前言：

互相嫌弃的异性之间才有纯友谊，不然怎么甘心只做朋友？

你说都是朋友，还能嫌弃什么呢？

可是你刚才在干嘛？

空气中他嫌弃我发型太丑的声音还未散去……

拥有你的快乐和忧愁

我极其讨厌蓝颜红颜一类的称呼，总觉得有股红尘女子的胭脂气。所以关于他，我向来都是和大家一样直呼他的昵称：小鬼。既不过分生疏，也不过分浓烈。

和他相识有六年之久。高中三年，有两年半的时间他都是我的后桌。只是从未想过这不到一公尺的距离竟成就了我们之间根深蒂固的友谊。

他不算高还很清瘦，但却很白，印象里他是我见过的唯一一个可以把浅粉色衬衫穿的很干净的男生，至今仍是如此。因为身材的原因我给他的预设形象一直是一个温柔细腻的小男人。即便我有一颗以貌取人的心，但事实同样没能逃离我的假想。在爱情里，他的内心也不足以强大到可以支撑起他的身躯。对于生而不是充满戾气的强势男人，温柔细腻绝非坏事。每个人都要特别起来才有意义，不是吗？

与其说自己特别，倒不如自诩古怪。我是一个越到终点越容易前功尽弃的人，所以你可能很难想象高三备考期，当大家每天都做着像厕纸一样高的试卷时，我是多么的轻松自在。那是我学生生涯中最快乐的一年，毕竟脑细胞早已在前两年超负荷挂掉，可庆幸肾上腺却依旧年轻。

不过他也没那么正经，压力当前他抽空谈了场恋爱，完美的抓住青春这条狗尾巴。

要么怎么说相似的人更适合陪伴，更容易走得更远，因为你们向前的路径都是一个个同心圆，虽然行走在各自不同的轨道，但好在依旧环绕同一轴心互相牵绊。

高考结束的那个夏天，每个人都忙着享受十八年来唯一一次没有作业的假期，而我也在忙着自己的事情，一动不动的死宅在家里。

不管你承不承认，任何一段关系的亲密程度就是会随着距离的增加而减少。

新环境总归还是有点吸引力的，只可惜劲儿足却不持久。大学我们偶尔聊聊，吐槽一下各自坑了爹的学校和傻了逼的朋友，有一搭没一搭的混着日子。课桌的后面没了他的专属位置，想分享给他的话题也不能侧身回头就讲给他听，理所当然的，我们疏远了些，不过我能理解，毕竟有了“新欢”谁还惦记着“旧爱”呢，那不是缺心眼么。

有一天，他发动态说他生病了，还要死要活的，听那悲怆的腔调我以为全世界的病都长到他身上。那时距离我们上一次聊天已有半年之久。于是我理好情绪，故作悲天悯人之势，隔着屏幕尽量在文字中透露出毕生的好奇，直截了当的问了一句：怎么回事？但他的话好似有毒，竟让我瞬间入戏，一时间，好像所有的病又同时长到了我身上。

他说：我好像得乙肝了。

我不曾想过一个人可以仅用七个字就把我拽入同一片泥潭。后来我才知道，好的友情不需要过分言语。你开心，她替你欣慰；你痛苦，她替你难过。这就足够。正当我烦恼不知如何劝他时，他发送来刚才未说完的话：但是好像只是携带者。

W T F ？？？

我他妈差点把你的挽联都写好了。

但我知道他还是很脆弱，因为接下来的日子并不好过，他还要定期去医院做检查，复诊。

那时他跟我说他什么都不想做，只想回家，见见爸妈。

那时他待在充满活力的校园里都觉得像牢笼。

那时他被周围的白色和消毒水味环绕，觉得整个世界都不再有颜色。

可惜我不善言谈，只能每天跟他重复同样的话表示安慰和关心，也许后来他都听烦了，也许后来病也听烦了，于是它走了，他康复了。

因为这场病，他变得更加惜命；因为这场病，我变得更加惜情。我庆幸我们的友情没有因为之前的搁置变淡，反而向前跨越了更大一步。

我更知道如果不是因为他生病的这段时间我陪着他，我们的情谊不会这么深刻。

我害怕看到他一个人生病时没人关心的画面，我害怕让他感受到自己有难时朋友离散的心境，我更害怕他不是因为病魔而是因为人情冷暖对这个世界真的绝望。我不想让他承受这些。我不知道自己做到了没有，但我知道尽管我们的友情少了几分天真烂漫，可沉淀下来的，却是分量更重的关怀。

挺好的，不是吗？

往事只能回味

一个周末，我约他出来吃饭他爽约。

虽然我是临时起意，但我错误的以为他会在打扫房间与我的邀约中做出正确的选择。

也许是彼此太过熟悉，所以连借口都懒得编造。

好的关系总是这样，因为他知道就算是不加粉饰的结果你也能轻易接受。

无奈我只好说那我去逛街吧，浪里个浪，哈哈哈。

可接下来他说的话让我觉得他在吃屎。

他说：我他妈就喜欢你这傻逼呵呵的性格。

……

认识这么久，我在你这还有优点？那可真是不容易。

我们唠的正经嗑比我兜里的毛爷爷都少，那么严肃又庄重的场合太不适合我们，一年两次就够了，一次关于他，一次合乎我。聊的话题也多半关于未来，但这种事谁能说得清楚呢，所以基本没结果，还是唠回以前，继续扯淡。

虽然我们很少谈情，但我知道在他心里我会是一个特别的存在。就像他之于我一样。

他的烦恼我也许知晓一部分，但他不想谈的我就尽量避免。这世界永远不会存在感同身受，我既然不能将他治愈，就不能贸然让他从我这里去触及心上的伤口。

有些话题我们选择避而不及，不是因为懦弱不想面对，也不是不想告诉对方，而是我们都懂不管身在哪段关系里都不能将自己全盘托出。我们知道彼此都需要拥有属于自己的绿色天空。我不认同友情也需要势均力敌，如果你们之间需要一方去不断迎合，不要想了，你们也许是朋友，但绝不是好朋友。

那些关于我不知道的他，和他不会知道的我，都没有在这段关系中存在，没能让它们现身，也许是因为全部曝光就意味着我们这段关系的结束。这不一定是好事，但相信我，留一部分的自己，绝对不是坏事。

对于好朋友来说，互相嫌弃过的都知道，这并不是恶言相向，而是来自心底深深的关心和需要。也许我想寻求你的帮助，可说到嘴边的话永远都是：就知道你想我了，别解释更别控制，开整吧。然后一段无休止的扯皮就开始了。普通朋友如何经得起几番嫌弃，可能一句你今天没化妆吧，哎？牙上好像还挂着菜就傻逼滚粗了。正因为我们深知彼此底线，内心的了解大于表面的和谐，才不用虚张声势，更不用肆意张扬。我们是真正的嫌弃，但更是真正的朋友。

我的朋友没几个，异性的就更别说。不管别人怎样，我依然秉持交朋友的核心是质量而不是数量。所以，人生在世，知己两三，足够幸福了。你说对吧？