“不伦不类”的自我

昨天与一位要好的朋友、同事聊天，他问我：你认为我要怎样才能教好语文？

他自我感觉这几年的教学中越来越迷茫了，所以想听听我的想法。

说来惭愧，“迷茫”是我一直以来的状态，所以我毫无推辞之意地告诉他：我解决不了他说的这个问题。

原因很多，比如我自身的能力不够、学识肤浅；比如每个人的想法和做法不一样；又比如每个人的教育教学对象不同；也比如迷茫者何以帮助他人。

我是谁？我又何能助人？

左照照、右看看，还真懊恼，我只能用“不伦不类”定义自己。我知道这是自我鄙视，这是个人发展的大忌。或许很多人会觉得我这样定义自己是故弄玄虚，过分的谦虚。

但是，我觉得我确实如此，事实就是事实，谁也无法去改变。

也正因为这样，我常常会说我有几个梦想来成就自己，让自己成为人们心目中早已认可的样子：

第一，当初能读大学就好了

这个梦想只能成为梦想了，来世再说。

第二，如果我的今天是五年前

这个梦想更像是借口，但七零版的人能感受得到为什么我希望现在的我是五年前。现在虽然年轻，但是四十有三，许多的梦只能是梦。

第三，读研究生

这个可以去试试，但顾虑很多，比如英语怎么过关、经济压力、面授时间繁杂，还有部分朋友去函授研究生感觉成长不大……

看来，我只能美美地抱着三个梦想鼓励自己前行，做不到最好、也做不到更好，能做到好也心满意足。

也因为“梦想”只能是梦想，所以我只能如此，我只能这样“不伦不类”走下去。

首先，做个教育科研“不伦不类”

没有受过专业的培训，自己前两次的成功给自己留下了一个大后患，所以，往往用原来的认知指导他人，却是“误人子弟”。屡屡溃败，与自己所谓的“名气”形成了显明的对比。

为此，我常常要熬到半夜，我不知道自己在做什么，我也不知道自己该走向何妨。我只知道，尽力了，或许一切都会问心无愧。

之前的众多指导的“失败”，也算是我很用心，但也承认自己浪得虚名后的误导。

不是“盛情难却”，而是我真不知道在这样的“不伦不类”下我的推辞会给他人带来什么？

其次，语文教学的“不伦不类”

明明自己把语文教学上得不像语文教学，还偏偏喜欢用那些名家的美言安慰自己。

比如，什么某某教育家说“优秀的语文课是给孩子的后半生学习带来什么”，真搞笑还把学生的后半生学习归功于自己了，自己那么伟大吗？

又比如，什么某某专家讲的“课上得好成绩不一定好”。看吧，又为自己的成绩不如意找借口了！

所以，不管是小学，还是我们的初中，对于2000年来的八次教改，我很迷茫，我不是推辞，而是真心的“无力相助”。

最后，写作的“不伦不类”

写了一年多，大约六十余万字，总是难以从“量变”到“质变”，总是语无伦次，总是毫无理论框架，总是难以走出“难产户”之列。

就这样，我缓慢地在不停的自我摸索中“不伦不类”地走着，有的时候我的“老师”告诉我：不要太自嘲，要有自信。

哪怕我告诉我要有自信，但是我哪里来的自信呢？

自欺欺人，怕是不行！