【周主题】：模型法帮你解决问题
片段4
【主题】 4步让对方更容易接受“不”
【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》
【R:阅读原文】
小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。
（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”
（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“
（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。
（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你长大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”
倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。
【I:用自己的语言重述信息】
What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。
Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。
How：我归纳了一下，这4个步骤是：
1.复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。
2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。
3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。
4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……
虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。
【作业】
请根据上面的【R】与【I】写出你的:
【A1：描述自己的相关经验】
由于疫情，今年的小区比赛很多选手弃权，我们俱乐部的原定人员也弃权了，于是按俱乐部比赛名次找到下一位会员，询问其是否想去参加比赛。
我：我们俱乐部参赛人**弃权小区比赛了，你愿意去吗？
会员：什么情况？
我：按我们俱乐部的比赛情况，他不去，接下来就是你可以去，你愿意去吗？
会员：但是我要提条件，你得找人帮我磨稿，而且还得找人指导我，凑数那种我也懒得去。
我顿时觉得一股气从心底升上来，这不应该是一个自我锻炼的机会吗？怎么搞得好象是我欠你的？搞得象是我要推着你去做什么？我对于这种不把责任自己背着的做法着实有点恼怒。于是我直接拒绝了他。
我：那算了，我做不到。况且，这是个人的成长机会，别弄得好象是我想推着谁。
反思：还有没有更好的表达方式呢？这种拒绝显得很生硬。
【A2：我的应用（目标与行动）】
目标：用一种能让对方更加接受的方式去拒绝，没这么直接，也没这么生硬
行动：
比如我可以说：恩，看起来你好象不够自信，还需要一些帮助，可我觉得这首先是自己有想法去锻炼自己，而不是我给你的一个任务，当你把它看成你自己的一个机会与看成一个任务，你的动力是截然不同的，你的收获也是截然不同的，我可以去找人帮你磨稿，可这两种不同的心态所导致的结果也许是不同的，也许你会有点儿失望，不过我觉得你最好能够再自己想想，我不想把它变成任务。
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