说与谁听。

最近发生了一些事情。说起事情，突然想起我们可爱的阿敏，也就是教我们基础英语课程的那位可亲老师给我们讲的一句话，写东西的时候有下位词就不要用上位词。事情可以是任何事情。这只是个听起来不怎么好的上位词。如果非要具体一些，那就是感情的事情好了。

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不那么懂爱之前经历过一些分分合合，说起来更像是小孩子过家家，只是带着奶香味道的游戏。在自以为懂了爱的部分含义的这三年，带着一腔热血谈了一场很纯粹的感情。天知道我什么也没注意只是因为嗅到了一股很奇怪的气息于是头脑发热地爱上了一个人。

他可以不高不帅不会打篮球不会弹钢琴但是他偏偏钻进了我的心。可以这么说，他是唯一一个让我觉得两个人的聊天可以像说对口相声，妙语连珠，高潮叠起，前一句嗔怒到眉毛竖起来下一句又让人乐开了花。他让我每个有少女心的细胞都苏醒过来，调皮的任性的撒欢的稚嫩的，总之就是那些没遇到他我不知道它们存在的细胞们。

一切都刚刚好，在高中生的年纪，那么简单那么纯粹，我们彼此喜欢，之后彼此相爱了。那么多美好回忆，翩跹着。

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可是这样的感情，就算那么美好，遇到现实还是变得不堪一击了。大学之后，一年的异地恋，吵过闹过，心也累过。偏偏是两个很要强很看重自尊心的人，偏偏是两个别扭喜欢口是心非的人，偏偏是相爱却相杀，成了两只刺猬，没有安全感的时候露出了自己的刺伤害了对方。现实好残酷，未来好可怕。而我们什么也没有。我以为自己真的累了，也真的迷茫了，看不到这段感情的方向…

所以这样的我们，三年多之后的我们，分手了。

之后到来的，是三个月黑暗的日子。可是黑暗不是一成不变，是各种心情的五味陈杂，一锅黑白红的大杂烩。三个月是接近100天的日子。每一天都被压的喘不过气。

越到后来越发现自己难过的快要死掉了。第一个周只是每天都在哭，可是后面的每天都在强颜欢笑，只有在夜晚偷偷哭泣，梦里也是他。

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然后，越来越恨他轻易放开我，如此不珍惜我。直到一天，我发了一条很偏激的短信给他。问他既然如此绝情，能不能告诉我他就是不爱我了受够我了也做好和别人在一起的准备好让我死心。可是他没有，他也回了一段一直以来没有发出想对我说的话。可是终究是没发出来。他说不是那样，明明是我狠心放弃他。我的态度，他的不想坚持。他说我选择自尊心，他选择放弃我。

一直坚持对外宣言相爱的我们也不能在一起了，因为太累又太虐，都不够成熟太过年轻，还承载不了。但之后。完全不可控地，我们又渐渐聊了起来。心之所向，我不知怎么控制自己。他删了我一直让我特别难过，然后，我说给他机会加上了我。他说他很爱我很想我的时候，我的心里心情特别复杂。起初的目的不是为了和好，所以努力克制自己的语气，理性一些。虽然在彼此责备对方离开自己，可是我那段日子反思了好多好多。每当问起他这件事，他总是说，我们当面再好好谈谈。可是彼此曾经那么了解，那个曾经让我如此依赖的他，让我如何控制。彼此还相爱又彼此放不下的我们该如何面对。这段不是陌生人也不是情侣关系的聊天里，我们都控制不好自己，摆正不了自己的位置。我努力控制自己告诉自己这早已偏离最初自己的想法，可是我还是混乱了。不知道自己做了什么。

之所以现在不和好是因为我知道一切本质问题还是存在。不想再重蹈覆辙。可是我又不想让自己后悔难过那太折磨。

好矛盾。却也安心了许多。再一次有了他的晚安，睡眠质量真的好了很多。

就是这样。

说与谁听。