从立春以来短短几天，我已经和三哥打了好几仗了。
从立春那天出生的宝宝在老黄历上查八字已经属狗了。哎，真烦恼，破太岁的18岁又来了。
从进入狗年的第一天开始，我就颠三倒四忘东忘西。
还脾气巨大。
最近奶水有点少，晚上让三哥把鱼放冰箱保鲜，第二天早上吃鲫鱼汤，细细软软的告诉他，他答应了。第二天早上去去厨房做饭，看见鱼放冷冻了。瞬间我就炸毛了。
昨晚上让你把鱼放保鲜，你放在冷冻怎么吃啊！
三哥一副很无辜的样子，我一看更生气了。
我说什么你都不听，你根本就不用心对我！我要什么你都不给，让你买馒头你不买，让你干什么都要说好多遍，要不然一点心都不操，有那个工夫我早就自己干了！
三哥看到我脾气这么大，不能接受，嫌我没给他说清楚。他一斤斤计较我更火了，气的要杀人。我吼他，我明明和你说的清清楚楚，你也答应了！
三哥看我发火了，拉着脸不搭理我。
你看你，你还冷暴力！我前天让你洗洗菜，你直接把菜根泡上了！让你倒个洗脚水，都是凉的。还狡辩是洗脸水。这么多年我用心对你，我要的是洗脚水，你还找理由说是洗脸水，我什么时候给你倒过凉的！
三哥有躺枪的凌乱，平时老婆不是温文尔雅吗，平时不是犯了什么错老婆顶多笑眯眯笑话他一句就过去了吗，怎么今天火气这么大。还翻起了旧账。
三哥背过身去不理我。
我一看更气了，你看看你，就知道拉着脸冷暴力，过什么过，烦死了！妈的烦死了。
我本来要做早饭，洗好菜，手里拿着菜刀，怕自己一激动砍到人，就咚咚咚敲了了两下桌子给自己撒撒火。我也不知道我哪儿来的这么大的脾气。
三哥火了，你摔什么摔，好好的家，你都摔了算了，就特么知道指责，指责有什么用！
三哥吼我，我火更大了，吼回去，你天天指责我你怎么不说了，天天挑刺挑毛病，就是个巨婴，我一个人操心所有的事情，和你在一起，和养了仨儿子一样的感觉！我一天到晚连轴转带着俩孩子能干的尽量多干，让你干过几次活，让你干点啥你哪次不打折！你根本不爱我！你根本就不爱我！我说什么你都不听，都看不见我，听不见我！一点都不用心对我！
三哥更生气了，把点心丢在床上，自暴自弃的说，妈的，嫌老子多余老子走！
三哥一点一点扒拉着找出衣服，穿上衣服，找手机，耳机，一边找一边骂我。骂骂咧咧的扔出了更多更扎心的话。
我抱起点心，去小屋床上坐下，委屈的哭了起来。又怕吓到点心，默默的流泪流了很久。低头看着点心恬淡的模样，他那么甜美，泪目看着妈妈，我看着怀里这个婴儿，却在某个瞬间静下来感受到自己内在的小孩。
我哪里是对三哥愤怒啊，那个鱼到底吃不吃又有什么要紧。我爱三哥。
我根本是对我童年的父母愤怒，从小到大，我的父母从来没看见过我，无论我要什么，他们都不给我，我要他们好好说话，不要总是打架，我要他们相爱，我要他们陪我说说话。穷其一生，他们都用来诅咒彼此，又两相折磨。
小的时候从我有了记忆开始，他们就已经离婚了。后来复婚以后天天吵架，很多次半夜里会叫起我来，问我要爸爸还是要妈妈。让我写在纸上，那时候，天真如我，写，我要爸爸妈妈两个人。或者半夜里妈妈被打的离家出走，我已经很多年没有好好睡过一个好觉，和父母在一起住的时候，总是担心妈妈会走掉，童年他们离婚的阴影还没有消散，就又要半夜里爬起来跟着妈妈东躲西藏。可是，那是我该承担的吗？那是一个孩子该承担的吗？后来我离开家离开妈，结婚。怀孕，生子，很多时候我都会焦虑的睡不着。很长时间，一晚上只能两三个小时的睡眠。不知道在害怕什么。成宿成宿的睁着眼睛，就是睡不着。当时我以为是因为三哥不在我身边。如今我终于明白，一定是从童年开始就在害怕妈妈半夜里会走掉，从小就不安，而因此心留下的恐惧焦虑的种子吧。
难道我不配父母双全吗？难道我不配得爱吗？
到现在为止，我2010年要去某市博物馆出稿子画画见领导，当时穿的太文艺，出发前回了趟家，让我妈给我买了两件衣服。我自己坚持要的那一件，已经快十年了，我一直在穿，这是这一生，我妈妈唯一的一次如我所愿送给我的东西。虽然当时她不情不愿叨叨了很多。除此之外，永远在贪便宜，哪怕是我在怀着孕，她偶尔见我，都会给我弄一堆烂桃烂杏逼着我和大宝吃，吃的我和孩子都肚子疼，拉肚子。
这一生，她都没有看见我的能力，无论我学习多好，写东西多好，画画多好，她都看不到，或者顶多问一句，画画有什么用？上大学有什么用？无论我给她买什么吃的穿的，给她洗头洗澡，给她做面膜抹香香，除了给她钱，或者帮她做生意赚钱，她都觉得我是闲的没事儿瞎折腾。
我爸爸去世的时候，我守在他病床之前伺候了几个月，他去世的那一刻，我真的觉得天塌了。他不是个好父亲，他和妈妈打了一辈子，闹了一辈子，穷其一生，都没有和妻子儿女好好说过几句话。可是，他活着的时候，会为我骄傲。
我觉察到内在的小孩，从来这一生，都不能向自己的父母要什么，无论要什么，他们都不会满足。或者说，她想和爸爸一起过个年，他们却永远在彼此攻击每一年从年头到年尾哪怕是除夕春节，都破碎不堪。她需要一个拥抱，他们却给一个指责。她需要一个苹果，他们却给一个馒头。她需要一双温暖大手稳稳当当的牵着她走，她却只等来父母无止无休的吵闹。她做了很多努力让这个家温暖一点，他们却一直在赚钱或者吵架，根本没有想过给彼此给孩子一个温暖的家。她走读时渴望父母给留一盏灯，却一个人孤独的走很黑很远的路，就算发生了意外，父母几天都不会知道。活的像个孤儿。爸爸妈妈从来不担心她会出事，亦不担心她快乐不快乐，甚至安全不安全。
在这样的家庭里长大，无论多么努力，却永远不被父母爱，内心破碎太久，在没有温暖的家，早就绝望，早就不再相信自己可以得到爱。
我曾经一生的梦想就是快快长大好好照顾妈妈，弥补妈妈受过的苦。可是，她根本不在乎一个孩子的心，会因为我给她夹肉吃，而以此为利器随时咒骂，“我跟你个贱货过什么好日子”。爸爸去世了。妈妈还是将她的和爸爸纠缠折磨的模式，冷暴力，咒骂，复制到她身边的每个人身上。她苦是她的选择。
我是全新的生命，独立的生命。凭什么要为她活着，凭什么为她的选择负责？又凭什么要我来弥补她的苦。为什么要为了妈妈的满意而活着呢？无论我多么美好，多么优秀，她从来都不会对我满意。她就没有能力看见别人肯定别人，这一生她总是对身边所有的人挑剔指责，看不到别人一点好。也许真相不是这样，或者只是因为我是个女儿身吧。
她重男轻女，儿子就算自私冷血，住进精神病院，她也要和儿子过年。女儿再努力在她身边买了房子，生了孩子，她也只是说，随便你，买不买房是你的事，我不管。而实际上，除了怕买房问她要钱，我的所有的事情，她都要管一管，都要过问评判甚至企图控制。
而从小缺乏母爱的我，曾经多么想离妈妈近一点。多么想和妈妈彼此温暖。
在那个瞬间，只有短短的时间，我却觉知到自己的一生，不断重复被父母冷漠抛弃挑剔指责的那些年，成为不断轮回一样的剧情，深深成为我的创伤，我的阴影。我一直没有得到温柔对待，伤口一直没有疗愈。那不是我的错，不是我不配得爱，不是我不优秀不够好。如果是父母有问题，那么如何努力，孩子都得不到爸爸妈妈的温暖拥抱。是他们的问题，是他们不够好，是他们不是好父母。让一个孩子否定自己的父母，是一件艰难的事情。我付出了多少代价，才看清那一切折磨，都不是我的错。
我觉察到自己的创伤，抱着点心，委屈的去找三哥。扁着嘴站在门口，看着厨房里的三哥的背影，三哥背对着我在切菜，听见我抽泣。回头看了我一眼，还在生我的气，却转身把菜刀一扔，冲到我身边熊抱住我。
我像一个孩子一样放声大哭，哭了很久。心里的委屈不止那么一点点，这前半生在父母家不被爱的经历简直太多，太多。甚至受了委屈，被哥哥动手动脚，被哥哥打的满身伤痕，爸爸妈妈吵架妈妈离家出走，我多害怕，却连哭的权力都没有。哭是一种羞耻一种禁忌，那个家不允许孩子哭，不允许有情绪，不允许有自己的想法。他们说我哭很丢人。难道他们天天吵架不丢人吗？
哪一个孩子疼了难过了不渴望躲进妈妈的怀抱里哭一哭呢。
遗憾的是，这一生，我都没能躲进自己妈妈的怀抱里哭一次。哪怕在外面撞的头破血流，哪怕坚持的再累再辛苦，哪怕让人欺负了只是想和妈妈说说话，哪怕爸爸去世了，因为伺候爸爸熬了很久没睡，又因为伤悲哭了很久心太累，回来的路上想靠着妈妈的肩膀，都被妈妈黑着脸，冷冷推开骂做贱货。
我绝望的无声的哭泣，妈妈就坐在身旁。我却觉得自己身处寂寞深海，心痛的要窒息。一路火车几个小时，我一刻都没停下眼泪。妈妈一直在身边咬牙切齿，没有一点点心疼，只恨我怎么不去死，或者为什么不能如她所愿。我到底错在哪里，她为什么如此恨我。我不明白，从小到大，爸爸打她，一直是我护着她，保护她。而爸爸走了，我却成了孤儿。一路上哭的脱水了，下来火车就住进医院。妈妈咒骂我倔强，嫌弃我给她添麻烦，哭了几个小时，妈妈没有问一句孩子你痛不痛，难不难过，没有说一个字，没有一句温暖的关心。爸爸去世的时候，我陪着她，告诉她，妈妈不要怕，还有我，我会努力让咱家过好，会努力照顾你和哥哥。实际上，从小到大，我都在努力温暖我的妈妈。然而，她从来没有回应我，她并不需要我。她也许在我爸爸去世以后，需要我给她做生意买房子装修租赁赚钱。把我当成工具一样用我。却从来没有把我当成一个孩子，一个活人一样去爱我，需要我。
我又错在哪里呢？这一生被父母挑剔指责，不被他们爱，和任何人在一起发生任何冲突，我都会第一时间反省自己，一直在自我攻击，觉得自己不配得爱，觉得自己永远得不到原谅，原来不过就是内在的父母对内在的小孩一直冷漠苛刻。
真实的我美好如初，三哥爱我，我爱三哥。我脾气坏，三哥依然爱我。我离过婚，三哥依然爱我。我孤僻自卑，三哥依然爱我。我有多少过往，三哥知道，三哥依然爱我。
三哥又哪里是对我发火，嫌我指责他，他内心知道我不是他的父母。这么多年，我像一个完美妈妈一样，无论他想干什么，我都会支持肯定，很少指责他。他暴跳而起攻击的明明是他童年的父母，总是在指责他挑剔他。从来看不到他的好，不肯对他有一个字的肯定。看到的永远是他的不好，总是在挑剔他不如他们所愿。总是惯着他，什么都不让他干，他想拖地，他们嫌他拖不干净。他想做任何事情，他们都否定他的想法，告诉他，你不行，我来替你。然后等他长大，他们又嫌弃他什么都不会。而他们从来没有给他机会学习成长，剪掉了他的翅膀，却又不停歇的怨恨他不会飞翔。
三哥本来生了气穿上棉袄要出门，却又担心我和孩子没吃东西，于是跑到厨房准备切菜做饭，转身看到我在咧着嘴哭，毫不犹豫两步过来上前抱我。大大的暖暖的，像大白，又像一个完美爸爸，或者说，那一刻，三哥化身成为我的完美妈妈。我像一个婴儿一样嚎啕大哭了多久，三哥就抱着我陪了我多久。
原来被允许哭，是一件幸福的事情。情绪没有好坏。情绪被看见，被陪伴，就会流动。而不被看见，不被允许，被禁忌，那么，就会留下创伤。
亮亮笑眯眯的看着爸爸妈妈相拥，一点都不担心，活泼的在一边转来转去，贴心的给妈妈递纸巾，他知道爸爸妈妈很相爱，爸爸会哄好妈妈。点心一开始在我们吵架的时候，哼哼唧唧很担心，直到爸爸接过他，又抱过妈妈才破涕为笑。点心安静的陪着妈妈，看着我哭。眉目像个慈悲的老人。
如此我知道，我终于有了家。而这个家，这一生，都不会再散了。
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