今早醒来，脑子就开始动。看几篇如何赚钱的文，嗯，脑子里就过滤掉了。做不到，宝宝做不到。
刷视频，揉腹做完，按揉胳膊和大腿内侧的赘肉。妈呀，那个疼，我都得呲着牙。那就轻点捏，慢慢来，不指望一下子捏通。
继续看黄老师的视频，这次看的是一个来访者的现场个案。我已经起床了，把汤锅的按钮按好。简单洗漱完，练八段锦和甩手。
个案没有看完，锻炼完了。关了视频，起身炒韭菜碎鸡蛋。吃饭，从头看个案。鸡蛋和馒头已经吃完，汤也快喝完了。
听到黄老师和个案的对话，我不由跟着做动作。把筷子放下，一只手放在肚子上，一只手放在左胸口位置。
听到个案说依赖，总是依靠对象来给安全感，往往把关系搞砸。我似乎触摸到了曾经自己那种极其强烈的依赖感，但你知道吗？当年我周围的朋友都告诉我不能有那么强的依赖感，我根本就不理解，而且无从下手。
我想起父亲来，想起他在我家的地里唱那首歌“你入学的小书包，有人给你缝.....”，我突然觉得父亲何尝不是在寻找与母亲的链接啊？他似乎在对我，又或者说，对他潜意识中的他爸妈说，看，我对你们很孝顺，我是个好孩子呢。
昨天@那多不好意思呀说，不要用你妈看你爸的眼睛去看你爸，也许是别人说的吧，我记不清了。我就想我妈也是希望父亲看见她，就像她妈妈看见她一样。然而，并没有。所以母亲觉得父亲很多地方都不好，不如她所愿。
我呢？以前我估计我用妈妈的眼睛去看他，也觉得父亲不好。现在我慢慢觉得，父亲其实也很厉害啊。能够交到朋友，热心助人，会唱歌，后来还很臭美。看见做饭啥的小窍门，跟我说的时候，高兴地像个孩子一样。
我就觉得心里看见父亲笑了，脸色变白些了，不再是我印象里那个老是黑着脸，嘴唇紧绷的样子了。
听着黄老师的话，那不就像我心里的父亲或者我理想中的父亲一样吗？我就是渴望那样的父亲形象，那样被回应啊。我在老公身上深切体会到这一点，想想这么多年，我都无意识把他投射成了父亲。我在自己父母眼前简直是没有做错事情的永远对的人，到了老公这里，统统错了一个遍。低级错误有之，高级错误也有。而所有这些事情，都指向一个需求：爸爸，你看看我，你看我，即使做错，也不要责备我。而老公做了那个完美父亲的样子，无论我做什么，他都能找到闪光点。而我也因为这样的被看见和抱持，我才渐渐相信他的是爱我的。不然，我都那么不好了，他也没有嫌弃我。
我们想要的不就是这样吗？即使我在你面前一无是处，你也是爱我的，你也是支持我的。而这看似不起眼的不责备，却让人体会到深深被爱的感觉。原来我总是寻求的被爱的感觉，就是无论我是什么样，你都爱我。
从前我在外在的一切上去抓去找，后来在老公身上找。现在慢慢在他的无数次示范下，以及黄老师等，慢慢明白，原来我想要的被父亲所爱的感觉就是，看见我，不嫌弃我，告诉我无论发生什么，都没有关系。
养育内在的孩子，就是当自己的情绪到来了，欢迎它，抱抱它，请它坐下喝杯茶。告诉它，它的到来是有道理的，它想要通过一次次回来在这个世界上展现自己。它是甜美的，它是有道理的。
当时没有想到这么多，只是那时候莫名就哭了。眼泪止不住，姿势不变。哭了一会儿，我慢慢觉得后背有些热了。
莫名觉得回到了高中的时空，我大概心里一直在呼喊，我好累啊，我学不会啊，好担心啊，好害怕啊。我对于那课程，体会到的是害怕紧张焦虑。至于魏书生老师说的，做自己会做的，开开心心的，真没有体会过。或者也体会过，但不可否认的是，底层是觉得焦虑的。
想到我娃对于学习体会到的那些脆弱，无助，我可以做的是什么？先呼吸一下，回到身体的中心，从这个在中心里去说话。接纳孩子的脆弱无助，让它们流经我的身体，放松放下。
以前曾经幻想要是能回到过去的时空，我一定一定怎么样。这会儿，我就觉得自己似乎回到了高中的时空。带着对自己的理解和包容，带着对未来的憧憬，而不是此前的害怕和焦虑。
其实这会儿，我觉得自己思维涣散了。算了，哪天它再次到访再写吧。
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