请永远保持我手写我心的勇气

请永远保持我手写我心的勇气

最近在家里翻到了十年前写的文字，那大概是我刚到西安的一段时间写下来。2009年之前写过的东西几乎已经全部被毁灭，一点也没有留下，有时想到这个事情会心痛，那些文字曾经承载着我最初的梦想，三年级开始写日记，日记里写了父母、同学、老师，还有对未来的向往。初中的时候喜欢一个学长，写了三年暗恋独白，大概写完了六个笔记本，可是一直到毕业也没有告诉他我的心意。

高中之后开始写小说，散文，常常蹲在门口的书摊几个小时。那是我第一次接触除了课本之外的书，上学的时候几乎没有零花钱买书，所以只能蹲在书摊旁边蹭书，那样的日子，到现在还能记得。夏天的时候，柳絮飘在脸上，太阳的光像一把火烤得人满头是汗。

在农村从来不知道课外书是什么，也很少有人会读书，所以一直到高中我才开始接触除了课本以外的书籍。那时候班里有个女同学家里很有钱，经常买书，同学们争相借阅。我很羡慕她，也很嫉妒他，不知道出于什么原因，从未张口与她借过书。

现在想来应该是心里的那点小骄傲作祟，她几乎拥有我们所有人都喜欢的书。饶雪漫，郭敬明，张小娴，安妮宝贝的书她都有。每天她都会带新书来学校与同学们分享，我独自坐在座位上看着他们围着那个女孩，用好听的话恭维她，我心里像是扎了一根刺。就是那时候，我决心写小说。

整个高中我几乎都在做这一件事，看书、写小说，很少好好上课。后来被老师放弃，自己也对继续学习放弃了希望。高一后半学期的时候，学校门口开了一家小书店，可以买书，也可以看书。我几乎所有的时间都泡在里面。

我看的第一本长篇小说是《平凡的世界》。那本书对我的影响至今还在，想要写出一本具有时代意义的作品，成为我的梦想。后来喜欢上安妮的书，渴望远方，总是做梦，整个人也变得消沉，几乎与人完全隔绝，从不交流，很少有人喜欢我。这种状况刚好给了我大量的空间，时间。我开始写自己的第一部长篇小说《乍暖还寒》，这本书讲述的朦胧青春的爱情，以及三个女孩子的成长历程。那本书我寄予了很大的期望，写完之后的时候，我们的高中生活已经快要结束了。

从小生长在农村的我，并不知道，作品是需要投稿的，况且也不知道去哪里投稿，所以写完之后除了得到同学们的几句认可之后，根本毫无用处。

但是就是那样很纯粹的写作过程，我觉得很快乐。

高考之后，我打算停止继续上学，也就在那天我觉得成为作家成为一个遥远而不可实现的梦想。

一把火烧了从小到大写的所有文字，我记得那天后来下起了雨，我记得我眼角湿润，不知道是雨还是泪。

可是我烧了曾经所有的文字，却无法烧掉这些年的习惯。

2009年，来到西安开始自己的打工生涯，在那毫无希望的日子里，还是会拿起笔写东西。

请永远保持我手写我心的勇气

我一页一页翻着这些文字，凌乱不堪，毫无章法，但是能够触动人心。

很多都是自己当下的心情，还有一切对青春岁月里的回忆。

有一些文字歪歪扭扭，那是右臂骨折之后，用左手写下来的文字，很厚的一沓，有些字甚至都看不清楚。在这些文字里，我似乎找到了一些什么。

最近一直在看书，日更变成两日一更，有时候甚至想要停下来，很茫然，像是走在迷雾里，不知道该走向何处。

我在看曾经写下的那些碎碎念，写下当时的生活，心理。虽然文笔稚嫩，但是总觉得好像比起现在的文字更具有灵性。我想起自己用左手写字时候的样子，窗子里有风吹进来，天空湛蓝湛蓝的，像倒过来的海。父母下地了，家里只有我一个人，很安静，院墙外的树摇曳着，有树叶飘落。

那一刻我怀着什么样的心情写下那些文字，我在想。

我看到有一行写道：“好几个月没有太多的言语，伤口渐渐愈合，胳膊的铁钉还未拔去。它几乎让我的身体失去温度。总会莫名的冷，好像走了很久，在八月的某天，又回到了原点。”

字歪歪扭扭，文字里有淡淡的忧伤，符合一个18岁女孩的心境，渴望的未来因为身体突然出现的状况耽搁，所以满心惆怅。

文字是她释放这种苦闷的方式，文字承载着她所有的情绪。即使右臂骨折，也要用左手去写字。而如今的文字，到底少了什么，应该是这一份纯粹，即使拥有强大的理论知识，即使拥有了大量的知识储备，了解了文章的结构，框架，写作技巧，可是没有了那份纯粹，所以写作变得艰难。

请永远保持我手写我心的勇气

我一页一页看着曾经的日记本，从2009年到2016年有五本，有短句，有碎碎念，有打油诗，也有曾经的回忆，还有写给帅宝和迪先生的信。每一年的文字里都会关于重拾写作梦想的愿景，还有一些不成文的小短篇。

对于迪先生的故事，有失望，有期望，有希望，有绝望，也有幸福。我一点一点地翻，不断地在想，或许这些没有章法的文字，才是最好的文字。

而我和迪先生的爱情里有过这些悲欢离合，才是我们真正的生活。那经过粉饰的完美男人只是他的一部分，并不是全部。

文字里也记录了曾经窘迫的生活，有对看不到未来时候的绝望。

我再次看到了我在坐月子时候写下的一份遗书，那文字里满心的绝望，已经忘记了是因为什么，但是我依旧能记得先生的冷漠，让我对活的希望一点一点失去。

那个日记本里，写了很多故事，有曾经的美好，写给闺蜜的，写给儿子的，写给丈夫的。

看着这些文字，我开始漂浮，整个人有些难过，泪差点掉了下来。

这些天，我一直在纠结和坦然之间切换着，昨天刚想明白的事情，今天又开始忧虑，晚上想明白的事情，第二天依然纠结。很痛苦，说实在的，这是开始写作三年，我第一次遭遇这样的困境。

写作于我来说应该是什么？在这些曾经写下的日记里，我找到了答案，应该是生的希望，情感的寄托，剖析自己，认识自己的一个过程。不是我应该去写作，而是我需要去写作。

无论是在高中，孤立无援的时候开始写小说，还是胳膊骨折之后的碎碎念，亦或是在月子里面对丈夫的冷漠写出的故事。都是一种拯救，若是没有文字，我还会存在吗？答案我并不确定。

我的笔 在干涸的时候，不是我不会写了，而是我没有了这份纯粹，没有了我手写我心得勇气。我被别人给我头衔禁锢在某地，无法再去诉说自己最真实的生活。

励志女神，写作课导师，大咖，勇敢，积极乐观。其实那说的都不是我，那是大众眼中的我，其实我是一个极其悲观，敏感的人。这些年开始修行，变得冷漠，平和，心无波澜，没有太多情绪，甚至固执，执拗，高傲。

我记得有人说过：“写作其实就是一个把自己，把世界剖析开来给别人看的过程，但是很多写作者没有这样的勇气。”

我发现我就是失去了这样的勇气，所以我也失去了写作的能力，再也无法享受写作带给我的快乐。

我记得那天在草堂寺广和师父说：“人若是忘记了初心，深陷欲望，容易走进迷雾，看不清世界本来面目。”

安妮说：“我们通过写作法门，来修行和得到一个更丰富，更通透的自我。”

去做一件事，若不是因为那颗纯粹的心，必然无法长久。每一次迷路的时候，回头看看曾经的自己，去找找出发时的愿景，或许会有意想不到的收获。

再次看以前的文字，悲喜那么分明，但是触动人心，或许这才是文字的力量。

真实和真情永远是文字的灵魂，保持纯真，保持我手写我心的勇气，才能在写作之路上走得更远。

感谢曾经的自己带我走出迷雾，让我拨云见日。

写作之路始终是一条不断探索的过程，不要把写作当成一种职业，其实它只是你认识自己的一种途径而已，也只是另一种生活方式而已。帮助你排解孤独，在绝望时给你希望，在焦虑时给你思考的理由，在苦闷时帮你释放情绪，让生活变得更好。