我喜欢你。当我对你说出这四个字的时候我是一副很认真的神情,一定会的。
因为我了解自己,我会将我喜欢的人放在推心置腹的地位,不会轻易动摇,不会轻易放弃,不会轻易肯定你就是我喜欢的人。
以前我觉得喜欢就是爱的前身。可是我两段感情经历都是如燎原之火一般的迅速点燃,那段所谓喜欢的阶段都不长久,或者说没有像我对待其它喜欢的人那样真切。 我是一个容易一见钟情的人,而且我不习惯也不喜欢分别。
分别这个字眼对我来说酝酿了这些年太多不愉快的情绪在里面。决裂,分手,离婚,逝世。这些零碎的片段可以缭绕着回忆的象牙塔化作一圈雾霾,收拢着我的旧时光,收拢着我的幸福。
直到我想对你说,我喜欢你。
因为我知道喜欢和爱不一样,正如感动和爱不等同。我明确我的爱不是因为对你的好感而产生的,我也明确我的喜欢和我对你是否存在潜在的爱意无关。这是我在新的感情经历里的收获,我现在可以知道我喜欢你和我爱你是不同的心情了,我开始看懂了别人告诉我的话:珍惜喜欢你的人,珍惜你喜欢的人。
我一直知道我是个表现欲很强的人,可这么些年来,我却是比较笨拙于表达自己喜欢意向的人。
很久以前我就无法很恰当表现自己对一个人的喜欢了,我并非孤僻,只是自卑的情绪一直在。高中有规律的生活,有安定的节奏,所以我很享受那时的生活。可以自由放飞自己翩跹的思绪,可以在稿纸涂鸦写字肆意渲染想法,那时候会经历很多同桌,每个人会确凿自己梦想的痕迹,会有很多午后闲暇的时光可以一起埋首在高高叠起的书堆里。那时我用青涩煽情的文字去告诉别人,我喜欢你。
高中毕业的同学录在班里传了一阵子,有一段话是没有署名的。那个不知名的人写到,印象中的你笑容很温暖,是很适合搁置在回忆里的笑容。
许多年后,在寒假我整理旧书时,翻阅到这句话了。那一刹,我有种恍惚隔世的错觉,心里似乎哽咽着酸楚。其实,你也喜欢我吧。
我知道如今看我文章的人是过往的百倍,但是最初我喜欢的那个你这些年却都散了。人没有散,心没有散,只是我的文字里鲜有人迹了。我不想心生旁念,亦不愿与人交心若己,我的文字沉寂了两三年。而我只会说我爱你,不会说我喜欢你了。
我无法恰如其分告诉你,我很喜欢你。虽然你已不是最初的你,我也不知道你在哪里。
现在我明白了,我喜欢你和我爱你是不可能等同的了。轻易的决定和放手,只是让你造的茧成了我的牢。
这段话给另外一个人看吧,其实我喜欢你,仅仅只是喜欢。正如你喜欢的我,其实也喜欢你,但是仅仅只是喜欢。
其实我愿意说我喜欢你,假以时日,很多年后,可能我不会喜欢你,我无法保证你我的未来。
他们说,女人别问以后,男人别许将来。我们未到这个地步,可是我知道我们要摆正心态。
很多东西笼罩着一个人的一生,抑或几年。而我还没彻底好起来,时间会是解药。我愿意说我喜欢你,我会摆正自己的心,会将记忆的端口轻松地打开阀门。倘若这些记忆会挥发,那么便还它自由。
我等未来,并且想对你说,我喜欢你。
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