为了谁

这是我在简书的第一篇，也是这么明目张胆公开写的第一篇。从八月份加入写手群，看别人所写，试着投几篇稿，没过，到知道有简书到注册一直到今天接近半月时间。

总是没有勇气去公开开篇，虽然平时习惯间隔一两天会写点心情，但那些仅作用于自己。

这几天一有时间就会看看电子书，看看人间，看看十点读书，再来刷刷简书，所看到的是专题多样化，系列繁杂化，内容多变化。

我的手指在屏幕上时而点来点去，时而移来移去，时而迟疑要停下还是移开。我就像一个迷路的孩子，不知该往前走还是往后退，犹犹豫豫，心乱如麻，紧张得直冒汗。

第一次，我强迫自己去思考怎么给自己的所写定位。我开始努力的回想自己写时的状态，迷迷糊糊，但也未曾长时间停止。

过去，断断续续的七八年的写是一种享受，或者更确切的说是一种需要的习惯，就像饿了想着那口饭一样。

有时会写着想着写着，傻傻的发笑。

有时，写的过程，就是一个自身充电的过程，写完后，能坚定的往前走。

有时写着写着，心中困惑的僵绳突然被解开，如释重负，倍感轻松。

有时，写的过程，就是一个自我反省的过程，心里越来越清晰要怎样去完善自己。

有时写着写着，就写进了我的生活，赋予我越来越多的生活角色，也能给我的生活增添一剂润滑功效

            01 写给彼此创造机会

我与老公初次相识彼此好感就不错，但是我们都属于内敛沉稳，有时理性有时感性型，没有过多话语，一句话要从嘴巴里面出来，不知道要在脑子里面绕几圈。但是，第一次见面分开后，我提出用文字来交流，文字的力量很大，半年时间促成了我们的结合。写，成了我们的月老，没有错，至今我们一起七年，一直互敬互爱，很幸福。       

四年前，女儿刚出生，老公经常工作特忙，很少回家。婆婆意愿过来帮忙，这是我第一次跟她这么长时间相处，一面是婆媳的互相了解，一面是小孩的教育分歧。我们这对婆媳俩都是比较独立要强的个性，所以，前半年里，先是彼此忍让，接着就是忍不得，因为很小很小的事而争吵，再是冷战时时有，加上小孩的经常性哭闹，让我几次接近崩溃。我不愿意向我的家人，朋友诉说，怕打扰他们忙碌的生活，更不愿意影响疲于在外工作的老公。我选择了鼓起勇气，选择了写信。我提起沉重的笔，写的过程却异常轻松，当我把“厚厚”的十页信笺慎重的递给婆婆——给妈妈的一封信，从我们发生的事，到我的立场，到她的立场，到我们小家庭，到大家庭的立场所有的我都进行了具体通俗的阐述，她看完，第一次紧紧抱着我哭了，我也哭了。我的哭是为过去半年彼此郁郁寡欢的状态而哭，或许婆婆的哭是为太晚才能静下心来耐心了解我而哭，又或许我们共同为未来的新生而激动落泪。从那之后，我们一直相处得像一对亲生母女，对彼此都是付出真情实感。

我感谢我的“写”，它或许拿到台面上讲，不够通透，不成气候，但是它已融入我的血液，能给我无穷的力量。

            02 写能输入一份内力

去年九月份我父亲车祸入院，而我在外省工作。因母亲去世的早，我跟父亲的关系是除开浓厚的血缘关系，彼此更是互相支持的总是能敞开心扉聊天的真挚朋友。他很多时候把我保护得很好，重点给我提供好的条件读书，他认为读书是我唯一的出路。所以，有时我就像一个过于受保护的孩子，内心比较脆弱。

在我的记忆里，他有着感冒都很少有的好身体，当我姑告诉我，父亲车祸住院的消息时，我的全身细胞都是抗拒的，想不到这样的事会发生在父亲身上。我还没来得及站起，又立马瘫坐在办公桌边。耳朵里就像被灌进了水，听不到电话那头的声音，我使劲揉搓自己那砰砰跳的心，一个人喃喃的嚷着，声音越来越发不出来，呼吸也越来越困难，手脚也使不上力。

过了不知多久，同事叫我才反应过来，我六神无主，“首先得立马回去，买票买票”，但是我的手不停颤抖，只能让老公帮我买。

我抓紧两手，闭眼祈祷，越祈祷心里越害怕。我开始写起来，写我们父女俩一路走来的艰辛，写我们好不容易挣来的彼此的幸福生活，写我们这类人顽强的生命力。突然间，情绪越来越平静，甚至内心像有一种门缝里照进来光束一样的舒坦。有个声音告诉我，父亲不会有事。

于是，我鼓起勇气，拨通了姑的电话。这期间一直是姑在照看父亲，父亲了解我，怕我内心承受不了，嘱咐过姑不要告诉我，但是姑想了又想，父亲辛辛苦苦供我上学，我现在过上平稳的生活了，他现在却正是需要照顾的时候，让最亲的女儿不知情而置身在外是多么凄惨的事，况且他已经脱离了生命危险，已经由3天的重症监护室转到了普通病房快一周了。

那个时候的我，异常平静，回归到自己一贯以来的理智状态，向姑仔细询问了父亲的状况，给她说了我的回家安排。估计了需要的请假时间，以最快的速度跟领导请假交接，收拾行李就去赶了最快的高铁。

当我看到父亲面无血色，暗黄沉沉的脸，闭着眼睛睡在病床上，我紧紧咬住嘴唇，忍住眼泪，化作一句：“爸，我回来了。”父亲微微睁开眼睛，眼神由空洞转而亮闪闪，我知道父亲，因为给女儿添麻烦了，内疚了，同时，也难掩女儿来看他的激动。

一定要让父亲看到我的坚强，我也可以是他坚实的后盾，我在心里不停默念，但是越念越想哭。我低着头怕他看到我的担心，轻声细语的问他哪里不舒服，需不需要喝水，需要什么，接着，让自己耳朵贴到他嘴边，想收到答案。

父亲股起劲轻声的慢慢说：“你，去，吃饭，我，很好。”我点点头，示意让父亲休息，立马去找了父亲的主治医生聊了聊。

医生忙，我请求他抽出一点时间，我们对着电脑备注，拍片单，检查到，他向我通俗的逐一解说。好的是，车祸当天，头部虽然受伤，但是大部分血通过左耳流出来了，头部只有一个小小的血块，而且目前三次的检查结果显示，一次比一次小，正在被自身慢慢吸收。头部除了注意血块吸收情况，还需要观察左耳的听力状况。肺部因为左右两边肋骨分别有七根折断，所以有插伤，胸腔有积液，其中有一边胸腔积液已经较开始有很大的好转，还有一边需要重点观察，平时要时不时帮助拍背有助于排痰。剩下的就是饮食方面，心情方面的照顾。

听完医生的解说，我的心里踏实了些。我深呼一口气，看着熟睡的父亲，看着床边一点一滴的药水被输送进父亲的身体，我就像看到了希望。

我拿出随身带的笔记本，写下了刚见父亲时，给父亲带来的力量，给自己带来的动力，写下了见到父亲，医生后，未来的多少天怎么按时照料父亲的决心。

这样的心境的写，向我暗示了强大的力量，同时让我能清晰的知道接下去怎么走。那个时候，我只希望再次看到父亲往日的笑脸。

于是，医院里又多了一个忙碌的身影。每天早上，用温水给他洗完脸，待医生巡诊完，我便扶起父亲喂完水，牛奶或者稀粥豆浆，馒头，把他放下睡着，然后用热水给他搓一遍身体，重点捂一捂每天一瓶屁股针和整天的胳膊吊瓶针留下的肿块，给他搓一搓脚趾脚掌，用热水浸过的毛巾多几次包他的脚。怕他身上起疹子，当他醒的时候，尽量扶他起来坐一会儿，有时让他靠在靠枕上，我给他揉揉头，有时让他靠在我身上，我给他揉揉手，揉着揉着，我会紧紧的握住他那一天一天消瘦的粗糙干涸的手，因为常年做工和抽烟，手背的颜色像极了刚挖出来的荸荠带着的富含钾的泥巴。

父亲咳嗽引发胸口、背部阵阵疼痛，睡不着觉时，我陪着他，半蜷着手，从他的腰部，由下而上，轻轻的拍着。他实在疼得太频繁，有时甚至会脆弱得不耐烦，像个小孩一样不听使唤，冲我发脾气，每到那种时候，我也想发发火，把心里的委屈全发出来。可是，我得忍着，我得平静的告诉他，坚持一下，过去的痛苦也不会白过，咬牙挺过去了，痛一天，少一天。至少，我是这么给自己写的：再大的困难，过一天，少一天，最后困难就不再是困难。

我惊讶于自己强大的内力，高兴能正式成为父亲的后盾。

一个月的平均每天五小时的睡眠，睡眠不好也引起不好的食欲，但是照顾上的唯恐不细，烦躁时的耐心引导，终于换来了父亲脸上日益显见的光彩。父亲的一句“言，幸亏你来了”唤起了我这段时间无数个写的记忆。我给了父亲力量，写给了我们神奇的内力。

朋友说羡慕我内心强大的自我建设力，老公说我是他的灵魂导师，女儿说我是她的妈妈也是她的老师。

这一切，都源于我的写。虽无作，但享受，这是我的初心。我想我的定位：先取悦自己，作用于自己，有心力再作用于他人。我想我很难去适应流行趋势，很难去分析哪样的文字受大众追捧。文字的力量本是见仁见智，谁又能猜中结局。