我大一的时候，曾经有次离校出走，当时辅导员甚至惊动了远在四川老家的父母，父母着急的打电话给姑姑大舅等亲戚，还有我当时的男朋友，也就是我现在的老公也一直在着急的四处寻找我。
这事一直隐藏在我的心中很多年，我不大愿意去面对，我也告诉自己这不是我的错，我已经回归到正常的轨道上了，这并不是什么大事。从毕业到现在，11年过去了，我从没跟当初那个我觉得伤害我的室友联系过。这件往事也似乎随着时间慢慢消失在记忆中。
这几天做了越来越多自我觉察的功课，这件往事又渐渐浮上心头。我也能越来越清晰的看到这件往事的真相。
记得大一那年，我怀着对未来的憧憬和热情进入大学，在军训期间也结识了一帮非常要好的朋友，和寝室的几位小姐妹相处的也很融洽，但某天某个时刻，同寝室的好姐妹告诉我，原来我们寝室中我们的”大姐”她很讨厌我——这是导火索。
自从我知道了同寝室的大姐讨厌我，我就开始联合我们寝室的其他人，鸡犬不宁的各种”作”，孤立她，排挤她，给辅导员写信要求她换宿舍，辅导员没有答应，直到最后，我自己离校出走，我一意孤行的要退学，一个人在外面找旅馆住着，我男朋友打电话劝说我，班长在QQ上给我留言，远在老家的爸妈联系不上我，也着急的打电话给亲戚们想办法，希望我能够尽快回到学校。
直到后来，同学给我留言说，我们寝室的大姐愿意换宿舍的时候，我才默默回到了学校。这个事件以一种悄无声息的方式结束了。后来大学四年，跟男朋友一直谈恋爱，吵吵闹闹，分分合合，这件事似乎就这样，变成了一道隐秘的伤疤，被我悄悄隐藏了起来。
直到今天，当我再重新去回忆这事，我看到了当年的那个自己，因为别人不喜欢我而激活了我内在的低价值感，让我感觉我是一个不受欢迎的人，我不被人喜欢，我不重要，我很糟糕。我无法承受这些非理性的联想，于是我选择我自己主动的离开别人，离开那个讨厌我的人，离开学校，这样我又重新拿回了掌控权，重新夺回了自己的独立意志和自主感。
回想我当时内心的感受和想法，我这么喜欢你信任你，你居然讨厌我，这让我太受挫了。我内心的真实愿望是，不管我喜不喜欢你，你都要喜欢我，就算我讨厌你，你也要喜欢我呀。但是你不但不喜欢我，反而还讨厌我，这如何让我承受得了？
我想对14年前的自己说，我可以去承认我自己有这样不现实的愿望，我可以去期待我不喜欢的人喜欢我，我可以去期待我喜欢的所有人都喜欢我。
我也可以去问问自己，”别人不喜欢我”这件事让我有什么样的联想？它激活了我什么样的内在创伤？一个刚刚脱离高考苦海的人，抱着巨大的希望，想要融入到一个新的群体中，却发现自己居然是一个不受欢迎的人，有人会不喜欢我，原来我这么糟糕。这让我回忆起，从初中开始的整个求学生涯，没有人在意我，没有人重视我，那个孤独自卑的小透明。这样，我就又可以有机会去心疼一下早年那个感觉不被喜欢不被重视的自己。
其实，室友她喜不喜欢我，跟我是没有任何关系的，对我的生活也没有影响，我不需要加入她，也不需要归属她，我和她是两个平行世界，没有谁好，也没有谁坏。她不喜欢我，并不代表在我的世界中没有人在乎我。那时，我身边有很多隔壁班的好朋友，同寝室的好姐妹，还有我的男朋友，我的父母，他们都很在乎我，很关心我。我可以在在我的世界中去寻找在乎我的人，也可以去做自己喜欢的事情，让自己开心起来。
更重要的是，可以借此机会去心疼一下早年那个受伤的自己。
人啊，都是在伤痛中成长，而14年前的这件事带给我的成长和礼物，我直到今天，才慢慢领悟，时间，是一剂良药。它或许会隐藏伤痛，但也会让你在拨云见日时，看到伤痛中蕴藏的曙光。
大学时模糊青涩的时光
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