本故事纯属虛构
请勿要对号入座
纪伯伦说:爱会为你加冕，也会把你钉在十字架上…
一
我躺在床上，用zippo防风打火机点燃一支薄荷口味香烟。吐出的烟雾在空中形成一个个圆圈，慢慢飘远，很是奇幻。
吉儿来到床前，给了我一个香吻，她言语呢喃，身体柔软，依偎在我怀里。吐气如兰，甜甜的跟我讲:“亲爱的，该起床了”。我撑起身体伸了个懒腰，她还是粘着我，撒娇的跟我说:“什么时候才能把这事彻底解决啊。早点结束吧，我都等的着急了”。我用半边身体抱住她，把即将抽完的烟蒂捻在烟灰缸中，拍着她的后背，安慰她说:“宝贝，快了。这是最后一次，等我把她的积蓄全部拿过来，我们就一起好好生活”。
吉儿很乖巧，也很心疼我。但她又委屈的说:“一想到你跟那种女人在一起，我就觉得难受”。我微微一笑，想这世间谁是真正的清白。这时天气正好，打开的窗帘升起了第一缕阳光，照射着我的眼，我眯着眼，伸手去把她额前乱的一丝秀发别向她的耳际:“可我们有什么办法了，宝贝。想要得到总要付出一些的啊。谁叫我们没有足够多的钱了”。我的手在她的后背上稔熟的游走，柔声的对她说:“小傻瓜，别胡思乱想，我只爱你一个人”她嘟起嘴好像也承认我说的无奈何。我知道这样的效果很好，只要说到钱吉儿一向不会阻碍我做任何事的。吉儿是个珠宝鉴定师，虽然资历尚浅，但她总是显得野心很大，如果有一个机会，恐怕她都想那些橱窗里的珠宝都能成为她的。就像那些珠宝一样，我或许就是她最应该鉴定的，哪日才能帮她实现这个梦。我提醒她:“你该上班了”。她惊呼一声，从我怀中跳出，嗔怪我不早点提醒她，对着镜子又重新补了妆，拿起她的包就扭着曼妙的身姿走出门去。关门时还不忘给我一个飞吻。
吉儿很美，那修长的大腿，挺拨的胸部。那一双迷人的丹凤眼更是摄人心魄。吉儿可真让人着迷。是的，为了她我可是费了很大的心思。为了她，我可是花了一大笔钱，虽然那钱并不是我的，这么说是因为那笔钱一开始并不是我的，可谁在乎了，谁花了就是谁的，为谁花了就是谁的，就是这个道理。为了她我可是把感情付出了，这么说多可笑，感情这玩意，我该怎么说了，是叫她是“爱”还是别的名字，或者是“陪伴”。可是就算一个人日日夜夜在你身边，实际上你也不能算真正了解一个人，不是吗？别反驳我，好像我说的不足信，你在笑我，笑我说的很片面。好了，现在做个实验:在你身边的人，现在手中拿着手机，你不看她或他的信息，你知道她或他在干嘛？在网上购物嘛？在看自己喜欢的娱乐节目。可笑！他(她)可能正在与另外一个人互诉衷肠！我深深知道这一点，就像我经常拿起手机，对手机上的另一个人的诉说着思念之苦。我能这么毫无廉耻的说出来，不对，不是廉耻，是毫无顾忌的说出来，是因为我从不瞒着吉儿。吉儿也知道有这个她存在。她的存在才能保证我们的生活…
一阵闹铃声打断我的思绪，时间过得真快，该准备与她见面了，我起床收拾打扮一番，来到镜子前，我常心生恍惚，谁才是真的我。人说眼晴是心灵的窗户，你的真与假都能一目了然。又说人的左眼是能看你天生的善与恶，右眼是人在这世间经历过万事之后，把诸事都藏在右眼里。是不是可以说:左边能看天生的真诚，右眼隐藏的都是虚伪。唉，多么矛盾。
为了这次与她见面我还特意戴了一副眼镜，这样是不是藏住了最深的自己？最起码显得文质彬彬的吧，这才符合我给她的人设。我这么在意自己，不为别的，实在是因为有时我会陷入沉思:女人到底喜欢什么，是你应有一颗赤诚的心，即使你什么都没有，只要有颗向上的心就可以。还是说你该腰缠万贯，无论你是什么样的人，只要舍得为她花钱，你就是最好的。最好你是年少多金，而且还爱她一生一世。多么可笑的“爱”，我们能看得清楚吗？最好是爱需要什么样子你就把自己打扮成什么样，这样才会得到青睐，成为爱的宠物。
我告诉她，我是一名大学生，我生活节俭只为能够完成学业。如果待到学有所成之时就要与她相聚，与她相守，过上幸福的生活。这不是我的期盼，是她的。是她喋喋不休的为我们憧憬的美好未来。已经快要三年了，她每年都在给我汇钱，而且是越汇越多，对于我的要求她总是尽一切希望满足。
我这么说下去，不知道的人仿佛我在讲她是我的母亲一样，太可笑吧，我的母亲早就不知道在什么地方，在我还小的时候那个女人早就抛弃了我和我的父亲。我的父亲像一只老狗一样天天去找她，结果那女人没找回来，老狗倒是把自己搞的疯癫了。也不再管我，任我自生自灭。有时我倒挺佩服自己的，居然能活到现在，居然能是一名大学生，而且能顺利完成学业。谁能知道我受到多少委屈与泪水。天啊，我可不是在诉苦，我只是想到这些往事忍不住发一下感慨。我要感概的太多了，在生活面前，别谈真诚，别谈感情。人就像狗一样要去乞怜，可千万别像狗一样忠诚。
或许人的命运是在遇见的那刻开始注定，或早或晚都是注定。我自幼孤伶，性格难免孤僻，经常喜怒无常，不能受到一点刺激。而人与人之间的关系从来飘摇不定，今天对你好的人或许明天就要把你抛弃，我自小经历告诉我不要相信任何人，不要去爱任何人。可是很可惜，我在大学的时候喜欢上一个女孩，那时的我虽然平时穿着寒酸，但是刻苦向上，成绩位列前茅，加上模样长得也还行。也还是招致很多女孩喜欢的。或许单纯的也仅是荷尔蒙的作用引发的，但我不知道，我以为是我的优秀招致别人的喜欢。仿佛我有了选择的权利。我喜欢上了我们班的班花，恰巧她也喜欢我。于是我们恋爱了。爱这个字一旦沾上，可能就是你的魔咒，要么成为你的信仰，要么成为你的噩梦。
很不幸我的噩梦在我与班花分手的那刻就种在我心里。我记得清清楚楚，在暑假的一天，我在外面做学生工，为了来年的学费以及饭票，我要利用这仅有的时间在外面搞钱。可是我接到一条短信，居然是她要跟我分手的信息。我千方百计的想挽回住她，想留她在我身边。可是你知道吗？一个女人一旦下定决心要离开你，她会狠心的让你怀疑，那个人是否真的是与你相好过的人。她在信息里跟我说:想要留住我可以，你有钱吗？你现在能一个月挣多少钱。你能让我过上好日子吗？不要再耽误我了，我找到了一个对我好的人…
我哭得像个傻瓜，心头被针扎的感觉无非如此，现实的残酷是你的无力挣扎与徒劳。你注定是被金钱打败。你讲以后怎样怎样又怎样，现在的你根本是一条游不岸的落水狗。我想到我的父亲，如同一条寻爱的老狗，而我又成为一条寻爱的小狗。我在心底诅咒，诅咒这恶毒的世界，诅咒那些有钱人，诅咒那些贪心的人。诅咒一切…而我的心却又告诉我，我要成为那样的人，只有成为有钱人我才能讨回我失去的。
可是怎样才能有钱，我想我是疯了，能能抢能偷的设想我都想好了，可我没那个胆量也没那技能。我只有每天的空想着，在大街上像个孤魂野鬼。用那双浑浊的眼看着这样的世界。我学会了抽烟，学会用酒精麻醉自己。然而我能怎么办，躺在无人的房间里，我一次次的用头撞击着墙面，那些疯狂的念头总是在折磨我，总是问自己要做些什么才能得到我得不到的东西。可我又没有真的疯，我要是去做一些违法的事恐怕未等我享受到我就会被抓起来。我幻想着我会成为一个双手拿枪的西部牛仔，我把那些装有大把钱财的银行打劫一空，只为了杀富济贫。我能让这世界彻底颠倒，让这世间万千个像我这样的穷光蛋把握住自己命运，让美人只躺在爱她的人怀中…
美玲的出现纯属偶然，那天在一个同学生日，要在kTV办聚会。其实我被邀请，只是因为我在那里，这个同学觉得多我一个不多，少我一个不少。可我觉得也正是个喝酒的好地方。到那里才知道有些人我根本不认识。我不知道美玲为什么注意到了我，后来她讲是因为我一门心思只是喝酒，显得特别孤独，看见我好像看见一个与她相似的人。那一刻她就想与我相识。我并不在乎别人眼中是怎样的，虽然一开始在学校我是受到欢迎的，只是后来慢慢的我改变了，因为失恋的打击我变得嗜酒，思想沉沦显得与他们格格不入。其实不应该单纯说我改变了，只是本身我就与他们不同，而我这么多年一直在强求自己变成他们那样的人，他们哪个不是有着家人的呵护，这个世界在他们眼里是那么的单纯美好，只有我知道这个世界是多么的无助，只是自己在负重前行。
那天我喝的烂醉，我连走路都困难，估计是谁都不想搭理我这个累赘。最后还是美玲把我捡回去。后来美玲跟我讲，我一路上跟她诉了很多苦，一把眼泪一把鼻涕把这半辈子走来的的艰辛都跟她说了个遍。说实话，我不知道我还说了什么，我会不会把一个丑陋的忿恨的自己坦露给一个陌生的人。我害怕这种灵魂赤裸裸被人看着的感觉。后来的我就很少喝酒，至少以后不曾喝醉过一次。
美玲后来成为了我的女朋友。或许在她心里面以为两个孤独的灵魂可以互相取暖。只是我觉得两块冰放在一起，除了更加寒冷，难道还会有什么嘛。 我不想说她的职业，可如果不说她的职业，你就不会知道我为什么会如此耿耿于怀，如此小心翼翼。她是风尘里的一朵花，她是从男人手中拿钱的女人，她是拿她的青春，出卖自己的女人。可我在逃避这个问题，我假装不知道，或者说知道我也装作不知道。我只需要钱，如果一个人如同我一样拓落不堪，有个女人说可以帮你完成学业，有个女人对你说“爱你”。你会拒绝嘛？我是不会拒绝，因为我迫切的需要钱。我会在乎她做什么，我会在乎她付出了什么吗？这世间就是这样，不付出一些怎么会得到，如果要的是使生活改观的东西，即使是会心痛一点也是可以原谅的，不是吗！当她反反复复的问我是否爱她时，我当然要回应她一个“爱”，爱或许在这时是有价值的。我要让她相信，我才会得到更多。我是感情的骗子吗？当然不是，有时我也能让自己感动的几乎相信，“爱”好像回来了。
爱仿似披着一层面纱，总不以真面目出现。她虚伪、背叛、善变而又以真诚、忠心、唯一把自己掩饰的深情款款，直到我们像个傻瓜似的感动的泪眼婆娑，她又毫无怜悯的把我们抛弃。我早已看透，我不相信美玲这种经历的女人没看透，可她总让我感觉她像个无知的女孩。她会像个刚谈恋爱的女孩那样说着幼稚的语言，她想要一个虚幻的爱字，她会跟我说出她的一切，以为可以交换彼此的真心。
每个人都有过去，是被生活做的印记。她跟我说起她的过去:她来自遥远的山区，那里林木丛生，人烟稀少，有时候都错觉的以为根本没有别的人住在那。她自小父母双亡，跟奶奶相依为命。奶奶对她很好，总是把最好的东西留给她。只是因为离城市太远了，而奶奶又年岁太大，常常食物馈乏。每年奶奶都会在一年即将过去时到集镇上买一些食物，有时会捡起别人的剩菜剩饭。奶奶最拿手的就是腌制咸菜，腌制腊肉。奶奶把那些动物的血放掉，剖开内脏，然后清洗干净，最后把动物的每个内脏处抹上盐巴，放在外面晾晒段时间，在一个大的地窖中存放。这样每年都可以吃上肉了，真是幸福的日子。山里的日子虽然清苦，美玲讲但那段时间却是最好的日子，后来奶奶过世，她走出大山就孤独一个人，为了生存只能做一些最卑微的事，在这热闹的人群她感到更加的孤单，也许有人对你好，只是为了得到他们想要的，然后就会吃剩的骨头吐出去。她喜欢和我一起，只有和我一起才知道有两个一样的人面对这世间的寒冷。
我啦，不喜欢这世间的温情，不喜欢这世间的微笑，总有一天那些美好会离开我。我选择跟她一起是因为目前只有她可以给我我需要的。经过一段时间后，我的班花吉儿又回到我身边，因为吉儿被那个人抛弃了，而我恰好又看起来生活转好了。应该感谢的是生活，感谢她让一切变好了。
二
我来到美玲的城市，美玲显得异常的兴奋，她像个好久没有跟人说话的孩子，滔滔不绝的跟我说着她昨天前天今天发生的一切事情。比如隔壁家的小狗总是不停的叫，总是会在八点钟左右叼着一袋垃圾到楼下去送垃圾。真可爱，她也想养一只，可平时没时间也养不好。只好作罢。前些天她被别人骑电动车撞到了，她只是训了那个人一番，她的胳膊到现在还痛着啦。说着她揉了揉自己的胳膊。我显得很关怀的样子，帮她查看伤口，只见胳膊随有一块瘀清的地方，我微笑的安慰她，说实话看看着躺在我我怀中的女孩，我真的有点动摇我的那些可恶的想法，甚至一刹那就想跟她这样一直白头到老。
可我心中的执念是什么，我常常问自己，生活从来没有对我心软，如果我轻而易举的对别人心软，那么下一次会被人轻易的抛弃，像吉儿为什么会回头，不过是因为我手头还有钱吗？如果我的钱还不够多，那么我会被再次抛弃的。如果我现在告诉美玲我心中并没有她，她会怎样对我，结果恐怕很容易的知道答案。所以我该怎样把她的腰包全部掏空，也是很让人头疼的事。与爱的人结婚是不是她的梦想了，我柔声的对她说:我们结婚吧。这句话说出来，我想她一定会很高兴。但她的反应也超出了我的想象。她从我的怀抱中跳出来，嗑到我的下牙槽，疼的我的眼泪差点流出来，她的头可真硬。她兴奋的喊道:真的嘛！可能是我捂着下巴的姿式吓到她了，她赶忙蹲下来安慰我:亲爱的，对不起。她用那轻柔的小手轻抚着我的下巴，仿佛有某种魔力，痛感一点点的消失。她看着我的眼晴:是真的吗？我们要结婚吗？当得到我肯定的答复时，她又开始激动了。止不住在那里安排起结婚事宜。她要开始准备拍结婚照，要到哪家拍比较好看。现在就要减肥了，要是太胖会不会婚纱穿不上。婚纱还是要自己买吧，毕竟一辈子就一次用的上啊。我看着她在那里说着未来的畅想，有点不忍心打断她。可毕竟是演戏，(这么说我好像是个认真的戏子)。我说我们都没有什么亲人，可以搞得简单些，我就一个父亲，可他几乎就是疯子，好多年我也没跟他联系，到时打个电话说下吧。她又显得忧郁了，没有人祝福的确很让人难受，她掰着手指算有几个与她要好的人。算来算去，叹气说虽然她上班的地方有很多好姐妹，可是好像要好的也列不出几个。可是很快她就一扫阴霾，只要两个人开心就好，不如来个旅行结婚也好…
一切都向指定的方向发展着，很快就会有结果。当然婚我是不可能跟她结的，我要的只是一个过渡期，一个可以让她信服的自愿把钱拿给我的藉口，我已经想好在结婚前把她的钱套出来。这需要点耐心，我一向缺的都不是耐心。可是吉儿这时候一再的向我发短信，短信中尽是思念之语。虽然看到这些短信我有点感动，可多了我害怕会麻烦。在来之前我就跟她说好，尽量这段时间不要跟我联系，避免不必要的麻烦，这个约定我们早就定下来，她也执行得很好，如果我知道这次她会这么频繁发信息，我会换个号的。
有好几次差点就被美玲发现，我没控制好自己的情绪，给吉儿回了几条信息，这样难免忽视了美玲。女人的感觉天生灵敏，她马上就要看我的手机，我怎么能答应，结果我们就吵了起来，吵多了就是冷战。为了打破僵局我把删除与吉所有记录的手机给她看，当然她不会看到什么，可是两人之间的裂缝已经产生。为了哄好她我又把结婚的事提上日程，她一开始不说话，经过了几天，她突然之间跟我说咱们去旅行结婚，先去她的老家去一趟，虽然家里没有人了，但她想去祭拜下奶奶。然后我们回来结婚。对于这个建议我不想反驳，这是我们重修关系契机。要先依着她。
于是我们买车票，之后准备一些生活用品。她买了一些莫名的东西，像手电，抹布等，方便面，零食一大堆。甚至还有一卷绳索。鼓鼓囊囊的全塞在一个大的背包里。当然钱都是她出的，我只是负责提包，但看到这些东西我说咱们又不是去探险，干嘛搞得如临大敌一样。她说到了你就知道了。我也懒得去问，只是去她老家一趟，回来我就可以进行下一步计划了。我偷偷给吉儿发了条信息，但她很少见的她没回。
我们搭乘了十五个小时的火车，又乘了一个多小时的汽车，来到了一个我不知道名字的乡村。说是乡村根本看不见几个人。这时天已经暗下来，这一路走来，我是在车上睡了又睡，从没有过这么疲惫。我问美玲到了没有，站在村口的美玲指向前面的一座林木覆盖的大山，说就在那里。我一看天这么晚了，到那里至少还得走半小时路，而且远看去氤氲缭绕，栖鸟归林。谁知道会不会有野兽出没。建议明天早上上去。美玲执意要今天去那里过夜。看我太累，她卸下背在我身上的背包，自己背上。说是她在那里生活很多年，对那里是最熟悉的。不会有任何问题，我也就不再坚持。
我们爬过几条弯弯曲曲的小路，说是路真不能算是路，一路蜿蜒难行，两旁尽是小树，只能手扶小树攀爬上去，累的我满头大汗，终于到了一处开阔地段。此时已是夜深，周围尽是迷雾环绕，感觉空气都是湿漉漉的，天空中隐约的一团白色月光被困在迷雾中，显得更加神秘，白雾中能隐约看见一座低矮破旧的木屋，乍看如同一座坟墓一般。我有点后悔，刚才应该坚持在山下住的，不应该这么晚到这里来，从小在平原长大的我，真的到了深山里，才知道它会是这么的幽深可怕。美玲从爬上这座山开始，一句话也没说过，也不知她累不累，我想安慰她几句，可自己累的只能坐在旁边一处石堆旁歇息，实在说不出话来。她从背包里拿出矿泉水，递给我，我实在是太渴，迫不及待的一饮而尽，也不知什么滋味。她喝完水后，又从背包里拿出手电筒，一束光照向前方，我们走在尽是落叶的地上，脚下踩出沙沙的声响。在这安静的空气里尤其的响亮。
我们来到房子前，原来是用砍下的树木造成的，只是搭建的有点粗糙。窗户的格子已经只剩下个窟窿眼，一片黑暗，看不清里面。美玲说到了，她的语调听得冷冰冰的，我突然由脚底板升起一阵寒气直到全身，莫名体会到一股阴森的感觉。我不敢推门进去，美玲倒是一点不害怕，毕竟这是她曾经的家。我接过她递来的手电，让她先进屋，屋里空间并不大，只能容纳一张大床，旁边是一个桌子几把椅子，都是用大的树木做成的。美玲把背包里的写字灯放在桌子上，那圆木桌的年轮里上面尽是灰尘，我有一种忍不住想用嘴吹一下的冲动。可拂起的灰尘弄得满屋都是灰。美玲从背包里拿出抹布，开始打扫。我打开矿泉水喝了几口，围着屋子转了转，屋里实在是小的没多余可放东西的地方。透过窗户，看外面有个做饭的灶台，估计早就做不出饭来，一会就只能吃点零食了。现在想来美玲买那么多零食是对的。住在这个人烟稀少的深山里，分明是一种探险，我突然觉得很好奇，很感兴趣。那么美玲买的绳索是干什么的，她说的地窖在哪里？于是我看着正在忙碌的美玲说:宝贝，你说的地窖在哪？
为什么有点看不清美玲？是因为光线太暗，还是因为灰尘太多。她像是在很远地方回答我:就在你脚下。
什么意思？为什么我听不懂，我的眼皮突然开始止不住的往下耷拉，我努力去理解她的意思。我想我是困了，好想躺下来，刚才看的床也就是床，可没背单，这样可会冻死的。可我不管了，我只想躺下来。美玲会为我盖好被子吗？可哪来的被单了。我喊她，但她似乎没理我，又好像对我说话，但她的声音越遥远。
我做个梦:我梦见自己可以在平地里一跃千丈，前面是茫茫大海，后面有莫名的恶鬼在追赶我。长什么样我也说不清楚，只是知道如果我被追上必然会被那些恶鬼吃掉，就像是吃面包一样，好像面包有了感觉，我在那恶鬼口中被卷进口腔，又被弹射出去。我拼了命的跑，来到大海面前，我一跃而起，终于可以逃离了。
当我终于睁开眼，一阵阵眩晕，我看见自己面前居然是大地，手与脚俱不能动弹。我怎么啦，我还有点晕，但我终于了解了自己的状况。我是手脚都被绑住了，然后头朝下的被吊了起来。这是怎么回事，我想挣脱，可我发不出一点力。这是哪里，难道在地窖里。这时我看见美玲那张脸，她面无表情，好像对待一个审讯的罪犯，一动也不动盯着我，让我心中发毛。那双冰冷的眼仿佛能看穿一切，仿佛一双插入我内心的利剑，我无处可逃，无所遁形。我好像知道发生了什么，又不能确定到底发生了什么。
此时的我心里已经非常愤怒且惊恐，虽然我心中有一万个骂她的词，但我不敢言语，我知道现在不能激怒她，我心里就在想难道她已经知道了一切。但我装作无辜:宝贝怎么了？为什么我会这样。
“你为什么骗我”？为什么会这样问，终究纸包不住火吗？我还要挣扎下:
“我没有骗你啊，我骗你什么了”？
突然她像一只暴怒的豹子，嗖的跳起身扑向我，一双手有如利爪捧着我的脸，歇斯底里的摇晃我的头只是问我为什么骗她。为什么？鬼才知道为什么？我只觉得快吐了，头上脚下的被吊着实在难受。
“为了你我省吃俭用，就为了你过好，”
“为了你我都做了什么，付出了什么你知道么”？
“我是节约了钱，为了咱们以后，你怎么对我的。你骗我的钱也就算了，为什么还要欺骗我的感情，你要离开我，和那个吉儿在一起吗”？
我惊愕，百口莫辨，更重要的是她居然知道吉儿。她是怎么知道的？一瞬间千万个念头在心中翻转，但现在不能松口承认，如果承认那么后面会有什么结果，现实虽然摆在面前，可我不能放弃。我只想她放下我，只要脱离了绳索的束缚，以我的力量完全可以扭转局面。
当她播放了与吉儿的语音信息，我终于知道一切都已不要解释了。吉儿已经把所有的计划都告诉她了，只需要一笔可观的钱就可以搞定那个女人。
美玲嘲讽的笑道:“难道我傻吗？你以为我识字不多，就没办法了。我只要想办法恢复你的信息，就能知道谁跟你联系。你听到了这个吉儿把你出卖了，现在已经收了钱再也不跟你联系了”。
我当然知道吉儿会怎样对我，我也防着她在。有许有一天我就会离开她。如果有机会我一定会找她算这笔账。可现在这情况我怎么办，我哀求美玲:我知道错了，你放了我吧！不会有下次了，我跟吉儿断了…
美玲无动于衷，冷笑地说:“你下次再出现个吉儿，吉吉儿。怎么办”？她摸着我们脸说你知道我多爱你，要永远在一起的。
“爱我就不要害我”
“不，我不会害你的。我只是要永远和你在一起。我要把你永远留在我身边”。
难道又有希望了，接下来她的话直接让我绝望:
“记得我跟你讲过，小时候奶奶腌菜时总说盐打哪咸，醋打哪酸。所有感情一样不会骗人的，爱是最真实的记忆。我要把你和我最好的记忆封存起来。我要你一直在我身边，我们永远不会分离的”。
“我会把你的身体留在我身边，这样你就不会离开我了”。
她到底要干什么，想起她讲的她奶奶为她腌制咸菜咸肉。难道她要把我也像那些菜肉一样腌制了。我仿佛看见自己被掏空了内脏，涂满了盐巴，在阳光中被曝晒，而我用一种死不暝目的眼神看着这个世界，在风中飘啊飘…
我看见她拿出一个木盆，吃力的搬到我的头顶下，手里拿着一把尖刀。我已经知道会发生什么，记得小时候村里杀猪的时候，会把猪绑在木板上，然后一把杀猪刀扎到猪的心脏，猪会发出撕心裂肺的嘶喊。即使是猪也知道它自己的生命已到了尽头，临刑前会发出悲鸣，是不是期望能逃过一劫。我现在与待宰的猪也差不多，面对握在美玲手中的尖刀，我已经浑身发抖，有如筛糠。我不知道我有没有吓尿，只觉得裆内一股温热，自大腿根处渐渐流下来。我语不成句，只是断断续续的哀求:放…过我。我…我…
我说不出话来了，那把尖刀已经离我越来越近。我很害怕。我已经感受到尖刀的冰凉，一只手塞了一团毛巾在我的嘴里，再用手捂住。痛只在一瞬间，我感受到那冰冷的尖刀扎入我的皮肤，灵魂如果有迹象，正在一点点被抽离。迷离中，我看见了自颈脖流下的血水流入木盆里，有如那番茄汁般鲜红…
时间正在流去，恍惚间听到有人在哭泣，泣声越来越遥远，越来越微弱。而我身体正在跌落深渊，体温正从脚底板一点点消逝，最后感觉脑海里的意识越来越少。抽搐的身体正如发动机的引擎没有了油以后在慢慢熄火。我感觉到我的瞳孔正在眼眸里散开，呼吸越来越虚弱，记忆正在我的脑海一点点消散，甚至会消失吧…
一阵急促的闹钟声把我吵醒，我回味着刚才的一切，躺在床上并不想起来。一缕温暖的阳光从打开的窗帘处透进来，正好照在我的身上。吉儿扑到床边，柔声的说:亲爱的，该起床了…
这难道是梦，我闭上了眼睛…
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