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《一个北大毕业生决定去送外卖》读后感|我不需要被定义以及贴标签

《一个北大毕业生决定去送外卖》读后感|我不需要被定义以及贴标签

作者: 阳光终南 | 来源:发表于2019-01-26 22:36 被阅读4次

    文/阳光

    摄by 阳光

    读完张根的《一个北大毕业生决定去送外卖》感触颇多,两万三千字,我整整读了四遍,都还是意犹未尽。

    他写的很真实,不是为了体验生活,而去送外卖,而是真的觉得不想日复一日的生活,想找一把刀刃,磨刀石,找自己想找的答案。

    我不知道自己处在这样的一个年龄应该有怎样的生活。

    18年我22岁,虚岁23,应届毕业生。几经周折,找到一份拿的出手的工作,家人满意,同学羡慕,自己也沾沾自喜。可是这真的是我想要的吗?

    至今我也没能找到属于自己的答案。

    22岁的人生,我用着不好不坏总结着。而只有我自己心里清楚,自己所遭遇的一切。

    找工作的迷茫,母亲生病住院,父亲工地工人受伤,17年留下的官司缠身,年仅十五岁的弟弟,处在高中紧张的学习阶段。当时整个家都快崩溃了。

    忙前忙后的跑医院,工作的被动,哭不完的眼泪,见不到光明的黑夜,谁也不知道,我们还能怎么办?

    也就那样稀里糊涂的走完,历经半年的时间,一切都开始好转,母亲身体恢复健康,工人也开始痊愈,我们工作的人开始认真工作,上学的开始认真学习。

    在那段看不到明天的岁月里,每天用工作麻木自己,下班路上的哭泣,熬出来的胃不舒服,以至于五月初开始低烧不退。

    有时候人的生活就是那么的不如意,俗话说好事成双,祸不单行。一点不假,反正已经如此了,那也不在乎再多点。

    小时候我就是个有自己想法的人,反正人生总要走那么一遭,我凭什么非得和同龄人走一样的路。

    不,我偏不,命运的枷锁,一次次的锁紧,我一次次的敲击着,不为别的,我不服气,也不妥协,我不在乎别人的眼光,我只想让自己无悔于自己的人生。

    从小到大,还是按部就班的生活,学习考试,可是越长大越发现,生活怎么就是这么跳不出的这个怪圈:读书工作成家立业,毫无意思。

    长辈们都说:女孩子,读个师范当个老师,体面安稳。那一年我偏不,非得学个酒店管理。

    所有人都说,你就不能务实点。

    十九年,我按照你们的意思活了这么些年,从来都没有按自己的想法活过。父母比较民主,他们不管。

    我上学的那些年,如果他们多说一句,我的生活可能就会有不一样的人生。可是他们没有,不闻也不问。

    大学的生活,我努力做到独立,不伸手要钱,兼职赚钱,努力学习,参加比赛,拿各种奖学金。

    别人睡觉,我在教室里读书,别人起床,我奔赴在兼职中,别人逛街游戏,我在图书馆里死磕书籍。

    付出那么多,究竟是为了怎样的人生?

    还记得16年十二月的某一天,同学Y看到我对我说了一句,以后你要是不活出个样来,我都觉得对不起你自己。我都心疼你。

    那一刻我只是笑了。然后说了句,再聊吧,赶着兼职。

    我没想过自己该过怎么样的人生,是变成人人羡慕的高级管理的人员,还是在底层端盘子日复一日的工作人员。

    那时候,我只是觉得,这样做,比较充实,不会迷茫。而事实上,的确如此,人一旦闲下来就会瞎想,那索性忙一点没有闲工夫想东想西。

    后来17年,我在酒店实习,那半年我认真做好自己该做的事情,除此之外,我还是一心想着我应该再努力一点,这样离梦想更近一点。

    而事实上,我的梦想是什么?我自己都不知道。只是一味的努力。

    总告诉自己,但行好事莫问前程,只管去努力,剩下的交给时间。

    就像张根在文中说的:就好像坐在考场里一段时间,答案就会自己解出来一样。

    半年的底层生活,让我开始向往外面的世界,实习期一结束,我离开酒店行业,重新开始寻找我的目标,而这一路的心酸,除了自己和日记本知道,别无他人。

    18年6月底,我站在分叉路口,一条是通往一线城市的罗马之路,另一条是留在小城的平凡之路。我利用短暂的假期,思考着,最终选择留在小城。

    18年7月,我在一家培训机构里做起了老师。是的,转行。人生的路就这样改变着。当初那个怎么都不听劝的人,还是回归到了让家人都满意的行业。

    我开始过起了朝九晚五的工作,和一群孩子们打交道。日子不紧不慢,每天都很开心。身边的同学,也开始学着我转行,然后又发现自己不适合。离职又陷入迷茫。

    他们总觉得她能,为什么我不能。可他们不知道,我决定转行前,深思熟虑,对自身认真分析,才找到属于在这个阶段该做的事情。

    没学着别人,不觉得别人的高薪工作一定适合我,也不觉得底层工作不适合我。只是明白哪一份工作让自己更开心。

    当老师已经半年了,快乐的时光总是很多,但偶尔也还是会想,我是不是就要一辈子做下去。答案始终也未给出。

    2018年最后一天,我还是和往常一样,早早入睡,跨年烟花响起的瞬间,醒来,默默在心里许下愿望,然后又迅速陷入梦乡。

    早晨醒来时,却只是记得醒来许愿的事情,却记不起愿望是什么。那天我在笔记本里写着:2019每走一步都算数

    前些天我在微博上写着:22岁死掉了,23岁活过来。像是对过去的自己say goodbye,对未来有好的期待。

    最近我也在想,如果这些年,所有的决定,我的父母都过来对我说一句:不。我的生活是不是又会是另一番模样。

    可惜现实终究会打败梦想,没有如果。

    快过年了,马上就要23岁了,回家过年避免不了被长辈们各种催问。而我已为那些问题做好了十足的准备。

    他们无非会问:做什么工作,工资多少,有没有对象。这种老掉牙的问题,是每个二十几岁的人该面临的,无一例外。

    看到意林上的一篇推文《年底了,我妈问我:今年存了多少钱?》留言点赞最多的是,为什么没人问:你今年存了多少幸福与快乐???

    《一个北大毕业生决定去送外卖》读后感|我不需要被定义以及贴标签

    是啊,所有人都在关心你做着什么工作,拿着多少工资,却没有人关心你这一年你收获多少幸福。

    就如同:周冬雨《不完美女孩》里唱的:

    当我的笑灿烂像阳光
    当我的梦做的够漂亮
    这世界才为我鼓掌
    只有你担心我受伤
    全世界在等我飞更高
    你却心疼我受伤翅膀
    陪我一起 飞向更远的地方
    当我必须像个完美的女孩
    满足所有人的期待

    我们总是活在别人的眼中,努力做成别人家的孩子,却很多时候忘记做自己。

    我们总是被社会定义着,身上贴满标签,却迷茫于活着是为了什么。

    23岁以前,我被贴着听话懂事能干的标签,23岁我不想被任何人定义以及标签。我就只想做我自己,肆意生长。我是什么样的人,难道我自己心里会没有点数嘛。

    ps:此文是看完张根文章后的感想。

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