11月23日，周四，晴，15至20度，64.2kg（跌破130）
几乎每次给母亲送美食，都会被泼一瓢冷水。所以，我时常处于送与不送的两难之中。
上周末，包了很多肉包，给姐姐、儿子装了两大袋，还剩一点，就给母亲装了几个送去。母亲抓起一个。见我马上要走，赶紧起身整理食物让我带回。母亲喜欢采购，老了吃不下多少，就常以为我采购为名大买特买。每次去看她，回来时手里都不空着。我问她，包子好吃吗？她嗯嗯地连连应道，其实还没顾上咬一口。我说，我得去趟超市，回头再来拿。
待我从超市回来，母亲说，包子你拿回去吧，今天泡了半斤粉干，小应阿姨又送来几个豇豆饼，我实在吃不了这么多。听了，心下不悦，也只能接过包子灰溜溜地回来。难道不好吃吗?夫早上一口气吃下三个。可人就是如此犯贱，越是得不到某人的肯定，就越想得到，仿佛她才是权威的裁判。而她是那么偏心？对待别人，再难吃的食物也是赞不绝口，而对自己的女儿，却是苛刻到极点。我相信正如母亲所言，她是食物囤积多了，心里有压力，才叫我拿回的。可她难道就不知道，这是女儿的一片心吗？要从母亲嘴里得到一句肯定与赞美，简直比登天还难。
今年元宵节，我突发其想，做了一桌子各式各样的圆子：荔枝虾球、圆粿、狮子头、酒酿南瓜丸子、芝麻汤团，款待母亲和婆婆。所有圆子的每道工序都是纯手工制作，没有一样半成品，米粉是自己磨的，芝麻馅是自己做的，肉馅、虾泥都是自己剁的……立了一整天，做了十多个小时。做完才发现，一桌小吃，没有菜肴，老人可能不爱。果然，我母亲一吃，就毫不客气地说，怎么这么难吃，我已经吃了一天汤团，还不如炒几个菜 (她的嘴真是比刀子还割人) 。我一听，眼泪簌簌地落下来。母亲一见我哭，心里难过极了（她事后说的），人却从椅子上跳起来，叫道，你这么说不得，再哭，我就回去了。婆婆也在一旁帮腔道：你这人真是毛病，自己妈有什么说不得的。我一天的辛劳，就换来二老的指责。
有一回，表哥去看我母亲，聊起在朋友圈里看见我做的美食。母亲说，唉呀，吃她的东西要人家一个劲地吹捧的：宝宝能干，宝宝做得真好吃。这是母亲事后说给我听的。听完，我心里叫苦不迭，有这样编派我的吗？如果你不是我母亲，我这辈子都懒得理你。
因为总也得不到母亲的肯定,我对自己的美食始终不能自信。很少将美食赠予别人。偶尔几次，鼓起勇气与人分享，大多如石头扔进湖里，连个回响也没有。于是，更加剧了我的不自信。怀疑自己是否真如母亲所说，想得到别人的夸奖。我以为吃了别人亲手做的食物，及时反馈是起码的礼貌，类似于一种感谢，并非一定得是夸奖，能提出意见自然最好。唯有一种解释，是觉得不好吃，又不想违心夸奖，就不回复了。还有一种可能，是人心势利，对方认为你不是什么重要的角色，也就压根没把你的好意放在心上。日常见面虽叫你一声姐，不忘揶揄“天天对你的美食垂涎三尺”，其实只是一句客套，当不得真。
家里的男人从不会花言巧语，他们只用行动来给食物打分。有时与朋友几家人聚餐，别的男人，但凡妻子有一丁点长处，就当众吹捧，好像还是恋爱时的公主。我男人只字不提。
时常感到委屈，母亲对我实行内外有别的政策，而丈夫连一句讨好的话都没有。转念一想，难道是因为我一直渴望被夸，才会对批评、无回应如此耿耿于怀。我自己也有舌头，也能分辨美劣，为何会如此在意外部的评价，而无能构架起自信呢？
以前读过一本女人写的书，作者与我一样，拥有一位苛刻的母亲。她一辈子都想得到母亲的肯定，苛求自己完美，活得特别要强，也特别累。可在强大的外表下，内心始终是孱弱而不自信的。也正因为这份孱弱不自信，才使得她不停地想向外界证明自己。她发现自己的心理问题，源自于母亲，也尝试与母亲沟通。可期盼母亲的转变来帮助她走出心里阴影，根本就无济于事。首先，要让母亲发自内心地做出改变很难。因为母亲可能认为对家人实话实说没有错，对外人才需要虚伪应付。母亲只晓得在亲人面前任情使性地做自己。可她竟然忘了，亲人相处不是科学陈述事实那么机械，还有情感流淌其间。为什么有的母亲但凡孩子做的食物，再难吃、再不喜欢，她也会表现得津津有味地吃完。难道，这是母亲的虚伪吗？其次，母亲应付式的夸赞反而让她更不适应、更自我怀疑。母亲虽是自恋的造因，但当自恋深化为性格缺陷时，再去试图改变外部造因来解决心灵困境，毫无作用。这时，要改造的是自我的觉醒。当然也不是完全拒绝外部评价的盲目自大，而是树立内心的标尺，物来而顺应。得到夸奖自然开心，得到中肯意见，会视其为良师益友，遭遇冷脸并不挂碍于心，遭受不合情理的攻击也会一笑置之。
现在，我想感谢我的母亲，没有她的苛刻，也就不能成就我的多才多艺。我已无意向世界、向某个人证明什么，或是渴望从外界得到什么，只是特别享受用心做饭的过程。
尤为喜欢看日本人在开饭前仪式——双手合十胸前，闭上眼睛，深吸一口气，大声喊：开动了——脸上浮满笑意……怀着这样一份期待和幸福用餐，天下还有什么食物不美呢？
轻断食日：只此一顿
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