前天晚上我一个高中同学发微信给我，他说他失恋了，问我能不能陪他聊聊，我们就语音了一个多小时，大抵是女生“良禽择木而栖”，只不过栖的是他的兄弟，友情爱情双重背叛，有点狗血，但毕竟艺术来源于生活。
我从他们所处的层次，所在的环境，对生活的追求，从相处模式推“三观”……我知道这“分手”不是偶然，而是必然，而我也确实残忍地说了出来。我说了很多话，他说我说的很有道理，不像其他人絮絮叨叨的但不知所云，偶尔我停顿下来他就让我继续讲，他说不习惯，末了他说心情变好了，正准备去洗澡，我不敢说他会马上痊愈，但我知道他心里已经有了秤砣，知道怎么样掂量。
我站在理智的层面给他分析，但其实我是感性的人，尽管我和他说这是必然，不必去刻意记恨人家女生。有人说爱的对立面不是恨，而是漠然，我想想就觉得可怕和难受。
所以这分手就变得很合理，好像很多东西都要委于现实，可我心里明白，我一直相信着某些东西，我相信这世间有纯粹美好的东西，我相信人间有真情真爱，我相信……我相信……如若不能遇见，那只是我不够幸运，我要做的是“保持自己”，死性不改……
上学期班里的一个男生失恋了，也问我能不能听他唠叨，那会儿我期末复习，但总觉得拒绝一个失恋的人说话是一件残忍的事儿，本质上人家找上你说明你是一个值得信任的人，而当一个人在深夜有了某些难过之后，能有一个人说一说，不管这个人是谁，有可能是个陌生人，都应该是人生的一种确幸。
如此，我便放下书本出了门。他想宣泄，我便包了个KTV房让他在里面唱歌，他喝酒，而我则拎了两瓶加多宝，末了的时候，我讲了一段话，便起身先走了。情况也是女生上了大学后变心，但其实这男生对女生是不够关心的，没有常联系又加上异地，聊天也少，我问他你女朋友喜欢什么？穿的鞋几码？他都答不上来，一两年了只去看过人家一次，我就觉得这分手是必然啊。
所以当他哭哭啼啼的时候，我便呵斥了他，叨叨又说了一段，他也许是心虚，低着头搁那儿哭，也不敢怎么驳斥，说完我就先走了。后来我把他删了，不是因为对他有什么看法，而是因为我看过人家最狼狈的模样，此刻最适合当陌生人。
我觉得有时候能低头就不要抬头，能寡言就不要开口，这可以免去人间七分的纷扰，剩下三分则是心里的魔障，没有办法免去却也可以有所对付。贾平凹说——人过的日子，必是一日遇魔，一日遇佛。我想是的。
其实有时候我很羡慕这些情绪浅显的人，因为他只要找到个窗口，就能倾倒，倒完了也就好得七七八八了。在听他们讲述的时候，我在努力引经据典，讲述案例分析的时候，其实没有人知道，我内心有巨大的悲伤，我不曾向谁述说过，尽管有时候眼泪在眼眶打转，也绝不随意去依靠谁的肩膀，我始终都有痞痞却又悲凉的浅笑，为了不让人看穿。
高二的时候我一个舍友在学校的广播站为我点了一首歌——《心墙》，当音乐响起又念着我的名字的时候，我便知道她想表达的是什么。她曾说过，她说她读不懂我，因为我看似从来都不曾难过，帮她们解决问题，却不曾述说过自己。
我难过的时候怎么办？可能我会不停地走不停地走，不论刮风下雨，不过凌晨还是午夜，我就在有路灯的道上走了一圈又一圈，在桥上踱了一遍又一遍，走到走不动的时候就随地找个台阶坐一坐。
我可能会在某个公车亭的长条凳子上，看着眼前的车胡啸而过，看着夜色流离失所，我会喝王老吉，喝某个店现卖凉茶，喝苹果醋，喝怡宝，但就是不会去喝酒，我知道我怎样难过都不会去堕落，我想的是，至少我要成为值得的人啊，也许我也可以、是你的灯塔。
我可能会待在房间里，画很久的画，写很久的书法，弹唱很久的吉他，或者趴在床上看散文书，或者就只是盘着腿坐着，什么也不做，很久很久。
我可能会一天都不吃，然后在夜幕降临的时候，拿出几十块钱，买一大堆东西，吃到肚子难受为止。
我有可能自己跑去KTV包个房间，唱两三个小时，唱到两个话筒没有电为止……
我可能坐在书桌前不停的写啊写……
我不曾依靠过谁的肩膀，不论那怎样的唾手可得，何以琛说:“如果这个世界上那个人曾经出现过，其他人就会变成将就，而我、不愿将就！”这也是、我的执着……
我的酒量是两碗，喝完站起来就立刻倒的那种，不哭不闹不上吊，甚至还不说话，我只醉过一次，在宿舍里，我有意想知道自己的酒量是多少，所以我不轻易在外边喝酒。然后大家也都记住了我的习惯，他们有意的适应我，酒席上劝酒永远没有我的那一份，这样想来我是得到了很多偏爱的，不管你们知不知道，但我记住这些照顾，感谢啊你们。
昨天的实验我的搭档来了又请假走了，老师把我归到男生的组里去，还是做实验很优秀的一组，这言外之意就是～我可做可不做……
实验台面站两个人刚刚好，多站一个就显得拥挤了，而我虽然和他们同窗了快两年了，但我很少和他们说话。我既然领悟了老师的意思，就不该辜负是吧，俗话说:有便宜不占，就是王八蛋！
我这走走，那飘飘，回来的时候哪知被老师逮个正着，她一直问我:“你去哪里溜达啦，你去哪里溜达啦……”，我吱吱唔唔的，也不好再出去了。
一妹子让我给她找教室，但我后来发现她走错实验楼了，便让她到游泳池旁的实验楼去。
闲下来的时候我就盯着后黑板，有时候我连说话都想只说半截，然后我发现这老师是比我还要偷懒的人，但我觉得这“懒”得好啊……
有人曾说，能把一件简单的事变得复杂不是一个本事，但如果能把复杂的事变得简单，那就是厉害。而能把书读薄的人就是另类的深厚和通透……
我想要模仿这字体，我想要转移注意力，来抑制我内心的悲伤，于是我就写啊写，但无论我怎么写我都写不出那个韵味，我意识到，这就是每个人独特的地方啊！
我太矮了，没有多余的空隙让我写模仿的字体，可我不想停笔，我便开始画，随意画，梅兰竹菊，想画四君子，但是时间不够，便粗略地画个细腻，然后就把黑板弄成了黑板报，这会儿我有点后悔了，这要是还需要用到这个模板怎么办？我想应该不用了吧，可能不用了吧，大概不用了吧，我安慰自己道。
有些话说不出口，我该要怎么表达呢？柳永说:“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，大概就是谁与谁此刻的内心世界，了了于心……
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