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前几天半夜刷微博的时候看到有人问自己有没有什么后悔的事，有一条答案是：和妈妈吵架的时候，真的，看到这句话的时候我想哭。
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从小到大我爸妈都对我管的超级严格，但也是真的对我是疼到骨子里的爱。在那个得不到东西就哭闹在地上打滚的年龄里我从没有过这样，或许是我不记得了，但在那能想起来的记忆里是真心没有这样的事发生过。
奶奶说我长这么大只有一次挨了很重的一顿打，正月十五元宵节的时候小孩子总是要挑着自己最爱的灯笼出去和小伙伴比一比，据奶奶说当时那年家里的经济情况不是很好，所以没有准备再给我买一个新的灯笼，因为去年的也只是元宵节那天玩了一会并没有坏，可偏偏那时贪玩又丝毫体会不到家里情况的我，自然是看见人家都有新的灯笼我没有要吵闹上一番的，或许是真的把爸爸给气着了，咬着牙根子踹了我一脚，这只是前奏，后来妈妈知道后和爸爸大吵了一架，当然我最终好像也没有买想要的那个灯笼。
有时候我真的想一巴掌打死自己算了
现在长这么大对于一些我以为我能够记住的东西就感觉像手里的沙，总想着再想起来的什么东西，却越想越模糊。这么多年过去我也早已过了那个元宵节闹着耍灯笼的年纪，甚至连烟花我都不怎么玩了，对于当时的记忆也是断断续续的说不清道不明。
反正只知道从小妈妈给我立下的规矩，想要什么东西不准哭不准闹，自己必须清楚为什么要得到它，是不是必须要拥有才可以，如果真的想要不准偷偷看别人家的东西，回家清清楚楚的告诉爸爸和妈妈自己的想法，以及真的做错了事就自己进房间受惩罚，有时候是面壁，有时候会罚跪，有时候会抄诗词，现在回头看看尽管我的父母是最普普通通的父母，尽管他们没有多少文化，却教会了我很多道理。
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在我这过得算不上惊艳又夹杂着些许坎坷的成长过程中，可能是叛逆期来得晚，可能是前些年没有反应过来是该我叛逆的时候，偏偏在成年之后的这几年总是要气一气她。
明明没有什么原因偏能和她吵起来，她说我一句我能堵她三句，说完之后自己还懊恼的不行，越想越觉得自己实在是太过分，想要去道歉又觉得不能先丢了面子。
可偏偏吵了架之后的妈妈总是学不会不搭理我，出门逛街回来的时候不是没给自己买衣服却给我买了想要很久的一件外套，就是知道我想要吃糖醋排骨，自己回来偷偷做。是真的想哭，是真的觉得自己太不是个人，长这么大我没有送他们一件像样的礼物，没有带他们吃过好吃的食物，没有带他们去他们想去的地方看看。
我总是觉得自己还小啊，明明总是有朋友圈在发“宝宝饿死了”，“宝宝很可爱”，尽管我有时候很不习惯“宝宝”这个词，甚至还和同学一起表达过对于爱说宝宝怎么样的人的看不起，但其实也真的是我从没有意识到的是自己该真真正正的学会懂事，学会独立，学会好好和人相处，特别是与自己的父母。
我总以为爸爸还是那个带着我出去钓鱼，他拿鱼竿我拿桶时在后边小跑才能追上他的脚步时的样子，却不知头上的头发这几年早已白了半头，却还在每天奔波忙碌着，我总以为妈妈也还是那个给我扎辫子必须要绑上蝴蝶结的时候，其实我不蹲下去她已经够不到我了，不仔细看你永远也不知道原来眼角的皱纹这么多，头发从后边看感觉发质很好，其实两鬓已然没有多少黑头发了。
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我们总是在朋友圈说，愿时光慢些吧！愿时光好好对待我爱的人！愿生活善待自己！愿来愿去时间就样流走了，就好像你在考试周的前几天做好了各种许愿求佛转锦鲤的准备的时候，时间一转眼就到了你走进考场的那一刻。
生活真的不易，活着也真的丝毫没有喘息的机会，大家都很累，而我们也真的只能拼了命地往前冲，把咬碎了的牙往肚里咽，借着对生活的一点点想象，努力努力再努力下去。
有时候我真的想一巴掌打死自己算了
对自己的父母真的好些，别为了一时的糊涂而忽略他们对你的爱，他们那总是付出却不求回报的爱，真心地愿我们想要的都能得到，早日实现那些年曾对父母悄悄做出的承诺和暗暗立下的誓言，你不是孤单的，这一路大家都在，我想生命之光终究会照在我们头顶，好好地生活，给父母一个问候与拥抱，心想事成是对我们最好的祝福。
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