真心，我不敢迈出那一步。

有天我正在扫地，学校有每周大扫除的规定，每次到我值日我总是烦气，班里有个小混混，属于见谁不顺眼就上去踹两脚的人，他见我在扫地就踢了我一下，我怎能忍受得了，便用手里的扫帚拍他，小混混当即就怒了，眼看就要狠狠教训我一顿，我暗叫不好，心生恐惧，往常冷眼旁观的十三这次却拦住小混混，息灭了他的怒气，我特别感激他，后来想起又特别感动。

但我仍一如既往的对十三态度恶劣，为什么态度恶劣，大概是我认为他会一直赖着我纠缠我让着我。

可是终有一天，我发现他出现我面前的次数渐渐少了，不知道从哪天起我再没有了关于他的记忆，同窗了三年，回忆里他的片段少的可怜，可是他的气息却像疯长的野草蔓延我整个脑海。

他看我的眼神，他玩世不恭的笑容，他宠溺我的低沉声音，他朝我张开双臂的高大身影无一不在我的记忆里镌刻一遍又一遍，但是时间的海浪不断冲刷着回忆，几个片段被我强制深埋在海底。

我害怕终有一天他突然出现在我面前，然后巨大的海啸让海水朝我汹涌而来，我害怕内心决堤，理智抵不过思念，害怕见一面便万劫不复。

可骨子里的骄傲不允许我冲破理智，多年的冷静压抑使我习惯泰山崩于前而色不变。

初中的最后一年分班，我们分道扬镳，由于不在一个班便极少见到他，初四一年都在紧张中度过，面临中考的我没心思想其他，从此也没有了对我示好的男生，觉得既自在又失落，但总体挺满意当时的状态。

直到有一天下午放学，走出教室，恰好在走廊看到了十三，依旧是熟悉的脸，头发却染上了张扬的明黄，我们视线相对，他看我的眼神透着我不熟悉的东西，为掩饰尴尬我调侃到：哟，还挺帅。他听到后作无措状，动作和表情有趣的令人想笑，我看到他等的女生出来与他站在一起时，我再也笑不出来。

但我知道，我脸上的笑容始终完美无缺。

于是，我终于在一个阴沉的黄昏午后，与我的痞子少爷说再见，时间不容许我留恋，任何人都不会永远在原地停留。

可我见不得他喜欢别人，赖着别人，我希望他一直是我的，一开始占有他便一直想占有。我对他有莫名其妙的占有欲，所以他说我总是很霸道。

我不需要他如何喜欢我，我只需要他在我霸道时纵容我的霸道，在我反驳他时顺从的连连应是。

但我一直任两点渐行渐远，甚至后会无期。

从那时起我开始第一次整合我的性格，我知道如果我一直对异性爱搭不理冷漠无情，那么我便永远交不到异性朋友。

可是我向来不会主动交朋友，有人主动靠近时，我敏感的性格总会让朋友疏远，我一面压抑本性一面改变性格，我开始学习受欢迎的人的言行，尽管东施效颦，我开始想成为任何人，除了自己。

可是哪有那么容易，我总是在时间里看到荒芜，在流浪中感到孤独，在恐惧中忍受煎熬。像无头苍蝇一样无助的乱撞。

于是我时常在恍惚中想起我的痞子少爷，好像他是我唯一感受到的温暖，是我紧紧抓住不肯放手的慰藉，是我永不再来的依靠。

我在想，假如时光可以倒流，我再不做什么乖乖女，我想当你对我伸出手时我的手放在你手上，当你向我张开双臂时我将耳朵贴近你的胸膛。

我保证跟着你吃香的喝辣的。

好不好，我的痞子少爷。