#齐帆齐微课#
妈妈这辈子吃了很多苦，但她始终把最好的给我。
妈妈常说我很幸福，至少我是生活在双亲健在的家庭里，拥有父爱和母爱。但妈妈却没有这么好运气，在妈妈记事起，妈妈就失去了自己的亲生母亲。
后来她的父亲又娶了一个女人，但这个女人对妈妈并不好，经常打她骂她，哪怕是她的父亲给她几毛钱，这个女人也会要说上久。
妈妈读完小学就没有读书了，听妈妈讲是因为那个女人不让妈妈读了，她认为妈妈成绩不好，而且妈妈是家里最大的，家里需要人干活。就这样妈妈被留在了家里干活，而且是干最累的那种。每天天不亮要出去砍柴，如果没有砍到柴，回来就会要被那个女人给责罚。
这些事情都是我从爸爸妈妈的口中陆陆续续听到的。妈妈自从有了我之后，就一直教导我要好好读书，在她看来读书就是唯一的出路，而且这辈子她没有读到书，也是她最大的遗憾。
但妈妈也知道一个孩子没有母亲的苦，所以她把她所有的爱都倾注在我的身上。我记得大概是在我七八岁左右的时候，我身边的小朋友都已经能帮爸爸妈妈煮饭了，可是我还不会。我要求妈妈我也要做，可妈妈说不需要我做。但我还是背着妈妈偷偷地煮饭，并把煮好的饭盛给妈妈吃。妈妈这才知道我已经会煮饭了，但妈妈并没有骂我，而是在后面开始逐步的教我怎么做菜。
妈妈当时不想让我做饭的原因是，她自己在很小的时候就要搭个凳子站在灶台前给全家人煮饭。她不想这种苦也在我身上出现，可是她在看到我自己主动学做饭之后，她又觉得我应该学会，至少不会让自己饿着，所以她才开始有意识地教我。
妈妈其实愿意一直陪着我长大，愿意一直为我遮风挡雨。但因为当时家里穷，农村的出路又少，妈妈也决定南下打工去。妈妈第一次出门打工是在我读小学二年级的时候，那时候我对妈妈出门的概念并不强烈。可是没多久妈妈又回来了，她说她舍不得，觉得我太小了。
就这样又隔了几年，等到我读五年级时，妈妈最终决定一定要去广州打工。她说我又要读书，但是家里能赚钱的路子很少，她不想我因为贫穷而失去读书的机会。所以妈妈真的在那一年狠心去了广州。
而此时的我已经到了似懂非懂的年纪，看到别人身边有爸爸妈妈，而我的妈妈却在一个很远很远的地方，不知道多久才能见上。在我幼小的内心深处里，我其实是又担心又怨恨的。我担心妈妈真不回来了怎么办，但我又怨妈妈怎么如此狠心抛下我去那么远的地方。
没有妈妈在身边，我穿的衣服也不及以前好看了，我的头发也剪掉了，我吃的饭菜也没有以前可口了。我甚至要开始做很多的家务活，我特别地思念我的妈妈。可是那时候不像现在电话视频这么发达，我想能听一听妈妈的声音，都是那么的奢侈。
因为常年见不到妈妈，而妈妈也只有到过年的时候才能回来几天。我我对妈妈的思念渐渐被怨恨填上，我不理解我的妈妈，为什么就一定要离开我？我甚至想过是不是我不读书了，妈妈就不会离开了？
可是每次在电话里，妈妈的叮嘱都是好好读书，妈妈还告诉我，没有文化真的在这个社会太吃亏了。因为没文化。出来打工就只能做流水线的活。那时妈妈跟我讲的这些我并不懂，我不懂工厂的辛苦，但我愿意好好学习，让妈妈放心。可是妈妈不知道，我没有妈妈，我过得并不开心呀。
在妈妈外出打工的那些年，我有过期盼，我有过怨恨，甚至和妈妈发生过很深很深的黄沟。因为有一年妈妈答应要回来过年，可是临到头时她却不回来了。失望、失落顿时涌上心头，让我对妈妈歇斯底里地大叫：“你不是我妈！”
任凭妈妈在电话那头怎么哄我我都不听，而那时我已经有16岁了，妈妈外出打工也有8年了。而那一次，我跟妈妈竟有长达半年的时间没有联系过，因为每一次我都拒绝接电话。直到我与妈妈见面之后，我才跟妈妈讲和。
现在我自己也是一名妈妈，我真的很难想象，当我对自己的妈妈说出你不是我妈时，这句话对她的伤害有多大。那段时间里，她对我极尽讨好，我却百般反抗拒绝。我不能理解她为什么这么多年要一直在外打工，我想要的并不是她给我的。
我恨她缺失了我的生日、还有我来初潮的时候。我恨她不能在我需要的时候在我身边，陪我说说话，开导开导我。可现在想来有哪个当妈的不爱自己的孩子呢？若不是生活所迫，哪个当妈的愿意离开自己的孩子呢？
在为孩子的未来考虑和陪伴之间，妈妈选择为我的未来考虑。她不希望我继续过她一样的人生，她希望我用读书改变命运。她忍痛离开，她当然知道对我的陪伴是欠缺的，但她更希望我能有一个好的未来。父母之为子，则为之计深远。
妈妈现在已步入中老年，她一不能和从前一样出去打工。可妈妈还是在帮我，为我着想。从我怀上大宝到生下小宝到现在，妈妈就来到了我的身边，她一直照顾我，照顾我的两个孩子。
妈妈其实也想有她的生活，可是她看到我每天上下班那么辛苦，小孩还那么小，她就心里过不去了。她总觉得我们很累，压力大，她能帮一点是一点。
看她这辈子自从有了我，一直都在为我操心着想。哪怕我现在有了自己的家，在她的眼里我也是她的女儿，是她的孩子，需要她的呵护。
想想自己过去曾对她的态度，我怎么那么混蛋？我不能理解她，甚至怨恨她，这等于是在她的心上剜肉。试问有哪个当妈的心里好受呢？
可是母爱真的是无私和宽容的，就算我曾对她恶语相向，就算我曾疏离她，可她还是一如既往地爱我，包容我。这么多年来，我欠妈妈太多，我最应该要对妈妈说的就是：“妈妈，对不起！”
对不起，我曾伤害过你，对不起，我曾不理解你，对不起，我曾故意忽略你的好……虽然曾经你有那么一段时间不能看着我长大，但你从来都是挂在心上的，从来都不曾忘了我穿多大的衣服，吃什么样的菜，甚至也会隔着电话教我为人处事。
妈妈，我还想对你说一声，谢谢你！谢谢你给了我生命，谢谢你一直不遗余力地指引着我成长，谢谢你一直那么努力地为我创造良好的生活和学习条件。
妈妈，我还想对你说一声，“妈妈，我爱你！”不曾当面跟你表达过，但内心的爱一直都在，爱你如爱我。承蒙时光不弃，我想余生由我好好爱你，让你这辈子苦尽甘来。
齐帆齐商学院12期28天写作特训营第13篇 2356字，累计30644字。
22年度年度营第13篇，2356字，累计30644字
齐帆齐2021年9月年度写作品牌IP特训营第90篇，2356字数，共累计181874字数
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