孩子在幼儿园毕业会餐的时候，看同学表演架子鼓，觉得很帅，也要去学。于是就报名去学，那个老师老纠正他的动作，孩子说老师对他特别不友好。
今天 早上下课了，老师让妈妈去看儿子的表现。儿子发了很大的脾气，说不要学了，要退钱。 妈妈于是就和老板提退钱的事，老板也很和善，就给退了钱。
妈妈经历了这事，觉得孩子这样的做法很不好。之前，他过乐高机器人，可能没有表现出过人的天赋，自己就放弃了。 唯一坚持蛮久的是跆拳道，因为教练一直表扬，夸奖他，他坚持了下来。妈妈于是对儿子说，"架子鼓你不想学就不学也没关系，但是语文数学英语课学之类必须要学的课，不能因为老师说你几句就发脾气不学 "老师指出来你的不足之处，要接受，改正." 结果孩子更是状态不佳。
这是朋友最近经历的一个大挑战。
因为觉得自己除了讲道理，似乎也没有其他办法，于是就来找我聊。
我一听完这件事，脑海里冒出来的是自己下午经历的一件事。
因为中午回来晚，女儿除了和我在家里玩玩具之外，也没运动过，虽然上午我答应她要到小区滑滑板车。正当我们出门的时候，外公外婆不让出门，说外面这么冷，感冒刚好不能出去。我就用室内滑轮车转移了女儿的注意力.结果到了晚饭时间，女儿又想到了要玩滑板车。女儿很倔，外公外婆也很掘，他们更多的是担心女儿出门受冻。女儿哭了起来，外婆拿棒假装要打她来威慑。结果我在家的时候，这招对女儿完全无效，她大哭。我倒是觉得，下午没运动，现在也没胃口吃饭，就拿上围巾和口罩，带女儿出门。换来的是我老妈的一声叹息，和我爸一句风凉话"都是惯出来的。"我当时内心一阵难受，可想起自己从小不就是被老爸这样的贴标签和老妈的棍棒伺候出来的吗。改不了他们也无所谓，他们只是不知道除了自己家族延续的方式外还有什么办法。
我还是想尊重女儿的想法。两人到小区溜了两圈滑板车再回来，女儿吃饭的胃口也有了。
我们自身的成长都带着一定的烙印，如果不是有意识地学习，我们很难摆脱家庭或者周边的习惯影响。
就像同学除了说教，觉得很难找到其他方法，就像我爸妈也总觉得我的方法就是宠孩子一样，因为他们自己成长的过程中都是一种模式贯穿到底，任何与那个模式不同的都是错的。
我一直相信简尼尔森说的那句话"当你在教育孩子时觉得痛苦，那一定是用错了方法。"
1 共情很重要。
回到同学孩子的事情上，我觉得架子鼓的事情中，孩子的感受肯定特别糟糕。
一直在被老师纠错，老师估计自己也遇上一些事情，在纠正的过程中也变现的不耐烦，孩子才会觉得特别受挫。
等到妈妈和自己独处了，结果妈妈又来这样一番说教，完全没有共情孩子。孩子此时的感受估计是"我表现不好，妈妈更在乎我在外人面前的表现。"" 我只是不再想学架子鼓了，结果妈妈还自顾自推论我会在必学科目中表现糟糕。既然我在你眼里这么差，那我就差给你看。"
7岁左右的孩子，他们的内心并没有他人视角的意识，更多的是自己现在是怎么感受的。妈妈如果能认同自己现在不好受，试试鼓励他再试试，或者转移到他自己觉得发挥好的兴趣，拿孩子的感受可能就不同。
其实，不管是什么事情，和谐的亲子关系都大于一切。如果你能在单独相处的时候和孩子多些共情，比如说"妈妈知道，老师这样说你，你肯定心里很难受。如果你不高兴，可以和妈妈说说。我们看看怎么做比较好?" 和孩子共情，孩子会觉得自己被接纳，自己即使表现不好，也是妈妈最关心和最爱的。
2 鼓励才是孩子需要的。
不知道平时的生活中，妈妈是不是也只习惯于表扬，无意识中让孩子有了固定型思维模式。也就是当孩子一件事情做得好时，就表扬他真聪明，真厉害。时间变久，孩子就会可以寻求表扬，以此作为自己价值的体现，一旦得不到这样的表扬，他就会觉得自己缺乏价值，也不可能在后续继续努力。
其实，表扬只是在开心时的锦上添花，但如果想让孩子长期获取能量，更为有效的方式是用鼓励的方式。以鼓励来肯定孩子的努力，激励孩子继续努力。比如孩子这次获得了老师的表扬，妈妈可以具体描述自己看到的和感受到的，如"妈妈刚才看到你非常努力地跟紧老师的节奏，汗水都流出来了，妈妈为你骄傲。"而不是简单的用一句"你真棒!"孩子都不知道自己具体是哪点做好了，才有了这句表扬。
3 把每一次孩子的犯错当成一次自己学习的机会。
我们自己的成长过程中，对于错误总有这莫名的恐惧。似乎犯了错误，自己也变成了错误。而父母总是抓住错误不放，觉得惩罚才能让孩子改正或变得更好。但其实，惩罚真的有用吗?
孩子情绪失控，或者受挫的时候，我们自己当时出现了什么感受?是觉得面子上挂不住，还是被孩子的反应弄生气了?
生气的原因是因为担心其他人有什么想法吗?没有必要在乎别人怎么看，最重要的是弄明白孩子是怎么想的。
心平气和，当孩子觉得被接纳的时候，他才会和你说自己的真实感受。妈妈的表现，正是孩子潜移默化学习的榜样。
当孩子生气时不能自控，很大的情况下是因为家长自己平时就是这样的吧。这也是我需要自我反思的。
从每一次错误中学习，不自责和批评，接纳了才能真正从错误中学到人生经验。
4 多用同理心，站在孩子的角度进行积极的思考。
孩子的精力是有限的，有些方面擅长，有些方面不擅长。验证了某些不擅长，正好可以节省精力，可以和孩子说说精力有限的概念，帮助孩子专注在自己真正感兴趣又擅长的方面。
当孩子因为遭遇困难或者不友好的待遇时，我们选择的是帮助孩子战胜困难，而不是联手错误，把孩子打趴下。让孩子能正确地看到自己经历的事情，尝试从精力中自己承受自然后果，比我们的说教要好多了。
从很多妈妈的身上，我都发现，睿智的妈妈总是强调孩子身上众多的优点，这样不但孩子能受到鼓励，妈妈自己也觉得轻松。这样，孩子在生活中会自发地逐渐改正缺点。而当妈妈将关注点放在孩子的缺点上，不但亲子关系糟糕，等孩子真正遇上问题，也不愿意告诉家长。很多学生在遭遇挫折时，选择极端的行为，糟糕的亲子关系是关键点。
积极的暂停让彼此缓和，先放下焦虑，用平和的心态面对孩子的问题.
温柔而坚定。要看到孩子的进步和优点，用表扬和完美代替批评和打击。
没有谁是完美妈妈，我们和孩子一起成长和学习。当我们觉得痛苦，那一定是没有用对方法。
我和孩子相处，之前也有很多问题，但当我开始回顾自己的成长过程，以及主导自己人生的众多信念时，我发现很多地方都存在不足。
于是，我逐渐地用特殊时光、提前约定、制作惯例表和鼓励等方法。现在每个周末都是我和孩子快乐玩耍的时间。
没有完美的终点，但一直在慢慢变好，只要一点点就是进步。
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