昨天，和我住在一个宿舍的室友离职走了。下午我和另一个同事帮她把行李提到楼下，然后将行李装车，和她告别。她说她离职后要回湖南老家，也就是说，如果没有什么特殊情况的话，我们此生就只这一次相见了。
一切装点就绪后，她上车，和我们告别，对我们说:“我走了，不要太想我哦”我们看着载着她的车子走，没有说话，心里有着离别的伤感，但很多事情，自己是没办法改变的，于是只能学着接受，学着释然。
是什么时候开始学会接受离别的呢？我忘了。我唯一想的起来的是，我那贫脊的人生中，不能接受离别的我，哭的是多么的伤心，多么的难过，但无论自己如何挽留，有些人，该走的还是走了，没有一丝情面。
一
第一次学会接受离别，是小时候我妈要出去打工的时候，那时候，我顶多七八岁吧。虽然小时候我妈对我很严厉，但是，孩子是恋妈的，当她背着大袋小袋的行李要走时，我紧紧拽着她的腿，哭着求她不要走，或者多留几天。
那时候，一个大人怎么会接受一个孩子的哭诉和挽留呢。我妈还是走了，义无反顾的走了。我妈出去打工后，所有人又重新回到了自己的生活轨道，只有我偶尔会想起来，然后默默哭泣。
后来，离别的次数多了，我也麻木的接受了她的离别。她要走，就让她走，反正走了还会回来，这样想着，似乎人生还有所期待。
二
2010年腊月初九，我可能永远忘不了那天。那天，是我放寒假的日子，也是我最敬爱的爷爷离开我的日子。
那天，我爸去学校接我。走到回家的路上大伯母急匆匆的跑来，告诉我们，爷爷去世了。我不相信，爸爸也不相信，爸爸说，他早上走的时候爷爷都还好好的，怎么可能会走。大伯母说了发现爷爷去世后的前因后果，我当时听完就泪流满面，我一个人踉踉跄跄的往家里跑去，心里祈求着爷爷不要走，见我最后一面。
但当我回家时，看到的不是健在的爷爷，而是家里围了许多帮忙的人，我的爷爷，真的去世了。
我悲痛欲绝的哭着，不愿接受这突然的离别。我扶着爷爷的棺材，希望下一刻他的眼睛就会睁开，可是无论我如何祈求他还活着，现实还是给我重重一击。
帮忙的人围着，一波又一波。突然，他们像是找到了一个有趣的话题，每个人都开始哈哈大笑起来。一边是悲痛欲绝的我，一边是哈哈大笑的他们，那个时候我真是恨死他们了，我爷爷都死了，你们怎么还笑的出来？那时我的潜意识里，就是这么想的。
后来，坐夜、出殡、安葬，一切按照流程来。腊月的雪，下了一次又一次，我有点冷，全身上下瑟瑟发抖，但最冷的还是自己的心。我的爷爷，真的就这么离开我了吗？我不愿也不想接受这样的离别。
但生活中很多事，由不得我想不想，愿不愿。即使我有千万个不愿意，爷爷还是走了。我在往后很长一段时间里，都很想念爷爷，也开始慢慢学会接受离别，学会离别时坦然。
后来，我发现人生有无数个离别需要我们去接受。生离、死别，只是生命中的一部分，无论当时的你有多难过，岁月终会抚平你难过的心灵。然后，日子还是照样的过。春去秋来，寒暑往来，我们能改变什么呢？我们什么都改变不了。
只能祈求，那些生命中消逝的人，那些人生中离别的人，都能安然无恙。只能祈求，岁月待我们，都能好一点，再好一点，如此而已。
网友评论