文/圆滚滚
(･ิϖ･ิ)っ希望路过的你们，帮忙指点下文章，谢谢！
有一天，我在朋友圈看到了《活下去的理由》，开始并没有注意到标题底是什么意思，只是这几个字让我不由自主的想:我为什么选择活下去。但不知什么原因，对于点击了解，我有些排斥。
生活总是有意外出现，最近我就因为腰扭伤，再次被诊断是腰椎间盘突出，我有点无奈，这疼痛还真是没完没了。本以为好了，没想到现在竟然需要卧床了。
强制自己躺着真的很无聊，拿着手机不知道该干什么，听完课，又不知道自己该写什么，以前的诸多想法，突然就消失了。
我开始看电视，接着我发现了很多有意思、有用处的节目《进化奇迹大盘点》《美丽中国》《生态多样性的中国》《中华医药》等等。大自然很神奇、美丽，中医也能让癌细胞归为零。但再有趣的电视节目，也会向我说再见，于是我还是百度了《活下去的理由》，并且看了相关的拆书稿。
当我看到一些例子，说的是抑郁的人如何面对抑郁，让自己变得、坚持活下去，我就突然想理一理自己想要活下去的原因。
最开始，我对抑郁毫无知觉，但现在我也没能想明白，这抑郁到底因何而来。
最开始，我发现自己的世界，没有彩色，一望无际的灰暗无边。觉得活着没意思，自己没有价值，一事无成，脑子里只有这些想法，忘记了所有美好的事情。那时候拥有不停歇的烦恼，只要解决一个问题，下一个问题毫无间歇的立马跟上。自己总结了一下，基本一周一个烦恼，期间，我变得焦虑，烦躁。即使我看到了这种有问题的情况，我还是没能改变。
【以上为20分钟内打出的内容】
第二次，和姐姐走在马路边。马路很宽，我想我得两个绿灯的时间才能过去，这个城市的车速都很快。每当有车与我近距离，快速开过的时候，我都不敢看，因为要是看了，我会不由自主的靠近车辆，就像是要被吸上去。所以我对马路和车辆，是恐惧的。
但那天，听着姐姐喋喋不休的数落，我感觉自己毫无尊严，脊背佝偻，额头低到了地上。突然我就注意到了左边那宽大的马路，我看着远处快速驶来的车，我就想:如果我站在，或者躺在马路中间，被撞死，就不会再痛苦了吧。这么一想，我竟然还挺轻松。我想这一定对姐姐有影响，她会不会后悔。可随后，我想到年纪大了的父母，如果我真的这样做了，最对不起的人是他们，他们该有多难过。我也不忍心，让那样的场面刺激到姐姐。再说了，万一失败了，那该多痛苦，简直不敢想象。最终，我还是选择珍惜生命，默默地跟着姐姐。但我还是没能控制自己的表情，姐姐说“你怎么阴阳怪气的。”我想，我是在阴阳中徘徊，可何来“怪气”之说。如果我笑着，是不是又要被说没心没肺。最终，我还是继续了我一贯的沉默。
第三次，是卖保险的最初，入职培训的时候。找工作的时间，如果拖得太久，出门找工作会变得很艰难。我和姐姐说了保险销售的事，我听到了她的支持，这让我突然有了信心。我满怀期望，信心满满的去参加了培训。在培训中听到了觉得很好的理念，就回家和妈妈说。姐姐听到了，说:“你们那是传销，骗人的。”我的情绪没法再控制，“我怎么骗人了，什么叫传销……”。换做以前，我不会这么反驳她，可我实在是难以控制自己。我想，明明是你鼓励我，就因为你曾经的朋友想你胡乱推销，我就应该承受你这样的迁怒吗？
后来有一天，阳光明媚，天气很好，我午休回家，躺在床上，突然觉得鼻梁和眼睛中间，酸疼得厉害。很多年的事，不停的再脑子里闪过。这些记忆丝毫不受控制，太多的指责和自责，让我突然就崩溃了。开始理智还在，我不想吓到小外甥。最初我只是小声哭着，可后来脑中闪过了太多，而这些给我带来的情绪波动，来不及再让我自里我调节，后来控制不住声音哭着抽着，最后崩溃的连连尖叫。
这次大概是最严重的一次，第一次崩溃，第一次变得冷漠，第一次不会因为别人的错误只想伤害自己，我的思想变得有攻击性。
在不断的自我挣扎中，有时觉得自己变得更好了，有时又觉得自己的抑郁更重了。可在挣扎、努力、期盼中，我想我还是变得更好了。
对于自己轻生的想法，我变得忿忿不平。凭什么不好好的活着呢，我还没走出这个区域，外面有那么多的地方，我都还没去过，我想看看外面的世界:江南到底有多美，四川重庆的美食有多好吃，吃着会有多畅快，海边的海鲜味道有多鲜美。我没吃过的美食，都是什么味儿，有多美，吃着我会有多开心。
我发现，仅仅中国，就有太多等着我去宠爱的东西。世界那么大，我必须要好好的，先学会宠爱自己。
也要学会爱家人。
这就是我活下去的理由。
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