「富兰克林效应」
一脸严肃的人，一定是内心缺爱的人。没有人逗他笑，所以他不会笑。没有人温暖他，所以他只能冷。
不麻烦别人的确是一种修养，但在一地鸡毛的生活里，既不现实，也不明智。让别人喜欢你的最好方法，不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感，就需要主动开口。
【被嫌弃的松子的一生】
1.缺乏爱和安全感的家庭成长环境，造成松子渴望被爱，求证明，求认可，不配得，卑贱的性格缺陷。
有一次，她父亲带她去商店，吃了她从未吃过的东西，和她父亲一起看了小丑表演，她对那位父亲做了个鬼脸，因为她姐姐病得很重，父亲总是愁眉不展，父亲出乎意料地笑了，从那以后，她总是做鬼脸取悦她父亲。希望父亲看看她，会喜欢她。上父亲要她上的学校，选择父亲要她选择的职业，努力成为父亲心目中的女儿。即便如此，最终，她的努力还是白费了，她父亲会无视她，责骂她，因为她一直在做鬼脸，不管她是谁，每次被迫匆忙时她都会做那种表情。
十二对软肋，却没有一片铠甲。童年的不被爱，不被重视，使她积累了严重的自卑感和自贬情绪，深信自己是不值得被爱的，深信自己得不到幸福。从童年开始，她的心里就积累了一个很深的坑洞，关于爱的黑洞。而她，终其一生，不过是在企图填补这个空洞，用尽力气，却于事无补。
2.人在童年和父母的关系，其实就是长大后和世界的关系，若父母无条件爱你，你便会觉得自己是值得被爱的，长大后可以放心地做自己，正常地爱人和被爱；若父母不够爱你，你便会觉得自己不值得被爱，极度自卑，缺乏安全感，在日后的爱情中会不顾一切地牺牲自己，取悦对方，企图获得对方的爱。松子就是属于后者，因为觉得自己不值得被爱，于是拼命地付出一切，孤注一掷。在家庭中没有体会到被爱和重视，所以把爱情当做生命的全部，在两性之爱时不会索取，一味付出。对于伤害的爱，做不到果断离开他，而是隐忍和求全，把希望寄托在别人身上。
在潜意识中，她太想弥补童年父爱的缺失，所以每次都会无意识吸引来与父亲极度相似的男子：一样表现地不够爱她，不够欣赏她，性格暴躁、喜怒无常的异性，然后拼命地付出，企图得到并且留住他们的爱，她像个勇士一样，愈挫愈勇、用尽全身的力气，不过是想安慰那个童年那个不被爱的小女孩，改变自己不被爱的事实而已。
3.人性的本质是，不劳而获，不会珍惜。先爱自己，才能爱别人。能把一个人的生活过得潇洒，才能把两个人的幸福抓牢。
痛苦的轮回：遇见一个人，开始一段感情，然后渐渐被利用或者施加暴力，拼命牺牲自己，付出一切取悦对方，在爱恨中纠结直到关系结束。在经历完各种情路的沉浮和辛酸之后，像勇士一样战斗不休的松子身心疲惫，也绝望了，于是她决定不再追寻，不再相信爱，不再爱人，亦不再期待被爱。
4.心理年龄上的松子一直没有长大过，虽然她活到了50多岁，但是她的人生，只有少年，没有青年和中年，她永远性格纯真、姿态幼稚，继续做童年的美梦，直到梦想实现。但是最终她的梦想和世界一起坍塌了，没能留住任何一段爱情，尽管她为爱痴狂并且战斗了一生。
松子的分裂
要彻底改变这种缺爱的体质很难，但人至少可以选择成长，选择有意识地清醒地去面对过去的缺憾。让过去的伤口和阴影被看见，不是被别人看见，而是被自己看见，从而避免进入无意识痛苦的轮回。学会无条件接纳自己，容许自己有缺点和不完美存在，只有先接纳了自己，温暖了自己，才能去拥抱别人，有能量爱人。而且当一个人足够爱自己时，自然会吸引足够重视他的恋人。否则你以为自己轰轰烈烈为爱痴狂了一生，而事实只是充当了一辈子爱的乞讨者。
【松子为什么那么怕麻烦别人】
怕麻烦别人,内心渴望依恋的表达。回避型的人不应该成为孤岛，而要真的接受他人，走进关系，一切并没有内心害怕的那么糟。试着依赖一个人，那是很美妙的体验，也是改变的第一步。
我曾有个朋友，现在已不算朋友,因为在多年的互动中慢慢疏远了。现在想来,我们的交往就像某种“协议”。
他孩子满月我随了300块钱，他随后就给我买了套书，定价308。有一次聚会我把他送回家，下车后他从车窗给了我20块钱，说是车费。还有一次他住院，我们买了水果去看他，出院后第二天，他请我们吃火锅表达谢意。
这样的事情发生过很多次，渐渐的，我害怕与他交往了，我不联系他，他也从来没联系过我。
什么是“别人”，什么又是“麻烦”。粗略界定，“ 别人”是为了区别“亲密”的。亲密关系往往指家人和特别好的朋友，对我朋友和桃姐而言，我和罗杰都不算亲密关系，但也算不得别人，毕竟我和朋友交往了十几年，罗杰还是从小被桃姐养大的，我们是介于“别人”和“亲密”之间的关系。
而“麻烦”的定义十分宽泛，主观意愿的举手之劳，就不算是“麻烦”，比如我顺路送朋友、桃姐被搀扶。
今天谈的“害怕麻烦别人”就是这样的人，哪怕主动为他们做一点小事 ，也会被拒绝或很快“还人情”,别人对他好是有压力的。他们基本不会找人帮忙，别人最好也别找他，他们活在人群中，又独立在人群外。还极少袒露心声，凡和情感、亲密沾边的总会逃开，只和你一起做事情，而且即使是做事情，也会分工明确, AA制是他们对待关系的态度，就像原来课桌上的“三八线”，谁也不能越雷池半步，否则就会有小惩罚。在和他的关系中，不会有太多情感色彩，独来独往，不愿意走近别人，也不愿别人靠近，也不需要他人的关心与帮助。
【“回避型人格”的协议】
与他们打交道，无形中会认同他们的“协议”，协议中心就是我做到我应该做的，你也要做到你应该做的，我们的关系就是责任与义务,别跟我谈感情。
这就是我“朋友”给我的感受，在他给我费用时,我感到在他眼中自己什么都不是，还不如出租车司机，不相欠就不会有依恋。没有依恋，不论是爱人还是朋友，两清才可以安心。只要有依恋就很容易产生依赖,就会有伤害。
【一个人越是拒绝别人的帮助，越难获得幸福感】人跟人之间形主要的方式就是互相“麻烦”，然后产生交集。
不愿意接受他人帮助的人，没办法跟人产生正向的情绪交集。久而久之，人活成了一座荒无人烟却荆棘丛生充满防备的孤岛。
不麻烦别人的意思是“我害怕对你有依赖”，依赖了就意味自己是脆弱的、无力的，羞耻的。这样的人在早年往往经历过“指望不上”的养育方式:
父亲缺失，母亲很弱，弱到自己没能力让孩子依赖，也或许是母亲本身就有抑郁人格,整天长吁短叹愁眉苦脸，做任何事都无精打采没气力，或常年生病卧床不起。当孩子有任何需要，妈妈看不见，即使看见了也帮不上，不是不想帮,而是没有能力照料。如此以来，孩子慢慢形成这样的感受:我的需要是没人满足的。慢慢就变得独立，把情感需求藏起来，就怕被晾在那里，不但尴尬还很耻辱。
父母很少给予孩子情感上的满足，孩子长大后会认为，只有通过先满足他人需求的方式，自己的需求才会被满足。自己的需求变得不重要，也不需要别人来满足了。
还有一种是非常要强要面子的父母。
不允许自己软弱，认为别人靠不住，每当孩子软弱就很气愤，经常教导孩子要坚强要独立、社会险恶只能靠自己。这也会让孩子觉得自己的软弱是可耻的。不暴露脆弱，就不会担心暴露之后没人响应的羞耻感。
怕麻烦别人，不想给别人添麻烦，即使遇到困难，想到了某个朋友，给他打电话聊个天得纠结半天，怕对方正在忙，打扰到人家。工作上更是最怕给别人添麻烦，什么事情都自己扛。表面上是为别人着想，其实是不想自己和他人过多的交往，怕以后别人给自己找“麻烦”，担心接受别人的帮助会''付出代价''。
害怕交往过程中自己发出请求后会被拒绝。比如当朋友等我的时候，会手忙脚乱赶时间，怕他等太久心烦，实际上人家根本没有在意过多等几分钟，是我自己在为“不能给别人带来麻烦”的信念而焦虑。
他们从小就被教导：
①做人要自力更生，不到万不得已，不要轻易麻烦别人，求人不如求己，把寻求帮助等同于麻烦。形成了自尊心强，凡是都想自己解决；不愿服输，很难低头，认为麻烦别人是一件很没面子的事。
②原生态家庭缺乏对孩子心理健康的培养，致使缺乏安全感。面相也会很严肃，内心缺爱的人。没有人逗他笑，所以他不会笑。没有人温暖他，所以他只能冷。没有麻烦，也就没有关系。害怕麻烦，必然内心孤独，经常伴随着绝望。
③接受别人给自己的礼物和好处时，总是特别不好意思。不敢欠别人的。擅长付出，对于欠别人的人情，接受别人的帮助，会有内疚、受宠若惊、不配得感。
防御别人关心的人大都是在自欺欺人，假装自己不需要，或者自己已经足够强大，通常防御的方式分为两种。
①理想化防御——你不及TA分毫。
对朋友与爱人有着超高标准的人，也是在利用理想化作为防御，无法承受真实关系发展过程中出现的沮丧与失望，所以索性不去接受爱和关怀。
②合理化防御——得不到的，我就不要了。
当长期目标或价值观与当前想要满足的愿望出现冲突时，会试图通过谎言，掩饰我们的真实动机或行为造成的后果，去逃避目标无法实现之苦。
1.自卑不配得感的人格，一定隐藏着喜欢跟他人比较找平衡的自负的次人格。用自我认同来回摆荡的方式维持脆弱的自我平衡→强烈的纠结和分裂感，一会儿觉得自己很好，对所处的境地或所拥有的东西不甘心各种嫌弃评判，一会儿又觉得自己不行，各种惶恐焦虑。成长就是整合这两股能量，超越好坏优劣的比较，不再认同用僵化的价值标准去审判他人或审判自我，获得终极的力量感，只有这样才能给到他人无条件的爱。
2.对别人的礼物和称赞反应过度。
有些人表现为阴晴不定，你不令我满意时，全盘否定。你令我满意时，瞬间秒赞。容易和人熟到一起，轻易和人仇恨相对。当有人称赞他成功、出色的时候，他总是会喜出望外，脱口而出的是“哪有？真的吗？！”而不是“谢谢”！
收到礼物后局促不安死活不收或伺机加倍地还回去。说：“我这人就是不想欠别人的。”不值得被称赞和馈赠，用这种对自己忽视的态度教会别人忽视他，不值得被称赞和被馈赠，所以他感受的都是别人的忽视，别人对我不好都是我的错。久而久之，内在积累很多愤怒，敢怒不敢言，还继续为了“让别人高兴”而对别人加倍的好。“没办法，我就是善良脸皮薄，生怕亏欠了人家，不敢麻烦别人”。
敢大量麻烦别人是一种魄力、策略以及智谋。他没回应而觉得他冷。你强迫自己热，人家不配合你。人家心里冷，外在也冷，冷得真实。你心里冷，为了靠近人家强迫自己热，这是一种比他更冷的假热情。
因为害怕得不到，所以假装不想要，面对努力后却依然得不到的那份失败感更需要勇气，所以才欺骗自己：不是没能力，我只是不愿意。坦然接受别人的好意是对你自己的悦纳，它是一种内在的力量——“我值得被好好的对待。
不想欠人情的信念：1.别人都很计较，别人会因此而不开心，其实是自己计较的投射。2.觉得自己没有价值。
被拒绝，会激活低自尊、抛弃、不重要的创伤，所以他们宁愿自己做，也不愿意去承担被拒绝的风险。→凡是我提需求，别人就应该满足我。如果我不能确定被100%满足，我宁愿不去提需求。
慷慨布施可能是为了满足自己付出感，制造愧疚感。饱满的关系，必然有正常的爱恨情愁，害怕付出，是内在的不值得对外在世界的投射，放下对错和评判，只有爱的流动。活出热情才会越来越自信。
我的朋友就是这样，他的父母常年生病，还互相指责，小时候常见场景就是父母无力地争吵，把他晾在一边,饭都没人做，很多时候都是他煮碗面,自己吃了还要留给父母。他讨厌被麻烦,也讨厌麻烦别人，更不愿再去喂养任何人。在他看来，别人的资助都有目的，是想要自己去满足别人。
还有更恐怖的，父母的养育方式是让孩子一直感到，不管任何事都要让孩子知道是为了他，孩子生下来养下去本身就是某种“ 投资”，要去变现。孩子一直觉得欠父母的，是要加倍偿还的,甚至一辈子都还不清父母的养育之恩。父母所有付出都是牺牲,所有爱都是辛苦，都是为了自己。这会让孩子觉得，自己之所以存在就是为报答了父母恩情，从此再也不相欠。
因此，回避型的人最怕别人帮助自己、关心自己，他们潜意识会认为这都是某种手段,最终目的是需要自己加倍偿还的。既然如此，不如拒绝，省得以后给自己惹麻烦。所以，害怕别人麻烦自己，是害怕被人依附，继而像吸血鬼的父母般以爱的，关心的名义索取,那简直犹如梦魇，是会湮没自己的，恐惧至极。
其实，他们怕的不是别人为他们做了什么，而是某种熟悉的感觉，这种感觉带有强烈的侵入性。拒绝、独立、高冷、界限分明就成了保护自身的有力武器。但在内心最深处，他们渴望温暖、渴望亲密、渴望被爱。只是他们更需要时间、需要理解自己的人。他们意识上都懂，害怕麻烦、偿还人情、两不相欠太冰冷，是会影响关系质量的，所以时常会孤独,像一座孤岛，离人群很远，周围都是海。
卡耐基在《人性的弱点》中说:“ 如果想要让交情变得长久，那么你得让别人适当为你做一点小事,这会让别人有存在感和重要感。
很认同这句话，当朋友塞给我20块钱的时候，我很尴尬，觉得自己一点都不重要，甚至有点可怜。
害怕麻烦别人的人，需要共情一下别人，对方也有需要，接受别人的帮助是一种慷慨，允许别人爱自己是一种慈悲。
遇到《都挺好》中像石天冬这样的人，真的很难。明玉冰冷的心终于被石天冬焐热了。明玉有一种执念:我的存在是为了报答全家的，在这家中，没人可依靠，只能靠自己。坚强的明玉就是这样生活的，即便遇见石天冬,在很长一段时间里从来不暴露自己的脆弱，就算内心很想依赖这个男人，但当年的恐惧挥之不去,不敢轻易敞开心扉。
所有交往都算得明明白白:石天冬以送餐、特供等名义各种关心明玉及家人，明玉总会用金钱来购买这一切，从不亏欠，每次都会为“麻烦石天冬”买单。
石天冬也沉得住气，从来不多问，多说，每次接受苏明玉的金钱和拒绝，一天天、一点点地用行动表白“我不怕麻烦，我只想关心你”。到最后，明玉愿意敞开内心依恋这个男人，也坦然地接受他任何的付出与爱。当你身边有回避型的人，一定要学习石天冬的少用语言、多用行动。
在回避型人眼里语言是带有某种暗示的，他们不信任,觉得是骗人的,而会默默记住对方表达关心的行为，即便是表面毫不在意。也别急于求成，回避之所以成为性格的一部分，就不可能很快改变，回避本身就是保护。所以，若真想帮助他们，要有足够的耐心。
千万不要探究他们的私生活，否则他们走得更快、拒绝得更彻底。也要接受他们的边界并尊重这种界限。就像石天冬坦然接受明玉的报酬是一样的， 因为这就是她的生活方式。
走进一个人， 就要先尊重这个人的方式，就算这种方式是冷漠的、不近人情的，但在不知道他内心经历过什么之前，最好别碰。如此，他才会一点点敞开自己，慢慢建立信任。
“ 给别人添麻烦的本质是协作,这很清晰，这也是人类社会发展出来的非常巧妙的一个机制。适当麻烦别人的人不是索取和贪婪，而是敢于示弱。示弱不代表无能,而是勇敢，勇敢地深入关系。
愿意让他人麻烦自己的人是豁达的，是一种开放的接纳和包容，这不仅仅是热心，更是智慧的表现。
边界感是体验到情感浓度和互动之后的领悟，绝不是理性的隔离。所以,回避型的人不应该成为孤岛，而要真的接受他人、走进关系，一切并没有内心害怕的那么糟。试着依赖某个人，那是很美妙的体验，也是改变的第一步。
网友评论