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' 哎，你还记得我以前欺负过你的时候么? '
' 啊，有吗? '
' 记得有一次，我和前后桌联手往你帽子里放东西，粘胶带…… '
……
我现在见到曾经欺负过我和嘲笑过我的人，我的心里还是会心生胆怯。
明明自己已经很优秀，可是一见到他们就觉得自己是那样不堪，自己会卑微到尘埃里，许久许久喘不上来气。
一个女生这样对我说。
我站在所谓的心理咨询室里，以一种俯瞰万物的姿态看着世间的百态，仿佛已经超然物外，仿佛我已经放下了一切烦恼。
在这个屋子里，我听过很多很多的故事，我也讲过很多很多的故事，可是总有一个故事在我的心里，不愿意讲出来，是关于一个女孩子的。
那个女孩，现在应该二十八九岁了，也许已经工作了吧。
她过着别人看起来平淡如水的生活，不喝酒，不打游戏，不刷微博，不逛淘宝，连她自己都不知道自己一天又一天到底干了些什么。
没有自己喜欢的歌手，列表里也没有可以循环播放的音乐，微信里没有特别多的消息，QQ里也没有非聊不可的朋友，空间里的动态就停留在了那一天。
手上拿着已经用掉漆皮的中性笔，在桌上写着她的日记。
窗外的风时断时续，时而温暖，时而凄冷。
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我是一个胆小的人，也是一个倔强的人。
别人欺负我我会默默忍受，别人骂我我会默默走开，从我听到别人在背后说我坏话的时候，我就已经学会了不苟言笑。
我把她们的欺辱当作我人生路途上的磨难，把她们的言谈当做我必经的成长道路。
我以为这样，我就可以彻底摆脱，可以她们总是得寸进尺，一批又一批的她们，既熟悉又陌生的她们。
“喂，你晚上还吃五香烧饼吗?”
我笑着，不说话。她们笑着走开了。
为了省点饭钱，我每天都会吃食堂里最便宜的饭食，比如固定的每天晚上只吃一个五香烧饼。
久而久之，她们就时不时这样问我。
后来，每次遇见她们，我都会远远绕开，为了摆脱这种苦恼，我也时不时不去吃饭或者换点别的饭食。
“欸，你的背上有只王八。”
后面的人叽叽喳喳，我跑着走开了。后来，每次出门我都摸摸我的后背，我害怕极了那种被捉弄的感觉。
“那个……，你起来做一下这个题，很简单。”
堂下起哄，“老师，她不会。”
老师，明知道我的笨拙，却总是让我出丑。
“你把你班……叫出来一下吧。”
我犹豫了半天，慢吞吞地走到他的面前，用家乡话叫出了他的名字，:“那个……在门口找你。”
她们又听见了，又是一顿大笑。
“你听到她说话了吗？”
“听见，那是标准的家乡话。”
“哈哈哈哈哈哈哈哈”
“我给你学学。”
……
我没有被人打过，只被人捉弄过，我的身上没有伤痕，可是我的心里满是疮疤。
虽然卑微渐渐成为了我的一种习惯，我也渐渐熟悉了我低贱的存在感，但是我并未因此生病或者辍学，因为我心里清楚，我的出身让我连生病的资格都没有，我只能抱紧我仅剩的残骸，小心谨慎地过日子。
故事的剧情不存在任何反转，没有学渣的逆袭，更没有丑小鸭变白天鹅的童话，只有毕业那天，我毫不转头的决绝与悔恨的泪水。
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那颗胆怯的心从未改变，年龄倒是增了又增。
做不到直面，只能选择逃离，我离开了那个我生活了十几年的土地，在外流浪，习惯了用普通话交流，也习惯了在自己的出租屋里吃那些不被人看起的食物。
离家远了，也就越来越，想家了，更重要的是，可以陪陪渐渐老去的父母。
我害怕我曾经经历过的歧视会在父母身上重演，所以一直不希望他们到大城市来陪我，更不希望他们独自出去办事。
我害怕看到去银行的时候，爸妈因为不识字，在柜台上多问了两句，就柜员冷落在一边；我也害怕父母因为舍不得在外面吃饭，在询问价格的时候，被服务员说三道四。
这种悲剧，我已经体验过了，所以那年，2019年，我回了家乡，在离父母不远的小城市上找了份工作，教书育人。
也就有了我现在的工作。
每天，我漫步在校园里，看着那些学生，我不知道他们中的那一个是我，也不知道我是他们中的哪一个。
我能做的，就是把我当年的故事讲下去，让那一个又一个的“我”超越我。
那个女孩虽然早已长大，但是当年的卑微并未消逝，一个又一个的故事不断上演，这不是能让你流血淤青的校园暴力，而是一场有始无终的兵荒马乱。
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不起眼的精神虐待在日常生活中随处可见，反而像是正常现象，这种过程始于不尊重他人说谎或单纯的操纵行为，我们只有在深受其害时才会发现难以忍受。
当这种行为的作用对象未能加以回应，精神起来，就会发展到下一个阶段，出现明显的你的举动对受虐者的经历健康造成严重威胁，狩猎者不确定能否获得他人理解，所以只能默默承受这种道德破坏一项存在。
若发生在家庭里，则通常不为人知。若发生在职场上，在赶上充分的就业期间，大家的容忍度会降低，毕竟受虐者随时可以辞职，但如果发生在高失业率时期，那么受虐者就会因为想保住工作而身心健康受损。
你曾经对此反击和对薄公堂。
-- 玛丽-弗朗斯・伊里戈扬
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