真的好久好久没有写过什么了。可能是因为心真的空了吧。
原本以为怎么也放不下的人也渐渐的真正放下了。从上学期每天只要看不见他的消息就心慌到现在他和谁在一起我都不怎么在意了。说一点都不在意不太容易，但真的，放下了。
也没什么可后悔的，管他是10年还是20年，我过去总是对10年所爱不得耿耿于怀，可是现在我不再执念了。
可是在感情上也许一直都很失败吧。烦恼一直都有。永远爱而不得。
可是这一次，无论如何，我都不会开口，也不会有一点想要继续往前的意愿。我宁愿所有的感情都无疾而终也不想要再做一次打破僵局的人。我累了。
我希望下一次感情就是最后一次的理想。我要他证明比我更在乎。
写不出来东西也许是因为没有一个足够爱的人，还可能是因为失望累积了太多太多，多到已经说不出来，也宣泄不出来。现在的歌太喧闹，听着也写不出来东西。现在的人太浮躁，让我根本没有心情给他们写故事。不知道是不是压力越大就越感到孤独，可是现在这种孤寂到心痛的状态着实让我把那些想要忘掉的人或者觉得不是那么合适，又或者说勉强合适的人又想念了一遍。我可真是个讨厌的人啊。明明是我说不要再想了，明明也是我很理智地说我们不合适，可到头来走不出来的人始终是我。我真的特别困惑，我到底是哪里不好，这么多年，也遇到这么多人怎么就没有一次顺顺当当的爱情呢？难道我喜欢你的时候你也恰好喜欢我就这么难吗？我真的不会处理现在的关系，我讨厌这种我很想和你往前走而你踌躇，迟迟不来牵我的手的状态，我害怕一切都是我想太多，我害怕先说的人总是付出更多，毕竟爱情是相互的，单方面的付出终究不会长远。我也害怕，我又遇到了和之前的人别无二致的你，需要我不断欺骗自己，不断告诉你怎么才算爱一个人。我觉得这不叫爱情，如果重新开始依然是这样，我宁愿永远都不要重新开始。我会把自己所有的孤独，所有的期待，所有的喜欢都紧紧地压在内心最深处，绝对不去开启。伤疤的存在意义就是告诉我不要再犯相同的错误。我在感情上的确是个傻子，但是我会长记性。我记得我和你开玩笑一样探讨过感情的问题，那个时候我可能还没有把你看得多重吧，我记得你和我说，你想找一个可以带你往前走的人，我觉得我可能不是吧。你还说现在连自己都顾不过来哪有空管别人，你这么说可以被理解为很有担当，也可以说是你还没有遇到一个能让你足够喜欢的人吧。毕竟真的喜欢，是伸手怕犯错，缩手怕错过吧。你会担心有一天她被别人带去吧。很明显，现在的你并不是很在乎现在的我。我也不是谁第一眼就爱上的人。我可真失败啊。
我为一个人写过19年以来最长的一个故事，我爱他整整4年，我为他尽了我能爱一个人和原谅一个人的极限，他也给了我他所能给的全部伤害。我和另一个人一起经历了我的无数个第一次，以及我人生中最重要的1年，我给了他我对爱情所有的期待，可我还是换不回一个合适的爱人。你要是问我值吗？我不知道怎么回答。因为一方面我总觉得最好的要给最爱的人，而另一方面我又在想是不是付出过才能弄清楚什么样的才是最适合的爱人。所以啊，我有时候也在想，我现在为人处世的方式是不是把自己的过去暴露了太多给别人看，以至于没有了让人想要继续了解我的欲望，又或者是这种过去会给别人带来负担，我又变成了那种随便的人。可是，如果你这么想了，只能说，你真的不懂我，那我们，也就没有了走下去的必要了吧。我总说反正还有以后，有什么可着急的？可是我，真的，不想再等了。
我们都有自己的生活，是那种别人不能轻易打扰的生活吧。我想告诉你，真正的喜欢都是不会说出来的。有时候感觉我评判我是不是喜欢一个人的标准可能就在于那个人和我是不是相像。我爱上的人都很像我。我又很希望我喜欢的人千万不要像我一样，总是难过，因为总是得不到想要的，总是没有一个人可以好好陪我走下去。我从每一段喜欢里走出来的时间都太长太长了。哪怕只是我单方面的喜欢。我终于开始相信你喜欢的人也恰好喜欢你这件事的概率大概是万分之一或者更少吧。也许是奇迹，可是不管是不是奇迹，我都知道，不会发生在我身上。所以我的故事，都是心酸吧。
听歌听到耳朵痛，爱人爱到心也痛。我昨天晚上想了好久好久，决定再努力最后一次，虽然我觉得这最后一次也是多余，可是我就是想要一个答案，说服自己的答案。所以，这次之后，如果你还是不想往前一步，我就相信，是我想太多，是我自作多情，然后我会安心的做你的朋友和兄弟。反正日子总要过下去，人没钱可能会死，但没有爱情绝对不会。虽然也没觉得多合适，但是总想证明一下自己在别人心中究竟有没有位置，又或者说，在我想和谁在一起的时候是不是都能得偿所愿。是的没错，我就是这样的人。最后一次了。趁还没变成执念。赶快放手。
执念产生之前的状态大都类似。无心学习。无心梦想。只想你。我开始喜欢余秀华的诗。
我开始要慢慢放下那个让我热爱又敬仰的人了。可能真的没有我说的那么喜欢他吧，但是轰轰烈烈的感情一直都是我生活的必需品。我假装喜欢一个人，假装爱一个人到骨子里的样子是不是能把你们都迷惑啊？他总是站的那么高，冷冰冰的，我在他面前就像一个幼稚的丑小鸭，想尽一切办法去讨好他，想尽我的最大努力好好爱他，可是，他都是不屑一顾，他都不在乎。我没办法去要求什么，毕竟他是大人。也许真的更多的还真的是孺慕之情吧。所以现在我只希望，单纯的去祈祷，他可以记住我，又或者，慢一点，再慢一点，忘记我。他是我没办法说再见的人。我渴求以我卑微的生命能在他的人生坦途上能有那么一丝丝交叉，留下一个微不足道的记号。他还会有新的学生，他还会有别人继续喜欢他，代替我。可是于我而言，他是唯一发光的人了。我记得他从象牙塔顶端走下来的样子。可他没有向我伸出手。没关系，至少，我记得所有的一切，至少，我真的有为他努力过。是他改变了我，成为现在的我。
执念这种东西，真的可怕。我以为放下了一个执念就会得到彻底的解脱。可是，放下了一个，还会有下一个。终究是逃不过的吧。
这一周终于结束了。什么也没发生。你看看我这可笑的幻想。我以为拼尽全力就可以换回一个你，哦，又是我以为。你和我说只要努力就会遇见更好的人，我告诉你别说傻话了，这是我从15岁开始鼓励自己的话，今年我19岁，我觉得我已经快要用尽毕生的努力去遇见那个合适的人了，可是你看，我身边不还是谁也没有。我不知道我和别人比到底哪里不好。以至于，你，都不愿意为我停留呢？我也还是想不懂，为什么时光要让我们遇见那些喜欢却不能在一起的人?这样的人存在的意义又是什么呢？被人喜欢的人活的真的太容易了，不喜欢的事也会有人替他去做，还会有人关心他，在乎他，恭喜你，你现在也是一个可以活的容易的人了。因为我喜欢你了。你不会不懂我说的话的意义，我也没必要骗自己是你不够明白我的心。就是不喜欢。我们是那么相像的的人，我怎么会不知道自己，对于不喜欢的人，是无论如何也不会将就的。所以，我要的答案，就是，也就是这样了。我今天写盖茨比的论文，哭了好久。世界上的悲剧可真多，最悲情的就是那些无报之爱了。就是那种无论如何也得不到回应的爱。这可真让人绝望。这不就是我过去将近20年的状态吗？我还能继续活着，我真坚强。我会努力不再对你有任何想法的。也不要再去依赖谁。我努力。
事隔经年，别来无恙。
我将以何贺你？以眼泪？还是沉默？
感觉今天真的是很丧的一天。你真的和我一样，不喜欢谁真的是一点余地都不留呢。其实作为朋友你也可以帮帮我的。你看，活该我们，不，活该我，永远爱而不得。对喜欢你的人，就算你不喜欢是不是也应该留一点余地？万一哪一天，想法就不一样了呢？其实我真的不知道过去的一周那些话是不是很多余，是不是很明显。我今天把过去因为你那些故意的不故意的蠢事都回想了一遍，我真该骂自己一万遍傻逼，答案，不是早就知道了吗？为什么还要以求解为借口做那些不可能的事儿呢。我骗自己干什么。我其实也没有那么喜欢你。只是我这个人贪心，没有爱就不能活，所以总想证明，只要我想爱，就一定会有人来到我身边，可是今天我突然明白了，我是多么惹人讨厌。我以为的付出，我以为的爱，都他妈是什么啊，在别人眼里真的屁都不是，也许更像是无理取闹吧。可我，为什么直到今天，才终于想明白？
你可真令人伤心呢。
我亲爱的你啊，现在你坐在我左前方不远的地方。我想，我们应该都在为了大大的梦想小小的努力着，只是我突然想收回那句我们有着共同目标的话了。我们也开始有了各自的人生轨迹了，唯一的可以说或者是我觉得我们还算合适的理由也要没有了吧。我突然不知道自己想要什么了。但我想你应该和我不一样。只是我现在还有一万个不能放手的理由。最近状态都不太好。我开始有点察觉你喜欢的人究竟是什么样子了。如果你真的有一天能和喜欢的人在一起，我一定很开心。因为，两个人中至少有一个人要活的容易些然后，获得幸福吧。日子总要过下去。既然牵手不难，为什么我一直都在祝别人喜乐平安？我讨厌执念。可是，我又无能为力。我最讨厌这种无能为力的状态了，最讨厌这种我付出了全部也换不来一个你。可是付出是习惯啊。
我突然在想，如果有一天，我用尽了所有的力气怎么办。向前走的力气和爱一个人的力气。我怕在我遇见最好的你之前就已经把最好的自己用的干干净净。可是我不拼命又怎么遇见你呢？有个港大的教授说，像现在这么好的年纪，就是应该把专业课学好，然后好好爱一个人，不需要有太多追求，也不要给自己太多压力，可是啊，就是这样简单的愿望实现起来也是特别特别难啊。这里的人我都不喜欢。我什么时候才能走出去呢？
今天突然想开了一点。希望不只是今天想得开，以后也要想得开。永远骄傲，永远不要为爱情卑躬屈膝。
终于完成了本月的两件大事，真的很开心。已经尽力了，所以，就尽人事剩下的交给时间吧。今天在概率论看到一篇鼓励女生主动的文章，很有感触。伸手怕犯错，缩手怕错过是我了。只是我怕我真的没那么喜欢你只是现在真的很需要一个人在我身边，如果说了以后我们连兄弟也做不得。而且，我还觉得你是真的不喜欢我不想出现在我的故事里。而且，我真的不想再做付出更多的那个人了，虽然现在已经是了，我只是不想更多了。有好几个瞬间真的觉得可能就是你了吧，可是。我以为的毕竟是我以为的。其实一个人也蛮好的，所以，保持现在的状态吧，或许保持我给你写那么东西之前的状态更好吧。朋友真的比爱人简单。真的。我真的好怕就这样过4年，我总觉得我还喜欢你可是，你还总是不愿意继续呢。我好怕。这样的4年过后，我们又在哪里呢？连试试都不肯我们怎么遇到对的人呢？倒不如你遇见了真正愿意付出的人我祝福你，这样或许更符合我这些年的爱情轨迹。爱而不得是常态，习惯了。我心里偷偷地留一点私心揣摩，可能上天给我安排了一个符合我所有期望的爱人，正朝我走来，只是他走的有点慢，可他总会来的吧。时间不等人，我们又要奔向何方呢？
最近的效率真的是超级低的。烦到爆炸。你是很大一部分原因。我刚刚突然想清楚了我在你心里大概是什么感觉。毕竟我们那么像，你想的和我想的也没太大差别，或许。就是那种有空或者觉得我说的对你有用就会多听几句，出于同学和朋友帮帮我，更多时候只是一个无聊可以说话的人吧，所以很多时候，不太多时候你在对话中一点也不积极，或者我永远是结束对话的人，不是我再没话可以讲，而是你不回复了。这也是我最生气，最绝望的一点吧。我又去回想了一下我给你写过的那些有的没的，和你说过的那些有的没的，我突然就清楚了。人有时候真的要学会换位思考，一想想我自己是怎么对待不喜欢的人的，我才终于知道，原来我在意的在你那里是多么一文不值，谁会在意不喜欢的人的感受呢？我们可能连兄弟也算不得吧，我的好朋友也没有像你那样对我的。你只是一味地拒绝。我只是，傻逼的对你好。因为我始终相信，爱一个人喜欢一个人哪怕没有上升到爱一个人的程度也是要尽力对他好的。而我也是今天才想明白，我他妈到底有多操蛋。不喜欢一个人的样子可真他妈伤人，真他妈恶心，真他妈恶毒。而作为被喜欢的人的时候，真的察觉不到吧。
最近没什么和你有关的大事发生，要说有，可能是我们一群人去吃饭了，你和我在其中，不过也没什么不一样。再或者就是我最近很长一段时间的梦里都有你，有时候你还是老样子，有时候是开心的梦，开心到不想醒过来，可是梦还是梦。我没办法去问你什么，我怕得到否定的答案，如果真的那样，我还怎么继续假装和你做朋友？假装不了的。而且我可能也没太准备好怎么重新爱一个人，以爱人的身份吧。我也是个小姑娘啊，我也想被宠着被爱着，想等有一天你先开口说喜欢我啊。我原本以为我过去生活的圈子太窄了，窄到找不到一个合适的人，可是现在呢？依然没有。我不知道我应不应该后悔，后悔没有和过去的人好好走下去，我更不清楚你怎么就莫名其妙地变成了我的执念，我不想纠结，可是根源在你，我又能怎么办呢？
我真的不想错过你。
老学长人真的很好很好，真的想不明白为什么这些善良又真心的人总是得不到应该有的幸福呢？我在他的鼓励下决定对你，再努力一下。原本真的没有那么强烈的愿望的，可是现在，怕是中邪了吧。不过想想也是反正年少轻狂，想那么多干嘛，错过了最好的时光以后除了遗憾还剩什么呢？有些人能遇见就是三生有幸了吧。我除了用尽全力爱一个人真的什么都不会，也真的很希望自己，能够保持疯狂爱一个人的力量，不被岁月，被时间，打败。
今天依然没什么事发生。我让自己尽力不要去想以后，我怕失望地无以复加。现在只想赶快熬过这个月，然后，试着去忘记一些事吧。现在是很期待这学期结束又舍不得就这样结束。这学期真的太累太累了，我再也不想过这样的日子了。可是，我好不容易认识了那么多那么可爱的人，我好不容易让他记住我，我就要这么和他告别了，我真的好难过，好舍不得。所以啊，为什么，时光总要让我们遇见那些爱上了却不能在一起的人呢？想大醉一场，大哭一场，把心里的委屈难过都释放出来。
执念可能就是即便你不够好，即便别人再好，我都觉得不如你。
到底是谁比较怂呢？
这世界上有一千种等待，最好的那一种叫未来可期。
我从未想过我会输，现在我有点信了。盲目自信可不好。失败也是经验和教训，好好的。我们都会有爱人的。
我大概用尽毕生勇气和你说了那些本不该说的话吧。第一次就出师不利，怕也就是最后一次了。我得承认，你比我有规划，更坚定，你一定会成为你想成为的人的。我没有预想中那么快释怀，但也只能交给时间了。现在唯一的愿望就是，你不会因为这件事有意疏远我，让我们以后的3年连普通朋友也做不成。
永远不会再为感情卑躬屈膝了。永远不会了。、
故事比预想结束的快。连6000字都没有。也不想继续了。
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