今年过完年之后，我就20岁了，这样的一个年龄，对其他女生来说，可能正是一个如花似玉的年华，可是对于我来说，20岁的每一分每一秒都如坐针毡。
今天是我这周的第三次情绪崩溃，前两次悄无声息，我都自己默默的忍了，可是这一次，我真的憋不住了，眼泪像潮水般涌出，在寝室里放声大哭，把手边的东西都摔了，而这事件的起因，仅仅只是因为一件很小的事情。
现在，我发现我越来越会为一些很小的事情去发很大的脾气，仔细想了像，这件小事可能就是一根导火索，让那些压抑在心里很久的情绪一涌而出。
成年人的世界里，从来没有容易两个字，可是，我也想偶尔的懦弱一次，想偶尔的矫情一次。
20岁，我无比的迷茫与不安
很多人会说，20岁正应该是女孩子最好的青春年华，而我却觉得，20岁的女孩跟20岁的男孩一样，正处于人生的低谷。
我渴望变强，渴望拥有自己的力量，渴望每个月能够自己赚下生活费，也渴望能够用自己的钱去买想要的东西。虽然父母是每个月都会给生活费，可是他们的钱并不能让我用的心安理得，因为我清楚的知道，他们的每一分钱都来之不易，而我也早已经长大了，也正处于一个应该自食其力的年纪。我不会像其他的女孩一样经常开口找父母要钱，也不会去追求一些奢侈品，因为我明白，父母已经老了，我这个年纪不应该是他们继续哺育我的年纪，而应该是我去反馈他们的年纪。
我从小就会被家里的亲戚朋友夸聪明，说这孩子，长大了一定会有所作为，小时候也算过一命，说我以后的生活会不错，我在上大学之前，都一直坚定的相信这些说法的正确性，也一直暗暗努力，争取不负众望。
高三，每天废寝忘食，除了读书还是读书，昔日老友说我要变成了书呆子，可是模拟成绩下来后，较高的分数让我对他的看法不屑一顾，我依然沉浸在书海里，因为我的目的很明确，就是要考上一个好大学，至于考上了大学后做什么，我不知道，我只知道如果我考上了一个好大学，那么人生就已经成功了一半，那么离我那个“不平凡”的梦，也就更近了一步。
所以，我没有一刻停歇过，马不停蹄的向前跑，在班上的所有努力的同学中，勤奋度排前几，那时候我的成绩，能上一个比较好的一本完全没有问题。
可是高考的时候，自己还是没有发挥很好，成绩刚刚过了一本线，看到这个成绩的时候，我陷入了沉沉的思索，到底是走，还是留？可是父母对于我的成绩却很开心，一个一本，对于一个农村孩子来说，已经很不错了。看着他们满头的白发，我实在不忍心让他们继续再为我操劳，因为我觉得，我要是上了大学，或许他们能够轻松点。再加上高三读的实在太辛苦了，那地狱般的日子我不也不想再来一遍。
我想读新闻传播专业，可是这刚刚过一本线的分数没有办法让任何一个开设这个专业的学校接受我。于是我想读二本，我把所有的二本学校全部填这个专业，因为我从小的梦想就想拿起话筒，做一个主持人或者主播，哪怕是记者都好，因为这是我的梦想，也是我整个高三的希望。
录取结果出来后，我一本全部落榜了，如果不补录，那么我只能读二本了。本来我觉得挺好，可是妈妈给我打电话过来说我爸还是希望我能读个一本，因为自己的孩子考了个一本，说出去也有面子些。我妈还给我推荐了某个一本高校的数字媒体技术专业，说这个专业啊，有媒体两个字，不刚刚好跟你想学的传媒沾边么，还有这个专业的介绍上说会学广告，学摄影，学游戏，学动画，你看，不都跟你想学的差不多么。我仔细的想了很久，反复斟酌，把这个专业的简介看了一遍又一遍，于是还是慎重的把这个学校、这个专业填到了征集志愿里。
后来，我果不其然的被录取了，当录取通知书下来的时候，上面赫然写着“恭喜你被我校计算机学院数字媒体技术专业录取”？？？为什么是在计算机学院，这个专业跟计算机有什么关系，不应该是设计艺术学院之类的吗？我感到很困惑，百度上根本没有出现任何这个专业跟计算机有关的词，而我本身，就很讨厌计算机，我感觉这个很复杂，也从来也没想到我能跟计算机有什么关系。
可是开弓的箭就不能回头了，我收拾好东西，父母也开开心心的送我来了这个学校。
后来，我每天跟各种各样的计算机、数学知识打照面，忘了说我从小就偏科，数学一直拖后腿，每天学这些东西真的很是折磨，这个专业跟我想的完全不一样。
所以，我名副其实是变成了一个学渣。
但我明白大学要全面发展，于是我去团学会当干部，竞选上了班长，我想提高自己其他方面的能力。所以整个大一，我都是在无边的厌学与无尽的工作中度过，我抱怨过，悲伤过，可是没有人能理解我的感受，连父母只都会说，你自己要加油。
大一期末挂了物理，也让我明白就算再难，既然选择了，也要坚持到底。于是我立志从大二开始好好学习，我争取每堂课都认真听讲。可是老天从来都不会让你好过。大二各种课程变本加厉，跟数学有关的越来越多，让我大一头疼的高等数学竟成为了我整个大学学的最简单的一门课，曾经让我无比讨厌的编程也成为了所有课程里面比较轻松的课。每周48节课，外加早自习，从早上到晚上，都在上课。我想利用课余时间补一补上课没有听懂的内容，可是完全挤不出课余时间，就连中午睡觉的时间都偶尔会被学院占来开个会，再加上身为班长，每天各种各样班级的事情都要管，让我本来就不多的时间更加紧张，团学会还会时不时开会、值班，让生活更加忙碌。这些我曾经自己争取的职位，越来越让我觉得并没有什么意思。
感觉每天忙忙碌碌却又无所作为。
我想花更多的时间在学习上，可是课本里知识真的让我没有一点学习的兴趣，我强迫自己去学，我告诉自己，所有的事情并不是要你喜欢才能有结果，可是很多知识我发现我真的一点都看不懂，这20年来，挫败感从来没有像现在这么强烈过，感觉每天都在经历智商的碾压，可是又不甘心就此沦丧，我没有办法像身边的一些人一样颓废的心安理得，因为我没有那个资本，我没有显赫的背景也没有很好的家庭条件，我只能靠自己。所以每天都在自我激励和自我谴责中度过，我越来越觉得，不是我不喜欢这个专业，而是我不努力去学好，我把这一切原因归结为自己不努力，于是我更加的自责。
说到底，你不开心的源泉在于你不满足于现状，却又没有能够改变现状的能力。
我有试过去赚钱，暑假做了份当老师的兼职，发了点工资，就用来补贴了一些生活费。这个学期有两个月做了份网上兼职，每天比较轻松但是赚的也少，虽然不多但是也能让我买一点自己想要的东西，可是没有人会永远幸运的，兼职很快因为各种原因也黄了。虽然父母给我的生活费能让我不愁吃穿，可是一想到我已经20岁了就不想再花父母这来之不易的钱。而且我身边有一些在大学就已经经济独立的同学，他们大概都是做微商的，我也做过微商，可是却什么也没有卖出去过，因为卖的东西大概都是衣物化妆品之类的，卖的人太多太过于千篇一律，竞争也太大，所以我就没有继续了，但这条路我也不会停止探索的。
在高中的时候就已经立志希望自己能够大学经济独立，虽然现在还没有实现，但我想要不停的去探索，去尝试，就像我写这篇文章的时候，就希望哪个编辑能够看上我，然后可以开始我的自媒体赚钱道路。我知道所有的事情都不容易，都有一个过程，我愿意尝试也不想放弃。
文章写到这，已经写了快两个小时了，自己的心情，好像也没有那么糟糕了。刚才崩溃的情绪好像已经忘了，取而代之的，是因为生气而忽略了的那咕噜咕噜叫的肚子。
就像空中的云都会散，所有的不如意也都会过去。
我还是不想平凡，我清楚的明白这个社会面包是有多么重要，没有物质，你什么也干不好。有人说20岁是男生最穷的时候，我说，20岁，也是女生最迷茫的时候。每个人都渴望不平凡，可却只有寥寥的几个人最终能够实现自己不平凡的人生。
不敢再做梦了，也更不敢像高三一样在梦里高歌，定什么人生壮志，因为现在真到了该实现梦想的时候。
凡是尽力而为，我以后会控制住，再也不会让情绪轻易泛滥了，因为这太耗时间了，今天的学习任务还没有完成，虽然我会抱怨，虽然我打心底讨厌，但是我知道，这世上从来都没有人能够轻易的度过这一生。
20岁，我无比的迷茫与不安
希望每一个人，都会在自己承受不住的时候停下来听听自己内心的声音，发泄一下，然后再收拾好行囊，继续前行，因为人活着，总不能被一些困难锁死。
做好每一件你应该做的事，不要去想结果，只管尽自己最大的努力去做，抓好身边每一个有价值的机会，我相信，上天不会辜负每一个努力的人。如果它实在是辜负了，那你至少不会再拿曾经没有努力当借口，这世上没有人容易，你也不该容易。
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