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话题的选择首先就要排除工作,因为你也判断不了别人最近工作是否顺利,万一正闹心着呢,你这一题,好嘛,瞬间故事就结束了。也要排除啊,对方的家庭,除非对方主动提起,不然家家有本难念的经,谈话中很容易就踩到了对方的雷区。最后也要避免最多人选用的,谈论所谓我们共同认识的某个朋友,因为如果两个人在一起拼命夸一个不在场的人,话题是很难超过3分钟的,因为我们一般人类都有背后说人是非的天性,而没有背后赞美别人的能力和动力。那你说,咱们一起骂TA行不行呢?唉呦,很抱歉,当时你们可能聊得很爽,但是你已经被对方拉入了三八黑名单,以后真想走心也很难啦。比较合适的话题是跟年轻人聊星座,跟有孩子的人聊儿女,跟没孩子的人聊业余爱好。比如说啊,您身材保持得真好,平时喜欢什么运动啊?噢,游泳是吧?那你喜欢蛙泳还是自由泳啊?再比如说,您平时喜欢看电影还是看电视剧?噢,喜欢看书啊,什么类型的呢?有好推荐吗?请记住,大部分人类都是自恋的,TA喜欢做的事,一定是TA喜欢聊的事。
第二步,要进行合适的提问,以延续话题。很多人跟人聊天啊,都是一个回合就结束战斗了。你喜欢什么运动啊?游泳?噢,话题结束了。这种尴尬主要是因为我们没有掌握提问的4w循环原则,所谓的4w就是what、which、why and how。你喜欢什么?哪个种类?为什么?以及你是怎么做到的呢?还是刚才运动的例子啊,我们来试一下。你喜欢什么运动啊?游泳。哦,蛙泳还是自由泳呢?我这个人只会蛙泳。我选自由泳,为什么呢?唉呀,我觉得自由泳好难学啊,你怎么学会的?交叉使用4种不同的提问方式,中间插入一些“我可没你这么棒”的感叹,可以使对方兴致勃勃,话题不断深入。
第三步,刚才提到我们要在提问中植入一些“我可没你这么棒”的感叹,最终是为了能够不着痕迹地夸上对方几句,人都是喜欢被恭维的。更可耻的事,原来喜欢别人推陈出新,细致入微地恭维自己。在社交场合中上来就恭维对方,显得要么过分功利,要么过分虚伪。而在一个热络的对话之后的恭维啊,才能让人感觉到真诚,觉得你懂自己,进一步觉得你值得结交。所以在话题足够深入的时候,我们就可以概括刚才对方的中心思想,并进行对对方优点的价值升华和展开恭维了。但是请注意爱运动的人的优点并不是爱运动,爱读书人的优点也不是爱读书,爱讲自己孩子生活趣闻的人的优点也不是爱孩子。这个概括啊,太粗浅,太不走心了,你必须赋予人家的爱好一个它的主人都没有想到过的NB意义,才能对这段对话做一个深入灵魂的结尾。比如说喜爱团队运动的人,你可以说他性格开朗,交游广阔,相信我,喜欢踢球的人一定交游广阔,不然他凑不齐22个人!喜欢游泳这种单人运动的人一定性格冷静,特别耐得住寂寞,不然你自己跳到池子里试试?不说话,不听歌,泡上一个小时!你试试?再比如说啊,爱晒孩子的人呐,一定自以为善于教育,内心阳光。你问我为什么?内心不阳光的人,TA养不了孩子。回忆一下我们中学时代的语文阅读中心思想归纳,告诉对方TA的爱好表达了什么样的情操,妥妥搞定。别怕人家觉得肉麻,人家只怕肉麻的对象不是自己。
总之,无论你是外向的人,还是内向的人,我们在社交场合中都是需要交流才能生存的人,社交属于沟通为主的话语场域,双方本来就是权力对等关系,但是在话语权力对等关系中,倾听和提问的人才是真正掌握了这段关系的权力。请记住最佳配角策略三招:第一选择合适的话题,第二进行合适的提问,第三根据话题归纳出对方的优点进行恭维,沟通时身段低的人话语段位才会高。
好好说话,社交再也不尴尬。我是马薇薇,感谢你今天的收听。明天啊,将由邱晨来教我们,当别人用“你行你上”的方式来推卸责任的时候,应该如何应对?我们一起期待吧!
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