如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说

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《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，由美国著名亲子沟通专家法伯和玛兹丽施共同写著。“改变固有的说话方式不太容易，尤其是当我们身体劳累、压力大、沮丧、筋疲力尽的时候。”但是，正是这种时候我们才更应该学会一些亲子沟通技巧，这是世界上最有挑战也是最重要的工作。这本书注重经历和实践，作者的目的在于让这些有效的新方法成为你生活中最自然的部分。这套沟通技巧不仅仅适用于孩子，我们还可以和家庭中的其他人一起分享。

本书精华

■ 如何通过倾听来获取孩子的“芳心”

亲子教育专家指出，孩子其实是最懂得“察言观色”的，特别是面对他最想依赖的人的时候，因为他们永远希望得到爸爸妈妈的回应和关心。

可是，每天忙于工作的我们，巴不得一回到家就是“葛优躺”，想到还要应付一个小屁孩，耐心就顿减了大半。要敷衍的还是会敷衍，要发火的也会控制不住，事后还常常用“孩子什么都不懂”来掩盖自己的失职。那么，我们应该怎么做呢？

学会倾听的第一步是：耐心地倾听孩子的感受并及时做出回应。

其中，倾听是首要的，而回应则是倾听的进阶。想必许多妈妈们会有这样一种经历和体验，并且不止一次：孩子在自己玩玩具，突然有个什么新奇的发现了就会跑去告诉爸爸妈妈，而你又正在做着其他事情，完全没有把孩子放在心上，也没有回应孩子。于是，孩子开始了“夺命连环call”模式，“妈妈妈妈~”直到你终于放下手中的活，回应他才肯罢休。你的回应哪怕是一个“嗯”字，孩子也会停止了呼叫，因为你的回应，在他心里代表着你“在听，并且在意我”。

这其实就是倾听的第一步，停止手里的任何工作，转过身听孩子讲完，然后做出回应。但是，被工作和生活压得喘不过气的我们，却常常连这简单的倾听都做不到。或者说，我们常常会用大人的思维去跟孩子沟通，结果就会事与愿违，你越不听孩子越闹，孩子越闹你更不会听。

如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说

■ 如何通过倾听来了解到“糟糕”的根源

说起糟糕时刻，那简直太多了。一言不合就打人、把家里当破坏操练场、把玩具都当成垃圾……总之，那个小脑袋瓜子里总有一些稀奇古怪的想法。孩子犯错在所难免，当妈的自然不能不管。

但是这种时候，许多父母想到的却是惩罚，认为只有惩罚才能让孩子长记性。所以我们经常会看到这样的一个场景:孩子犯错了，爸爸妈妈就罚他不能吃饭、不准看电视等等。这些父母深信只有惩罚才是解决问题的唯一途径。但孩子并不这么想，惩罚过后，有的孩子会继续犯错，有的孩子会产生畏惧感，有的孩子还会因此而感到自卑。这就得不偿失了，因为惩罚永远也解决不了问题。

不能放任不管，也不能严厉惩罚，但换一个角度换一种思维，我们或许就能轻松解决问题，并且能够了解到孩子更多的想法。

是个孩子都会有犯错的时候，当孩子犯错时，做到以下几点:

首先，要倾听孩子的感受；其次，要回应孩子的感受和需要；然后你需要简短地说出你的感受。最后再邀请孩子一起寻找解决问题的方法。

我们会发现，倾听永远是解决问题的第一步，也是最关键的一步。不管是大人还是孩子，犯了错都不应该只想到糟糕的结果，解决问题还需要给人家一个解释的机会。

有倾听才有解释，有解释才有解决问题的可能。要有愿意倾听的态度，还要有把话听完的耐心，你就会离孩子的心越近，你就能了解更多细节，这个时候你再去判断是否要惩罚孩子也不迟。

学会倾听，其实很简单，就是排除其他一切，好好听孩子把话说完，再回应孩子的感受，这样你就能走进孩子的内心，找到孩子犯错的根源

如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说

■ 怎么说孩子才能欣然接受，并且付诸行动解决问题呢？

首先，我们先来看看第一点，当面临坏情绪时，我们应该怎样说出来，并且尽量不伤害到孩子呢？

一个有效的方法，那就是:大声说出来，再去制定规则。

“大声说出来”包括两个层面:一个是将自己的坏情绪直接告诉孩子；一个是把让你情绪变坏的问题大声说出来。

【案例】

突然发现自己的口红被孩子弄断了，你怒不可遏。这个时候，愤怒是挡不住的了，但也请保持一丝丝冷静，把孩子叫到跟前，对孩子说：“今天妈妈很生气，你赶紧跑，不然妈妈会直接向你发泄！”然后让孩子远离自己的视线，留给自己冷静的空间。

再者，我们可以大声说:“我昂贵的口红被弄断了，妈妈没有口红用了！”把问题大声描述出来，让我们的坏情绪在大声的话语中得到合理的发泄，同时告知孩子问题的严重性。

但仅仅是说出来还不能解决问题，我们沟通的目的在于，能够有效地解决问题。所以，接下来，就要制定规则、给出选择，让孩子在限定的选择中了解规则、遵守规则，避免事情再一次发生。

坏情绪也是感受的一部分，适当地说出自己的感受并制定规则，才能让我们无法遏制的愤怒得到释放，才能让孩子免遭情绪之罪。愤怒的时候，父母要努力做到在不伤害孩子的前提下合理宣泄，学会表达，会让孩子更理解我们。

第二点:不吝惜你的赞赏，让孩子在赞赏中获得力量。

说到对孩子的赞赏，每个当父母的可能都会说自己在行。因为我们每天都在变着法儿地夸孩子，生怕孩子不知道中文里有那么多美丽的词汇。可是，夸是夸了，关键是你真夸对了吗？其实，这是个普遍性的问题。因为我们只是赞赏了，却没有学会正确地赞赏。我们习惯于使用“漂亮”、“聪明”、“完美”、“很棒”，这种“评价式”的赞赏，即使是发自真心的赞赏，也会显得浅显苍白，甚至有些“敷衍”。

孩子从这类的赞赏中，完全感受不到赞赏带来的力量。这些词语太过笼统，并且会让孩子们过分地关注到自己失误的地方，从而使他们灰心丧气，不再继续努力尝试:既然我现在已经完美了，为什么冒险去尝试呢？下次可能会搞糟！

那我们可以怎样去表达对孩子的赞赏呢？亲子沟通专家说，不妨把你的赞赏描述得更具体一些，也就是多给予孩子“描述式”的赞赏。比如，孩子投篮进了，你可以说:“哇，你的球正好投进了篮筐里！”孩子给你讲了个笑话，你可以说:“我一想起你讲的笑话，我就忍不住想笑。”等等。

把敷衍的“评价式”赞赏，换成“描述你看到的事物和你的感受”去赞美孩子，所带来的结果简直不可思议。这样做不仅是对孩子努力的肯定，还是他们收获力量和自信的重要途径。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。

所以，学会表达你对孩子的赞赏，是极为重要的

如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说

第三点，我们要学会在孩子拒绝合作的时候，如何进行表达，不伤害孩子的自尊心，从而让孩子接受合作。

孩子拒绝合作，常常会让父母感到头疼。所以很多父母会使用指责、辱骂、威胁、命令等方式进行沟通、寻求合作，但这个时候的孩子是更不可能配合的。

那怎么办？其实，只要认真思考一下，我们就能了解到孩子的心理:你越是骂我、命令我，我越不想听你说，因为你的话其实已经伤害了我。所以，当父母寻求孩子合作的时候，应该避免使用那些伤害到孩子情绪和自尊的语言，选择用温柔但又坚定的语气提出要求，再进一步寻求合作。

【案例】

孩子吃完香蕉后，把香蕉扔在了地上。面对这个情况，父母们通常会感到生气，然后大声训斥、命令孩子把它捡起来扔进垃圾桶。但是我们知道，这样表达是不恰当的。

我们不妨换一种语气进行沟通，用简单明了的语句提出要求:

1.语气稍重地指出问题:“宝贝儿，香蕉皮掉地上了！”

2.给予提示:“踩到香蕉皮容易滑倒。”

3.提供选择:“你可以把它扔到外面的垃圾桶，或者扔到厨房的垃圾桶里。”

4.说出感受，陈述规则:“看到香蕉皮掉在地上我很不高兴，我希望你之后能把不能吃的都扔进垃圾桶里。”

你看，我们完全可以这样温柔而坚定地表达我们的看法，甚至提出相应的要求。而且，在这种话语情景下，会比较容易鼓励孩子来合作，并让父母和孩子都感觉不错：既不会让父母大动肝火，也不会伤害到孩子的自尊。

上面所列的表达方式和语言，只是为父母提供一个方向。在面对不同的情况、寻求不同的合作目的时，父母大可随意更换词语，但必须要记住：寻求合作、提出要求时，温柔而坚定是表达想法的首要要求。

结语

法伯和玛兹丽施的这本《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》，是十分注重方法和实践的书，所以，讲了那么多方法，努力把它们变成自己的经验后，这些才是属于你的。

亲子沟通中“如何听”和“如何说”的技巧：学会倾听，我们需要耐心倾听并及时作出回应，这样我们才有可能走进孩子的内心、了解更多的可能性；学会表达，我们需要积极说出自己的感受、正确赞赏孩子以及温柔而坚定地寻求合作、提出要求。当然，每个家庭每个孩子的脾性各不相同，我们在运用这些方法的过程中，还要学会随机应变