我没有爱人的能力,这是第几次之后我对自己下的定论。
我觉得我的生活没有乐趣,做什么都是懒散散的,我想用心去爱一个人,认真对一个人好,想从他身上找到世界所谓的爱情。
谈了几个男朋友,我觉得他们在他们力所能及的范围内,已经做到了最好,世人所谓的好男友所具备的优秀品质,他们都有了。
小心呵护,关心疼爱,嘘寒问暖,他们都做到了。可是,我为什么不会感动,更多的是内疚,深深的愧疚充在心头,我不得安睡,好像偷了什么不属于我的东西,我不开心。
所以决定还给对方同样的爱与呵护,可是,我没有爱,我心里是抗拒去为他们做礼物,关怀备至的,我不想动。
把他们一个个推开,最后还是只有我一个人,我居然深深的吐了一口气,终于,不用背载着这沉重的包袱。
昨天,我分手了。他抱着我,眼泪一直掉,对我说:我很想跟你说,你以后要好好的,无论和谁在一起,请爱对方一点。但是我恨你,我再也不想看见你了。
我听到他这样说,我心里很难过,但是我居然面无表情,也没掉眼泪,也没哼一句,就像面前的人不存在。他看着我,说了句你真心是狠心。
可能我心里也是住了一个得不到的人,所以我潜意识想要把这种怨恨发泄在别人身上。
或许是因为那个人给我的伤痛太深,我极不情愿再次去相信爱情。
我深深的感到惶恐和愧疚。
生活归于平静,没有惊喜,也没有意外。
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