夜的天空格外深邃，空荡荡的感觉。夜，入的那么深，比往常更黑暗，对面人家的灯，此时也灭了光。黑暗中，如同黑洞般的天空显得神秘莫测，天上的星星在这个夜晚被衬托的格外亮，一切都是那么安静。风，“刷刷，刷刷"的吹着落叶，卷地而来，树儿抽摆枝条一阵摇晃，转瞬间已恢复平静，似乎摆在眼前的都不是真实的，梦幻的，一切都像是静止的，让我们不得不对自己的视觉产生怀疑：难道刚才看到的不是真的？谁也无法给出答案，回答这一切的只有夜，这深暗的夜。
我曾以为我很坚强，可以在任何的事情面前表现淡定的表情，冷漠的面孔。也曾轻笑过那些电视剧中生离死别哭的死去活来，看到车站站台离家的人分开前的哭天喊地也会不屑。
可如今，当我打开一篇日志，说的是关于父母和一个刚刚入学的大学生的对话变换过程。我看着看着就忽然想起了自己，觉得自己和这故事中的情节很相似。就好比每次打电话回家父母都会首先问一句：儿子，你在那边过的怎么样？那抢得叫一个快字，我都来不及开口说第一个字。对询问我的问题也特别多，每次都只能让我回答的只有无数个＂恩＂、＂哦＂。就在短短的通话时间内不知道自己被问了多少问题，总之就是很多。自己的心性似乎也因为离家而改变了，以前看父母唠叨很不耐烦，现在竟成为一种习惯，似乎恨不得他们多说点，或许一个人离家才更懂家。通话结束的最后父母都是说：你在那吃的够不够？好不好？不好的话自己买去，别替我们省，自己一个人在外身体要照顾好。天冷了父母一个短信，让我们自己加衣保暖。一个个镜头在脑海中浮现，莫名的情绪波动，一时之间就盈眶了。静心，却阻止不了那种感觉的来袭。这瞬间我发现自己其实也很脆弱，大概是没有表面那么从容吧。
也许是牵挂一直都有，只是我一直没有承认，也没有去留意它，把它深深地藏在心里某个角落。或许有一天会被触及，或许是永不出现。家，这个词在远离的时候就在心里被无限放大。回想当初自己多么的幼稚，别人问你离开家去外地，你会想家吗？我当时几乎是不假思索的说：＂想个毛线，好不容易出去了，这有什么好想的。再说又不是就此离开家了，过不了多久不就会回来的嘛！没什么好想的。＂现在想想，自己真的是图一时嘴快。谁说自己不会想家，只有自己去外地亲身经历过才有资格回答。如果没离开过，我永远都不知道自己原来是个这么恋家的人。也许家这个词本身就充满着魔幻的色彩，它似乎有着无尽的魔力，吸引着离家的人。现在我终于懂了那些文人骚客为什么会在异地作出＂家书抵万金＂、＂少小离家老大回＂、＂每逢佳节倍思亲＂的肺腑诗句。一切皆因他们是离乡游子，独在异乡，看着别人家家团圆，自己只能独坐，与月亮对饮。想到家时，是多么落寞，泪水悄然滑落，冰冷的月光，寂寞的晚上，渲染着周围一切都显得那么凄凉伤感。
思念代表一种牵挂，有着很玄很玄的感觉。在异乡的我们恐怕深有体会。思念的痛，挥之不去、始终长存，却也是心中暖暖的牵盼。
探出窗外，眼前一片黑暗，四周的一切都显得那么神秘，一片片白日里建筑景物却在此刻成为未知领域。声音在空旷的夜晚显得很无助，环境中是那么沉寂的一切，除了轻微的呼呼的风声，偶尔过去的几声微不足道的汽车行驶而过的声音，其他什么都没有。我想，世界此时是干净的，干净到一切污浊都无法看到，一切声音都难以听到，一切嘈杂都回归静止，一切的一切、种种的种种，都在这时消停了。或许是累了、倦了。。。
也许是离开前，想的越发的多了，也不知自己是怎么了。夜似乎在告诉我们什么。此夜过后我们又都将离开，离开这古都，离开这我们长大的地方，离开我们的家。前方的路慢慢的闪过，时光飞速向前推行，命运的轴轮缓缓的转动，命运安排的剧情迎面而来，我只有努力去承受，顺着那些印迹，一步一步前行。。。
夜，深了。。。。。。。
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